Анекдоты на понедельник 20 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в приятелях три Лепса! ****** Больной, ну что вы так переживаете, у вас ещё вся погибель впереди. ****** Дорогие ремонтники авто дорог, ответственные и все сопричастные!Искренне желаю вам: возлюбите свои орудия труда!Возлюбите те ржавые ломы, которыми(судя по результату)вы чините наши дороги прямо в часы пик, творя многокилометровые пробки. Искренне желаю вам, чтоб эта любовь была страстной и обоюдной, пока погибель не разлучит вас! ****** Россия накрылась медным тазом, а с Путина, как с гуся вода. А с Медведева — как с уточки. ****** - Как Кремль вызнал, что шеф ИГИЛ аль-Багдади мёртв? - Не пишет, не звонит, чеки с зарплатой не окешивает! В России теснее пора заменить Рождество на праздничек Прямой полосы с Президентом. Ведь конкретно в сей день разов в год в стране происходят чудеса. ****** Девчонки, не заводите юных любовников!Я сейчас ночкой заместо с.,а изъясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы. ****** Из "Петербургских Ведомостей", 18**г. Сего дня полудня свершилась встреча короля священники с народом. Из толпы верноподданных людей были отобраны 70 счастливцев, чтоб представить челобитные для высокого рассмотрения. Царь батюшка пожурил губернаторов, взяточников и казнокрадов, посокрушался о состоянии дорог русских, упомянув к слову Радищева. Засим, пожелав народу жизни процветающей, отбыл монарх наш в опочивальню чтоб отдохнуть от трудов праведных. ****** - Девушка, а женщина, а сколько вам лет? - "Мишки Гамми" глядел? - Нет, а кто это? - А я глядела. ****** Меня так закалила домашняя жизнь, что я закончил опасаться загробную. ****** Посмотреть бы в глаза тому, кто именовал декрет отпуском… ****** Рано днем видел в парке печальную даму с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть занимательная история. ****** После минета женщина лезет целоваться, юный человек отстраняется. Она и разговаривает: - Странные вы, мужчины - опосля собственного неприятно, а опосля чужих целуете. ****** Народная примета. Если телефон шлёпнулся вам на личико - означает, пора дремать. ****** Из года в год Президент доказывает, что всё в порядке - и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей заморочек. Не усвою - или тупой люд, или тупой Президент? ****** Старость - ад для дамы, у которой ничего не было, не считая красы. ****** «Время ее не тронуло» - всего лишь воспитанный вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!» ****** Прямая линия в одном разговоре: — Вы потрясающий, Владимир Владимирович — Да превосходно вам! — Правда — Ну спасибо — А нам пиздец. — А вам пиздец. ****** История Норвегии полна драматических событий. В середине десятого века все мужчины Норвегии направились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их супруги изменяли им со всеми, с кем могли. С тех пор, в память о этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами. ****** Менделеев так не сумел разъяснить собственной супруге, что на первом месте обязан быть водород, но не она, дом, семья и детки. ****** Схорониться мне надобно! В. И. Ленин. ****** - Ну ты где? - Я стою в пробке в центре теснее 2-ой час! - А я тебе разговаривал, что крот-собянин вновь всё перерыл. И чтоб ты оставила машинку дома. - Ну так я и оставила, как ты произнес!Я на такси пищу. ****** Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не вышло. ****** Пятница, 7 утра, едем с мужчинами в автобусе на работу. Заходит юноша, усмехается. Ну, дали ему пиздюлей, окончательно. ****** Синоптики обещают превосходную погоду, но упрямо не признаются, где конкретно. ****** Тётки из бухгалтерии вполне поглядели прямую линию с Путиным. У одной случился оргазм, 2-ая похудела на три килограмма, а у третьей сиськи выросли на один размер. Но больше всех удивил шеф, выписав всем премию в размере месячного оклада. ****** В России всякую делему можнож решить за 5 минут. Надо просто лишь позвонить президенту. ****** - Свет мой, зеркальце. Молчи! ****** Люблю перечитывать книжки. Хотя с моей памятью это, окончательно, величается просто читать. ****** Нищий - это не тот, у кого порожней кошелёк, а тот, у кого порожняя душа. ****** Как же я люблю моменты, когда мне на всё похер. Прям расцеловать себя охото. ****** Путин: «Россия испытывает временные трудности». Они продолжаются лишь заключительную тыщу лет. ****** Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря. ****** "Работа в юном, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пробовали забить на работу, Вы все одинаково остаетесь самым ответственным тружеником. ****** - А что делать, когда женщина задыхается? - Ну, не знаю. я, к примеру, немножко вынимаю. ****** Одна капля разума и одна секунда медли: так малюсенько необходимо человеку, чтоб сделать главное дело - закрыть собственный рот. ****** - Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть. - А у меня всё напротив: когда я дремлю, то не могу пить кофе. ****** Прямая линия с Путиным - это неловкая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических фурроров европейской Украины. ****** У нас плохо осуществляются законы потому, что дуракам закон не писан, а для разумных принимаются подзаконные акты. ****** Большинство женщин из Рlауbоу мыслили, что их снимают на паспорт. ****** Путин заявил, что у него нет заморочек с олигархами. А без олигархов есть. ****** На “Прямой линии” с Путиным возник ребенок, родившийся через 20 минут опосля начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросцы по рефинансированию пенсионных фондов. ****** Если у тебя нехороший день, не отчаивайся!У кого-либо он ещё ужаснее! ****** - Слышали, Натаха айфон себе новейший брала? - В кредит? - Неа, в рассоску. ****** - Алло, это СБУ?Иванов Вконтакте посиживает. - А вы как узнали? - Ээээ. - Хорошо, выезжаем. И за тобой, стукачок, тоже! ****** По сведениям источников, заслуживающих доверия, на прямой полосы с Президентом роли Путина, Учителя и самого себя сыграл Сергей Безруков. ****** Путин: «Российская экономика находится в периоде роста». Внутренних и наружных долгов. ****** - Исаакиевский собор ранее принадлежал королю, потому не по-пацански отдавать его РПЦ. Только Владимиру Владимировичу. - И поглядел бы я на депутатов, которые попробуют воспретить таковой референдум. ****** Я - мужчина, запертый в женском теле .никогда больше не положу лубрикант и суперклей рядом в тумбочку. ****** Новая акция для гостей нашего великолепного городка: два раза бьем и отбираем всё, в 3-ий разов бьем безвозмездно. ****** В центре Москвы отыскали артефакты эры мезолита и неолита. Но почему-либо не Путин.