Анекдоты на среду 25 января 2017г - «Хорошее настроение»

Каждый охотник хочет знать, где лопух помягче! ****** Разговор 2-ух подруг: - А ты знаешь, ежели малюсенькому ребёнку непрерывно натирать ладошки, он быстрей начнёт беседовать? - Ага, и 1-ое слово его будет: "Заебааалиии!". ****** После того, как Путин произнес, что "российские путаны - лучшие в мире", Порошенко обвинил его в "гибридном присвоении украинских достижений". ****** Если человек длинно не заходит "Вконтакте", означает, у него в жизни всё превосходно. Или он сдох нах*й. ****** — Ой, у вас уровень IQ свалился! — Это не мой! ****** Ну вот, вновь подтвердилось, что наши хакеры самые ушлые - даже в пушках с салютом, накануне инаугурации, что-то подменили и заместо USA высветилось USR - Соединённые Штаты России. ****** Как человек быть может безмятежен и выдержан, ежели у него не совсем лишь клеточки, но и система сердитые? ****** Путин поздравил Трампа с тем, что США возвратились в родную гавань. ****** - Не надобно лакировать реальность. - Правильно, ее надобно полировать пивом, пивом. ****** Барак Обама и Виталий Кличко поспорили, какая страна самая великая в мире - США либо Украина. Пора бы теснее в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заблаговременно обязаны знать, за что выплачивают: за естественное кино либо его заменитель. ****** - Скажите, вы из Бердичева – означает вы еврей? - А шо, ежели воробей вылетел из конюшни, то он лошадка? ****** Баба Варя теснее не могла живо произнести "низкий уровень социальной ответственности", потому по повадке крикнула юный соседке: - Шалава! ****** Карлсон - 1-ая попытка внедрения дронов в педагогике. ****** Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и нечаянно выиграли чемпионат мира по кёрлингу. ****** Демократия - это когда кучка негодяев правит массой дураков. © Евгений Сатановский ****** Трамп позвонил Порошенко: - Петр, как дела? - Отмечаем крещение Господня! - О, ноу, ноу, это теснее чересчур, рядовая инаугурация. ****** На Хэллоуин она в шуточку нарядилась в костюмчик проcтитутки. На утро, когда она пересчитала средства в кошельке, ее вдруг озарило… ****** Менеджер опосля работы гулял с женщиной, когда к ним докопался некий грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - прошептала дама менеджеру, и тот от растерянности брякнул что 1-ое в голову пришло: "Мы вам непременно перезвоним." ****** Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с завышенной социальной коммуникабельностью. ****** Муж с супругой идут по городку. Какой-то неизвестный хозяин роскошно снимает шапку и здоровается. Муж: – Ты видела, какой воспитанный?! Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик. ****** - Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка!Наверняка схожа на свою бабушку - Розу Самуиловну? - Ну шо вам сказать?Начнёт беседовать - тогда поглядим. ****** Одесса. Ночь в подворотне: - Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование! - Да мне хоть с.,апильное ограбление - без букета не дам!!! ****** К бару подходит блондинка и вопит. Бармен: - Девушка, почему вы вопите? - Потому что все тупые смешные рассказы про блондинок! - Ну нет же, я докажу вам, что это не так. Бармен обращается к близстоящей брюнетке: - Иди взгляни, дома ты либо нет! Брюнетка подпрыгивает и живо выбегает из бара. Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться: - Вот дурочка. Могла же позвонить! ****** От насморка мне порекомендовали закапывать мёд. Я зарыл поллитровую банку. Действительно, через недельку насморк прошёл. ****** Живём в каменном веке: камешки в почках, в печени, на сердечко.и за пазухой. ****** Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты совместно со всеми этими людьми едешь в лифте, и все безмолвствуют. ****** - Для интровертов в аду нет отдельного котла. - А со своим можнож? ****** Инаугурация Трампа поделила южноамериканских звезд эстрады и кино на две партии. Те, кто ее бойкотирует, и те, которые не пид*расы. ****** Моя продуктовая корзина традиционно смотрится так, словно мне 12 и мои предки уехали на дачу, оставив деньжат. ****** Захотел побеседовать сам с собой. Поссорился. ****** Отпустил супругу погулять с подружками со словами: - Ты расслабься, превосходно отдохни, тревожить не буду, звонить не буду! Уже мыслю, хоть смс написать ей, что ли?Всё-таки 3-ий день пошёл, как "отдыхает". ****** — Чем превосходное СМИ различается от отвратительного? — Плохое распространяет неправильную информацию, чтоб сформировать выгодную его собственнику точку зрения у народа. А превосходное умеет делать то же самое, не прибегая ко брехни. ****** Муж из кухни: - Дорогая, иди прытче сюда! - Что, что случилось? - Потрогай его, твёрдый? - Да. - сто разов тебе разговаривал, накрывай хлебницу!!! ****** На всех женщинах жениться невероятно - супруга против. ****** Из заключительных новостей: "Трамп отказался от инаугурации, когда вызнал, что в его повинности будет входить ссать в подъездах наших домов". Штраф - это налог за то, что сделал ошибочно. А налог - это штраф за то, что сделал верно. ****** Церковь быстрее откажется от 10% собственного учения, чем от 10% собственного имущества. Карл Маркс ****** На тему странного российского языка. Ещё тема для размышления. Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", фактически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу", теснее есть тонкости:) ****** - Я помню телеки, которые были размером с тумбочку. - А я помню без пульта. - Я помню с шестью каналами. - Я помню когда каналы переключали плоскогубцами. - Я помню когда их занимательно было глядеть. - Вот это ты теснее врешь! ****** Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть ещё одно место для инноваций - Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований людей, на одном сервере - и никаких экономных трат на зарплаты! ****** Не знаю точно, с чем это соединено, но командировочным, возвращающимся из командировок впору, супруги изменяют еще реже, чем тем, кто ворачиваются на два дня ранее. ****** За те средства, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, не считая нефтебазы. ****** - Сынок, да не злись ты, когда мать тебя бранит! - Но ведь она не права! - Это, сынок, тренировка перед женитьбой. ****** Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт непрерывно. ****** - Пап, я в пятницу на женитьбу иду, дай средств. - Пять тыщ хватит? - Ну ты чо?! Платье, фата ****** - Доктор, что бы это означало: супруг не храпит, но не даёт дремать, потому что… мычит… - Может, он у вас… издавна не доен? ****** Начальник, возвратившись из отпуска, несколько часов посиживает в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и отрадно восклицает: — Ребята!А я вспомнил, чем мы тут увлечены! ****** Челябинские хакеры так неустрашимы, что пробовали взломать почтовый ящик собственного губернатора. У их фактически все вышло, но подъехал на велике почтальон и прогнал нафиг. ****** Вот вы желаете дать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака таки спросили? ****** В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машинки, в Нижнем Новгороде приступили к разработке сильного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель". ****** Последнее китайское предостережение нередко делают русским матом.