Анекдоты на вторник 24 января 2017г - «Хорошее настроение»

— Чтобы меня возбудить, Галя запихнула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и подразумевал, подавилась. ****** Дорогой Владимир Владимирович, здесь вот Дмитрий Анатольевич давеча разговаривал, дескать средств нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого непосредственно необходимо подержаться, чтоб в нашей стране вновь возникли средства? ****** - Почитал веб. Обама гадит в русских подъездах, Путин - в украинских. - Ага. И лишь один Порошенко гадит дома!))) ****** Гройсман поблагодарил Байдена за Украину в сердечко. Украинцы поблагодарили Гройсмана за Украину в ж*пе. ****** У нас нет компромата на Трампа. Но нам знаменито, для чего же он организовывал конкурсы красы. ****** Деятели искусств требуют от страны средств для исцеления зубов. Чтобы кусать грудь, которую сосут. ****** Новая услуга: набираете горячую ванну, заходит батюшка, освящает, отдаете ему средства, батюшка уходит, раздеваетесь, ложитесь в ванну, закатываете от наслаждения глаза и произносите: "С Крещением!" ****** - Китайцы почему-либо не копируют корейские авто. - Это как с кассетами. И так запись хреновая, а теснее 2-ая копия. ****** Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и покупал ружье. ****** - Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. - Обещание по случаю Нового года? - Да. - У нас есть однодневный курс с 4-мя селфи. ****** По правилам этикета мясо надобно запивать красноватым вином, рыбу - белоснежным, а плавленый сырок - водкой. ****** Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!" Я так довольствовалась, что даже не сходу вспомнила, что я Оля. ****** В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не советую." Из комментариев благих коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет." ****** - Знаешь, что Ленка мне вчера на праздничек подарила? - Что? - С.,! - Блин, какая неоригинальность. Всем одно и то же дарует. ****** Работа в великий компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообщем таковой. ****** Надо кидать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не чрезвычайно. Особенно, ежели начинал ты пить вчера совсем не в Саратове. ****** - Она была стервозной так, что имитировала неимение оргазма. ****** Не стала ничего даровать любимому. В самом деле, что можнож подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что лишь. ****** - Алло!Это Авторадио? - Да! - У нас с супругом Анатолием на данный момент юбилей, и он подарил мне букет роз и 10 тыщ на новое платьице. Он на данный момент в рейсе, поставьте ему песню про Тольку. - Простите, мы не знаем такую. - Ну каааак?А эта, София Ротару напевает: "Толька Толька Толька - этого малюсенько." ****** Женская рулетка: набираешь известие "я соскучилась", отправляешь всем былым и ждешь, где выстрелит. ****** По образцу Сбербанка в правительстве тоже необходимо заменить министров роботами. С прорезью для приема взяток. ****** - Пойдём, поболтаем? - Пойдём, а ты чем будешь болтать? ****** Главное в семье - верно распланировать повинности. Муж выносит мусор, а супруга - мозг. ****** Жена предложила разнообразить дела и поиграть, словно она незнакомка. Муж согласился. Теперь она не готовит. ****** В данной жизни необходимо устремляться опередить не иных, а самого себя. ****** Однажды тебя спросят: "Где провёл празднички?" И ты ответишь: "В Европе". Они завистливо уйдут, так не узнав, что Україна – це Європа. ****** Милая. Славная. Дорогая. Уважаемая. Моя ясная полоса в жизни. Ты, блин, где?! ****** Чувства меры много не посещает. ****** Теперь о постоянном: постоянно у меня нет средств на телефоне. ****** Учеба для нас праздничек!А в праздничек мы почиваем! ****** Майонез “Мечта хозяйки”. Всегда впору выплачивает за квартиру. ****** - Господин Трамп, давайте опробуем микрофоны перед началом вашей программной речи. - Да, окончательно. Итак, я хочет установить дружеские дела с Россией. Немедленная отмена санкций. Отодвигаем НАТО от ее границ. Никаких злобных выпадов в адресок Путина… - Отлично, хозяин президент. Внимание, через 5 секунд включаем звук в зал. Пять, четыре, три, два, один - начали! - Мы будем чрезвычайно агрессивно выстраивать дела с Россией!Никаких послаблений, ужесточение санкций. Модернизация наших вооруженных сил. Не осмысливают по-хорошему, будем изъяснять по-плохому! ****** Самое великое превосходство любовницы содержится в том, что с ней можнож побеседовать о изъянах супруги. Попробуйте побеседовать с супругой о изъянах любовницы. ****** Гид-переводчик водит по Питеру группу путешественников из Европы. - А там вы видите наш новейший стадион в форме летающей тарелки. Он величается Зенит-Арена и стоит млрд евро. Нет, мадам, летать он не может. Даже за такие средства. ****** Странный российский язык: безжалостно и необитаемо - не синонимы. ****** Я почитаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и иных!Они избрали лучший метод избавления сообщества от дебилов. ****** Новый вариант игры "Монополия" - "Приватизация-эдишн". Изменения: - Вся недвижимость теснее скуплена до начала игры. - Игроки лишь прогуливаются по дощечке и выплачивают аренду. - Плата за Свет и Водопровод возрастает каждый ход. - Плата за клеточки поездов увеличина на 200% на пополнение фонда шубохранилищ. - "Бесплатная парковка" преобразована фактически в платную. - Клетка "Иди в тюрьму" передвигается в всякую точку по желанию банкира. ****** В российском языке трудная орфография. Жи-ши, частички не-ни, безударные гласные. И еще целый воз верховодил. Учить длинно, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и разов в одном иероглифе одну палочку загнул в иную сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что «В пятницу наверняка приедут кальмары». ****** Я из числа тех, кто достаёт телефон из кармашка, чтоб поглядеть время, позже убирает его и вспоминает, что пренебрегал время поглядеть, сука. ****** - Владимир Владимирович, давайте млрд, но. Квартиры сотрудникам приобретать нада - Куда столько квартир-то? - А где средства беречь прикажете?Складывать, но, теснее некуда ****** На первом свидании надобно проявить себя с самой лучшей стороны, потому Зинаида брала с собой термос с борщом. ****** А почему опосля ветхого Нового года нет ветхих новогодних каникул?! ****** Судя по недавнему нашумевшему кинофильму, дружина князя крестилась для того, чтоб наконец-таки как надобно умыться. ****** Нефтяной шейх в картинной галерее: - Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт. ****** - Милый, я полагаюсь, ты постоянно будешь во всем со мной согласен. - Да, драгоценная. - Нет, правда? - Да, драгоценная. - Врешь, небось? - Да, драгоценная. ****** Тот, кто врёт, не отдаёт себе отчёта в трудности собственной задачки, ибо ему предстоит ещё много разов соврать, чтоб поддержать первую ложь. ****** Всему миру теснее издавна пора понять - ежели ваши трудности из-за России, то это ваши трудности. ****** - Как вы мыслите, Холмс, Сердюков и Васильева были любовниками? - Конечно, Ватсон. У их был амурный треугольник. - Поразительно!Но кто этот неясный 3-ий, Холмс? - Элементарно, Ватсон. Он, она и военный бюджет Российской Федерации. ****** Жена изменяет супругу в трёх вариантах: 1. Если он нехороший. 2. Если он превосходный. 3. Если он ни то, ни сё. ****** - Неужели опосля 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой заслуги? - Почему же, он полностью заслужил медаль за освобождение Белого дома.