Анекдоты на четверг 10 ноября 2016г - «Хорошее настроение»

Инстинкт самосохранения у академиков так же силен, как и у всех животных. © Академик Пётр Капица ****** Ребенок 1-ый разов за 5 лет учебы в школе пренебрегал дома собственный телефон. Наконец-то он вызнал имена собственных одноклассников. ****** Российские автомобилисты теснее сдирают в наклейках "Обама - чмо!" слово Обама. ****** Долгие годы Российская Федерация разрушала экономику Украины, предоставляя дешевенькие кредиты, льготные цены, закупая украинские продукты и прочие. и прочие. И вот наконец-то Украина расправила крылья, избавившись от имперских оков. Высококачественные украинские продукты хлынули во все цивилизованные страны. А признательная Европа с радостью раскрыла двери перед миллионами украинских людей. Да, в моде ныне жанр политической фантастики! ****** Если вы принесли удовлетворенность - заходите без стука! ****** Эффективный менеджер(ЭМ)пришёл в управление издательского дома. Первое собрание. - Я здесь немножко ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла таковая идиотская мысль и какой процент продаж? Боязливо поднимается редактор и заикаясь разговаривает: - Ммммоя идддея. Продажи 37%. ЭМ: - Уволен, дебил!Объединяем три календаря в один!Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!". Из зала боязливый глас: - А какой процент продаж вы предполагаете? ЭМ: - Уволен, дебил!Ежу понятно, 37*3= 111% минимум! ****** Людовик ХV - После меня хоть потоп! Обама I - После меня хоть клоун, хоть колдунья! ****** - Воровать постоянно проще, когда ты не страдаешь! - Это ещё почему?! - Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может поразмыслить, что у тебя в кармашках два ананаса? ****** Бедные люди приобретают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам. ****** Сегодня в США главные выборы, в итоге этих выборов станет светло, как будут ссать в русских подъездах - стоя либо сидя. ****** - А чего же так в России смотрят за выборами в США? - Так в России постоянно смотрят, ежели где-то стихийное бедствие. ****** Председатель ЦИК РФ объявил о победе кандидата Единой России на выборах в США. ****** Людовик ХV - После меня хоть потоп! Обама I - После меня хоть клоун, хоть колдунья! ****** Предварительные итоги выборов с США: Не быть Биллу Первой леди! ****** Медведев: - Докладываю. Ситуация на утро. Трамп лидирует. Но фоне этого фьючерсы на южноамериканские фондовые индексы свалились, мексиканский песо упал до беспрецедентного уровня!Курс бакса пошёл вниз. Путин: - Значит, мы всё верно сделали!Трамп - президент, нефть растёт, Россия процветает! Медведев: - Извиняюсь, но, схоже, что мы плохо разбираемся в мировой экономике Цены на нефть, увы, тоже падают! ****** Настоящая неувязка - это не тогда, когда покупать не на что, а когда средств тьма, а теснее всё пробовал! ****** У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь таковой горделивый в трамвай, а там бабка его спрашивает. - Ой, милай, а чё это? - Это, бабка, значек, означает высшее образование. - Ой, а чего же это у тебя их два? - А это, бабка, означает два высших образования. - Что ж ты таковой тупой, что тебе 1-го не хватило? ****** И да, "прелесть какая дурочка" произнес тоже не Суворов. ****** Долгие годы Российская Федерация разрушала экономику Украины, предоставляя дешевенькие кредиты, льготные цены, закупая украинские продукты и прочие. и прочие. И вот наконец-то Украина расправила крылья, избавившись от имперских оков. Высококачественные украинские продукты хлынули во все цивилизованные страны. А признательная Европа с радостью раскрыла двери перед миллионами украинских людей. Да, в моде ныне жанр политической фантастики! ****** - Добрый день!Мы рады, что вы позвонили нам!Спасибо, что пользуетесь нашей маркой!У вас претензия по предлогу того, что втулка туалетной бумаги не растворилась в унитазе? - Наоборот!Вам спасибо!От вашей бумаги стала растворяться *опа у супруги! ****** Если вы принесли удовлетворенность - заходите без стука! ****** Инстинкт самосохранения у академиков так же силен, как и у всех животных. © Академик Пётр Капица ****** - Воровать постоянно проще, когда ты не страдаешь! - Это ещё почему?! - Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может поразмыслить, что у тебя в кармашках два ананаса? ****** В России рос бакс и пенсионный возраст. ****** Рабинович вышел из туалета. Ему разговаривают: - Вы не застегнули ширинку - виден кончик. - Вы будете на меня чрезвычайно смеяться, но это он весь! ****** - А что это у нас граф Суворов ничего не ест, а? - Так ведь Грибоедов я сейчас, матушка, а грибы ещё не приносили. ****** Хорошо быть женщиной: захотела пощупать сиськи - пощупала. ****** - Что так сближает Уральские пельмени с народом? - Водка! ****** Спикер Верховной Рады: - Уважаемое панство!На голосование выносится законопроект о увеличении зарплаты народных депутатов. Кто за – поднимите мешки с средствами! ****** "Роскомнадзор заблокировал наикрупнейший порнотрекер в СНГ"( с) Со зрелищами разобрались. Следующими в очереди на закрытие булочные. ****** - Чувствую себя как Барак Обама. - Это как? - Ищу работу. ****** - Роспотребнадзор нашел, что 60-ти градусная вода вредоносна для россиян, 50-градусная - нейтральна, 40-градусная - полезна, а 30-градусная - вообщем образцова! - Для кого образцова? - Для бюджета на военные нужды. ****** Вы не подмечали, что ежели вы разговариваете кому-то: «Слушай, подожди 5 секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, 5 секунд еще не прошли?». А когда вам разговаривают «Подожди 5 секунд», то через три вы теснее начинаете ослабевать от нетерпения?… ****** Ребенок 1-ый разов за 5 лет учебы в школе пренебрегал дома собственный телефон. Наконец-то он вызнал имена собственных одноклассников. ****** Российские автомобилисты теснее сдирают в наклейках "Обама - чмо!" слово Обама. ****** Рассказал в скайпе знакомому китайцу, что у нас, чтоб проехал премьер, перекрывают вполне кольцевую. Теперь я знаю, как будет по-китайски: Дебилы, бл%ть ****** Мэрия Санкт-Петербурга безотлагательно отыскивает террористов, желающих брать на себя ответственность за уборку снега. ****** - Раньше на 7 ноября поначалу все глядели парад, позже шли на демонстрацию и лишь позже торжествовали. - Зато сейчас прямо утром все начинают торжествовать. ****** Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора. ****** Кому-то Кафка, а кому-то Навка. ****** Мальчик, вежливый тружениками АвтоВАЗа, раскрывает веки, крутя ручки. ****** Эффективный менеджер(ЭМ)пришёл в управление издательского дома. Первое собрание. - Я здесь немножко ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла таковая идиотская мысль и какой процент продаж? Боязливо поднимается редактор и заикаясь разговаривает: - Ммммоя идддея. Продажи 37%. ЭМ: - Уволен, дебил!Объединяем три календаря в один!Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!". Из зала боязливый глас: - А какой процент продаж вы предполагаете? ЭМ: - Уволен, дебил!Ежу понятно, 37*3= 111% минимум! ****** Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять незамещенное сейчас кресло губернатора Одесской области. ****** Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания поновой выбирать пароли к электронной почте новейшего президента США. ****** С каждым днём сейчас становится лучше, чем завтра. ****** Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер. ****** - Сантехник, обслуживающий наш дом, носит превосходный костюмчик, ухожен и находится в превосходной физической форме. - А как ты с ним познакомился? - Вернулся из командировки домой на день ранее и супруга мне его представила. ****** У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские. ****** - А сколько у нас мушкетов? - Четыре! - А сколько шпаг? - Четыре! - А что мы лишь что сделали? - Ограбили краеведческий музей!