Анекдоты на пятницу 30 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

Боже мой, для чего же люди в зимний период выходят из дома и едут на каких-либо лыжах кататься, сноубордах, они что, не могут лечь и лежать? ****** Просроченные продукты выставляют в 1-ые ряды, ближе к покупателю, чтоб их прытче покупали. Так и ты со своими сиськами в инстаграме. ****** Все бегут, носятся. Кто с дарами, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьицем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть средства. ****** Женщины - люд не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех веруют, основное, чтоб мужчина был превосходный и с дарами. ****** Судьба даёт человеку не то, что он желает, а то, что ему надобно. Поэтому не спрашивайте: "За что?", а задумайтесь: "Для чего же?". ****** Хорошо современным фермерам, не надобно заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с 1-го поля. ****** Если в новогоднюю ночь-2017 дама подержит в руке тёплое яичко, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии. ****** Если из бабок, которым в публичном транспорте не досталось сидящего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый беспощадный и безжалостный батальон. ****** "Горожанин" - это когда конский навоз для тебя благоухает цирком. ****** - В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая мортышка, которая в этом году почти всем принесла кучу мучений! - Так вроде 20-го же инаугурация?! - Я про китайский календарь, вообще-то. ****** Ох, эти нездоровые!Написал справку от руки, нездоровой стал противиться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компе: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - вновь ему ничего не понятно!По-латыни ему что ли написать? ****** - Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе теснее кто-то выкинул ёлку! - Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтоб высвободить место для новейшей. ****** Александр был не обычным бульдозеристом, а трезвым. ****** Мудрость - это умение впору заткнуться и слушать, что произнесут разумные люди. ****** ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что ежели часто употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высочайшая температура не омрачат ваше одиночество. ****** вчера пил с женщиной в баре и, когда сообразил, что теснее могу пользоваться ее беспомощностью, брал у неё телефон и пролайкал себе инстаграм ****** «Никто не может создать нам таковых заморочек, которые мы не смогли бы преодолеть», — на новогодней встрече заявил Владимир Путин. «Вызов принят», — поразмыслили чиновники. ****** Нужно быть честным в мелочах, чтоб позже тебе поверили в великий брехни. ****** Счастье — это когда звезда свалилась, а загадать-то и нечего… ****** День 30 декабря объявлен плохорабочим деньком. ****** Женщине необходимы: популярная платьице, обувь, прическа от популярного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, драгоценная шуба, прикольная шапочка и т.д. Мужчине нужна дама без всего этого… ****** Дочь, не так давно вышедшая замуж, спрашивает свою мама: - Мама, что ты делаешь с обедом, ежели он папе не нравится? - Я оставляю его на ужин. ****** Если желаете растопить лед в отношениях, пользуйтесь пламенной водой. ****** - Привет, чем занимаешься? - Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в творениях литературы". - Как занимательно!И какое же творение ты брал за базу? - "У священника была собака." ****** В Руанде воспретили чернокнижниченство во время футбольных матчей. А вот в России надобно напротив - разрешить. ****** Позволить себе недомогать могут лишь богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… либо докторами. ****** Ночью из приятелей удалился один человек. Видимо, пробудился в 4 утра в прохладном поту и сообразил, что в жизни надобно что-то поменять. ****** Прежде чем родиться, пристально прочитайте уговор. Там маленьким шрифтом про взросление и публичный транспорт. ****** В новогодние празднички на улицы выпадает трехгодичная норма опьяненных. ****** Стопка, три, четыре, 5 — все кросотки вновь! ****** Журналист разговаривает с тренером хоккейной команды. - Скажите, что появилось предпосылкой поражения во вчерашнем матче? - Основной предпосылкой я считаю условия проживания в гостинице. - Настолько нехорошие? - Совсем напротив. Персонал был чрезвычайно приветлив. Кроме того, матрацы были мягенькие и спортсмены великолепно отоспались. - Почему же это отрицательно сказалось на команде? - Видите ли, в спортсменах не было обыкновенной злобы. ****** Украшать ёлку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги — метод показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше неё не выдумал. ****** Женщинам не разъяснить опасность ребяческих грабель. ****** - С алкоголем приятельствуете? - Нет, у меня с ним война! - По вам видно, что вы терпите поражение! ****** Семья — это таковая ячейка, в которую прибываешь, чтоб расслабиться, поесть, поглядеть новинки и поспать, а там тебя упрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду. ****** Не буду сейчас готовить ужин - подожду пока кто из недругов мне его принесет. ****** Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро опосля праздничка почти все пробуждаются огнедышащими драконами. ****** Чем мужчина различается от дамы: мужчина поначалу мыслит, а позже делает, а дама поначалу делает, а позже мыслит, как из этого всего выкручиваться… ****** За что вы не любите Новый год? Телевизор невероятно глядеть и невероятно выключить.(45%) Сверху топают, снизу орут, в дверь звонят, на душе скребут.(37%) Ждёшь его, ждёшь, лепишь пельмени, лепишь… Тут – разов!– и водка кончилась…(15%) Перестали демонстрировать балет телевидения ГДР.(4%) Видно, как ты живо ветшаешь и вянешь на фоне искусственной ёлки…(34%) Опять кругом эти опьяненные рожи Дедов Морозов, ментов, президентов, оленей, жён…(20%) Опять бежать, отыскивать всем подарки, не дай бог забудешь про какого-либо далекого родственника, к примеру, жену…(20%) Сидоровы вновь поедут на каникулы на Бали и попортят нам праздничек!( 7%) Ты весь год приготовляешься, приготовляешься, а за два часа до курантов теснее готов!( 4%) С каждым годом всё жальче Галю из "Иронии судьбы". Она по-прежнему одна, а ведь не молодеет!( 31%) Непонятно, почему ты обязан сначала превосходно себя вести, а позже звучно и надсадно звать Дедушку Мороза за свои же средства!( 12%) Подарки, изготовленные тебе, никогда не окупают подарки, купленные тобой.(29%) Все довольствуются и бесят, бесят и довольствуются!Хочешь не желаешь, а приходится тоже радоваться…(7%) Кто выдумал это дурацкое верховодило отдавать все долги до конца года?!(21%) ****** Если в юности не грешить, то не в чем будет каяться в старости. ****** "Зенит-Арена" российский стадион. А российские не сдаются! ****** Очень тяжело уверить беременную даму, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает. ****** Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре возросло бы, как минимум, вдвое. ****** - Почему в новейшей форме государственной гвардии Украины две фуражки? - Боец не имеет права быть без головного убора. А просить милостыню во что-то надобно. ****** Как защитить российские серверы от южноамериканского веба? ****** - Ненавижу холод и парней. - Так стань горячей лесбиянкой! ****** Как знаменито, космическому путешественнику категорически воспрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но 1-ая космическая туристка Ануш Ансари все-же что-то потрогала. И, разговаривают, астронавтам это понравилось. ****** Штирлиц посиживал на корточках, спустив эсэсовские брюки в древесном сортире на прогнившей дощечке с дырой. Никогда он не был так недалёк к провалу. ****** Интереснее всего глядеть амурный кинофильм наоборот… Они там выделываются. ****** Либерала кладут в клинику на операцию. Хирург ему изъясняет, что и как: - Оперировать вас будут под общим наркозом. Либерал: - Я попрошу!Без этого наследия коммунячьего режима!Оперируйте под приватным!