Анекдоты на пятницу 19 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Звонок в "Скорую помощь": - У моего супруга - 38,5. - Ни хрена себе, какой длиннющий! ****** За рубежом «мотивацией сотрудников» именуют идею, как людям отдать больше, чтоб они делали больше. А в России — как служащих напрячь, чтоб при наименьших расходах на их они делали столько-же, а лучше сильно больше. ****** В столице принято вести себя так, будто ты можешь покупать все, что угодно, но чрезвычайно разборчив. Поэтому, окинув взором новейший "Астон Мартин", верный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к наиблежайшему метро употреблять шаурму. ****** - Слушай, ты тачку обновил, сейчас кроссовер. - Ага. - Где бабло берёшь в кризис? - Помог материнский капитал. - Да!Круто!Но погоди, погоди, ты же годом ранее прикупил квартирку и разговаривал, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, мыслишь я идиот, а ещё разговариваешь что друг. - Ничего я не вру, у меня мать богатая. ****** Как-то не доводилось швыряться шалыми средствами налево и направо. Но ощущаю - это моё. ****** Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленоватые чаи с загадочными наименованиями, что-нибудь вроде "Ушки правителя в осеннем пруду". Вкус так узкий, что фактически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу подсказывает свежезаваренное сено с ментолом, но удивительно взбадривает и чрезвычайно полезен. ****** Помогаю гражданам Украины снимать средства с Яндекс-кошелька. Доверительно. Конфиденциально. Пощу комменты, ставлю лайки в Одноклассниках и Контакте на Вашем эккаунте. ****** -Ты очень много медли уделяешь дуракам. - Кстати. Как у тебя дела? ****** Оптимист разговаривает: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист разговаривает: «Пузырь наполовину пуст», и бегает за вторым. ****** Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и 100 граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в "эксклюзивных" фермерских продуктах не оказалось ничего, не считая сои и пальмового масла. ****** Сенсационное открытие английских учёных: в заключительные 10 лет московские пробки устраивают необыкновенно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, не считая их, они не выгодны. ****** Совместная операция Госдепа, МИД РФ и ИГИЛ дозволила выявить агентов, сливававших секретную информацию южноамериканским СМИ. ****** Политические новинки: Для разрядки отношений и предотвращения интернациональной напряжённости, на данный момент, при встрече президентов России и США вышло главное событие. Путин и Трамп обменялись «ядерными чемоданчиками». ****** - Почему у баб трусики, а у мужиков трусы? - От заполнения зависит. Сумочка и сумка:))) ****** Украинцы стояли на майдане за то, чтоб им заблокировали ВКонтакте, Яндекс и Одноклассников. ****** Баба-Яга объяснила причину развода с Кощеем Бессмертным: - Иногда вставал не с той Яги. ****** Бандера придёт - Вконтакте отберёт! ****** Настоящие сепаратисты посиживают в Киеве: они желают отделиться от Интернета. ****** Порошенко объявил Луну планетой-агрессором, так как она без разрешения пролетает над территорией Украины. И объявил бесполетную для нее зону. Для выполнения указа правительству доверено создать поправки в закон глобального тяготения, а именно установить значение гравитационной постояной в величину, хорошую от используемой в стране-агрессоре. Вплоть до отрицательных значений. ****** Слава ВКонтакте!- Яндексу слава! ****** Универсальный метод решения украинских заморочек. Что необходимо сделать, чтоб в Киеве не было пробок?Правильно, отключить Яндекс.Пробки. Ну, вы сообразили. ****** — Я неразумный?Могу поумнеть. А ты разумный?Можешь лишь поглупеть. ****** — В жизни нет прямых линий, это абстракция. — А откуда тогда взялись прямолинейные люди? ****** - Говорят. ты выпивать часто начал? - Враки. Я и водку-то, считай, лишь по телеку видел. - А чего же это на данный момент от тебя перегаром разит? - Значит, кефир попался перебродивший. ****** - Почему в этом году так холодно в мае? - Потому, что солнце не в “Зените”, а в “Спартаке”. ****** Поздний вечер. Мужик посиживает в ресторане, теснее сильно опьяневши. Подходит официант. - Желаете что-нибудь ещё? - Мю - Мюсли?? - Му - Мусс??? - Нее Муслима Магомаева поставь пожалста, а?! ****** Яндекс на Украине заблокировали за то, что на запрос в поисковике "слава украине" он не дает ответ "героям слава". ****** Классная управляющая – родителям: - Поздравляю – у вашего отпрыска совершенно нет совести! - Что же вы желаете сказать?Что он станет злодеем? - Нет, вы не поняли… У него совершенно нет совести. Он будет депутатом, а быть может даже судьей! ****** Лучшим модером «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера. ****** Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу. ****** Благодаря денежной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабушкам и стал веганом. ****** - Алло, милиция, здесь п**дец некий творится! - Да у нас здесь, правдиво разговаривая, тоже. ****** Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки. ****** Все-таки мы живем в цивилизованном мире: ранее за оскорбление эмоций верующих сжигали, а сейчас всего лишь сажают. ****** - Вот скажи мне, Тарас, а на кой чёрт нам нужен этот безвиз да эта Европа? - Да ты шо, Мыкола?Не розумеешь?Вот приедем мы в вольную Европу - мы же там на свою страничку ВКонтакте сможем зайти, там это не воспрещено. ****** - Цель вашего визита в Беларусь? - Аватарку поменять и семейное положение на "все сложно". Украина 4 221– Обсудить(1)ПоделитьсяИсточник Украинец, кидай орудие, переходи линию фронта!В плену тебя ожидают жгучая пища, теплый барак, доступ в VK, свежие мемы. ****** В газ, поставляемый на Украину, будет добавлена особая присадка, расцвечивающая пламя в цвета георгиевской ленты. ****** Владимир Путин выразил признательность президенту Украины Петру Порошенко за точное исполнение указания Роскомнадзора по блокировке доступа украинским националистам в русские социальные сети «ВКонтакте» и «Одноклассники». ****** Уровень британского: умею уходить, не прощаясь. ****** - Иванов, ты кем желаешь стать, когда вырастешь? - Космонавтом. - Для того, чтоб стать астронавтом, надобно длинно и превосходно обучаться. - А вот не непременно, Белка со Стрелкой что, длинно обучались? ****** Самые великие затейники - английские учёные и русские депутаты. Чего лишь не выдумают, чтоб шло финансирование. ****** Ладно, черепахи передвигаются не очень живо. Но мне не доводилось слышать, чтоб хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала. ****** Порошенко усилил санкции против России и воспретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом поразмыслил и водку не воспретил. ****** «ВКонтакте» заблокируют, потому что верно «НаКонтакте». ****** - Одного моего знакомого держат в психиатрической больнице, желая он безусловно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон. - Ерунда. Если он здоров, врачующий доктор это живо определит и вышлет его на выписку. - А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и высылают к основному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его вновь на исцеление. ****** Я никогда не бегаю добровольно. Так что, ежели ты видишь, что я бегу, советую тебе тоже побежать, потому что что-то плохое приближается. ****** У нас самая вольная страна, кого желаем того и сажаем! ****** Муж супруге: - Меня с работы выгнали. - Почему? - Я на совещании пукал. - Болван!Но всё одинаково, это ведь не повод для увольнения!А как коллеги отреагировали, смеялись либо засмущались? - Не знаю, я дремал. ****** На Украине заблокируют русские сайты. Народ там ещё стерпит запрет на Одноклассники, ВКонтакте, Яндекс. Но вот когда дело дойдёт до запрета anekdot.ru - здесь теснее без новейшего Майдана никак не обойдётся! ****** Выпивать в пятницу приятно. В иные дни тоже. Тут вообщем не в днях дело.