Анекдоты на четверг 15 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

Родители старались как можнож длиннее поддерживать в отпрыску веру в чудеса, потому не работая, в свои 34 года Сережа имел теснее и квартиру, и средства на ночные клубы и тёлок, и машинку от Деда Мороза! ****** Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как я присяду отдохнуть на 3 мин., либо начну беседу с сотрудником, в этот момент зайдет мой начальник. Он мыслит, что я так провожу целый день. ****** - Что вы мне подсунули!Уверяли, что это аппарат германской конструкции?! - Немецкой!Но на конвейере стоят китайцы! ****** Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона. ****** — Ты утверждаешь, что животные могут беседовать? — Да. — А знаешь откуда? — От верблюда. ****** В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице: - Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера. - Да нет таковых размеров. - Не может этого быть, я мерил собственной кепкой, как разов 58-й. ****** — Ненормативная лексика понижает болевые чувства. — А можнож мне иного анестезиолога? ****** Женщина прибывает к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с супругом живем теснее три года, чрезвычайно желаем ребеночка, а я все никак не могу забеременеть. — Хорошо, раздевайтесь. — Извините, доктор, но первенца все таки хотелось бы от супруга. ****** Для того, чтоб стать супругой миллиардера, необходимо выйти замуж за миллионера. Да 20 лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе. ****** В городке началась вздорная и безжалостная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей доли на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно. ****** - Вот вам, торговцам, кого труднее всего обсчитывать? - Других продавцов. ****** - Изя, сыночек, тётя Света угостила нас семейными пельменями, иди покушай! - Мама, но ты же постоянно разговаривала, что пельмени - это не кошерная пища! - Изя, запомни, пища делится на кошерную не кошерную, лишь когда мы её приобретаем сами. Если нам даруют пищу, то она постоянно кошерная. ****** Наш мужчина длинно запрягает, да живо едет. Наша дама, пока мужчина запрягает, теснее и слетает куда надобно, и возвратится, и мужчине запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет. ****** Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, почаще всего, оскорбление. ****** Девиз Федора Конюхова: а брани дома делать?! ****** Если послушать-почитать некие либеральные и западные СМИ, то Россия - это ничтожная бензоколонка, которая назначает южноамериканского президента и приготовляется захватить Европу. ****** Для того, чтоб стать супругой миллиардера, необходимо выйти замуж за миллионера. Да 20 лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе. ****** Сходил в магазин. Молоко подорожало. Думал - почему?Пришел домой, включил компьютер. Так и есть - Пальмиру проебали! ****** Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервишки великолепно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков. ****** В передаче Малышевой, на мед сайтах перед тем как заняться, например, йогой, либо сесть на диету, либо отправиться в дальнее странствие, постоянно советуют посоветоваться со свои врачующим доктором. Вчера пришла к собственному участковому доктору, поведала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с личным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можнож ли опосля маракуйи и папайи быть мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту!Ну и кому опосля этого веровать?! ****** - Изя, сыночек, тётя Света угостила нас семейными пельменями, иди покушай! - Мама, но ты же постоянно разговаривала, что пельмени - это не кошерная пища! - Изя, запомни, пища делится на кошерную не кошерную, лишь когда мы её приобретаем сами. Если нам даруют пищу, то она постоянно кошерная. ****** "На том свете отоспимся". Блять, почему я не могу отоспаться тут, а отработать и отучиться - на том свете?! ****** В 2016 году по результатам бессчетных социологических опросов самыми знаменитыми городками в России стали Алеппо и Пальмира. ****** - Милая, ежели тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, ежели ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию. ****** Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, в конце концов, разумеешь, что опосля девятого класса необходимо было идти в ПТУ на парикмахера. ****** Я бы желал растить пищу сам, но нигде не могу отыскать в продаже зёрна бекона. ****** Математические науки, природные науки и гуманитарные науки могут быть названы, соответственно, науками сверхъестественными, природными и противоестественными. /Ландау/ ****** Как было бы прикольно заниматься в спортзале, ежели бы калории, когда их сжигаешь, еще и кричали! ****** Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона. ****** Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь… ****** Наш мужчина длинно запрягает, да живо едет. Наша дама, пока мужчина запрягает, теснее и слетает куда надобно, и возвратится, и мужчине запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет. ****** — Ненормативная лексика понижает болевые чувства. — А можнож мне иного анестезиолога? ****** — Ты утверждаешь, что животные могут беседовать? — Да. — А знаешь откуда? — От верблюда. ****** Женщина любит руками. Ей необходимо трогать, разглаживать, щупать, тереть, чесать. Не трогает - означает, не любит. ****** Как-то на проезд мне не хватило 5 руб. Я произнесла водителю "у меня есть 25 рублей и купюра в 5000". Это был самый отчаянный блеф в моей жизни. ****** Родители старались как можнож длиннее поддерживать в отпрыску веру в чудеса, потому не работая, в свои 34 года Сережа имел теснее и квартиру, и средства на ночные клубы и тёлок, и машинку от Деда Мороза! ****** А у нас в семье всё просто. Вот на данный момент он поорёт, поорёт и угомонится. Потом получит п**дюлей, и угомонюсь я. ****** - Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и окончить поцелуй 1 января в 00:01. - Я, вообще-то, жрать буду. ****** — Привет!Можешь меня набрать? — Кто это? — Лишний вес. ****** - Зачем ты покупал таковой дорогой телек? - Жена захотела, ей подруга произнесла, что передачи в нем занимательнее. ****** На заключительном саммите «Большой двадцатки», когда Путин шел по коридору, к нему с воплем «Мне лишь спросить!» пробовали прорваться фавориты нескольких государств. Их интересовала возможность приобретения у России профилактических противоинфекционных средств С-400, «Бук» и «Панцирь» для предотвращения опасного переноса самолетно-ракетным методом вируса демократии из западных государств. ****** Мне чрезвычайно понадобился школьный курс арифметики в настоящей жизни. Просто 3,14здец как понадобился. Вот конкретно вот так. ****** Настоящий джентльмен различается от начальника тем, что джентльмен постоянно пропустит даму, а начальник не пропустит ни одной. ****** ОбсудитьПоделитьсяИсточник Каждый день в моей жизни происходит много новейшего, красочного и занимательного. Например, ничего. ****** - Что-то твоего друга издавна не видно. Вы же были с ним не разлей вода. - Злая колдунья заколдовала его и держит в заточении. - Женился? - Да. ****** Роспотребнадзор воспретил газ-воду и чипсы в ребяческих таборах. Как детки будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили. ****** Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.