Анекдоты на среду 14 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

Один снеговик иному: - Не гони, никто нас не творил, мы нечаянно эволюционировали из снежинок. ****** Составил перечень новогодних даров и решил, что разругаться со всеми намного дешевле. ****** Иногда, когда жрать охота, мыслю: "Может, жениться?". А позже наемся и мыслю: "Что за странноватые идеи в башку лезут?". ****** На бракоразводном процессе судья постановила, что супруг поначалу обязан возвращать супруге брачный долг за заключительные пятнадцать лет. ****** Взамен длинноватых гудков установил краткие гудки, сейчас меня никто не волнует. ****** В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице: - Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера. - Да нет таковых размеров. - Не может этого быть, я мерил собственной кепкой, как разов 58-й. ****** Бесят забайкальцы, жалующиеся Путину: средств нет, собак едим. Потерпеть не могут?! Алеппо в блокаде, Пальмиру утратили, какие нафиг зарплаты? ****** iOS 9: уровень батареи 33%. Для подзарядки батареи нужно пополнить счет на 67 рублей и подключить зарядное устройство. ****** Если «Газпром» не сделает скидку на газ, Украина пригрозила и далее переплачивать, приобретая российский газ у Словакии. ****** Еще не наступил бухабрь месяц со святой неделькой вдрабадан, а на первом канале теснее белочки бегут. ****** - А мой брат в Сирии с террористами воюет! - Хм, с террористами?А мой против. ****** Плавая в бассейне, вы сразу получаете сеанс врачебной гомеопатической уринотерапии:) ****** Год петушка, год мортышки. До жителей нашей планеты, видимо, никогда не дойдет. ****** - Блин, пересушил, и, схоже, шкура лопнула. - Не переживай, заживёт. - На перчатке не заживёт. ****** Чувство темного юмора как ноги!У кого-либо есть, у кого-либо нет. ****** Деньги могут всё попортить, ежели они не истинные. ****** Человеку столько лет, на сколько он себя ощущает. Ну-ка, посмотрим… Мне на данный момент 38 и 4. ****** Непьющие на Новый год - это люди у каких нет ничего святого, они и Родину могут реализовать. ****** Если поднимаясь с колен, вы попадаете в полную жопу, означает кто-то гадил вам на голову. ****** - Брателло, ты слышал, новейший год будет годом Петуха? - Как ощущал, хреновый будет год. ****** Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила малыша есть колбасу из свинины. Единственное наиболее наименее успокаивает то, что на идущих в ногу со временем производствах в колбасу мясо вообщем не кладут. ****** - Рабинович, ты что таковой печальный? - Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А сейчас в Израиле я российский и тупой. ****** На корпоративе провели конкурс, кто прытче управится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам избрал себе новейшую секретаршу. ****** - Рабинович, ты что таковой печальный? - Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А сейчас в Израиле я российский и тупой. ****** Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы посиживают вечерами голодные, так ещё их супруги по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью. ****** Заходит в бар маркетолог, менеджер, переводчик и журналист, а бармен разговаривает: "Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?" ****** Сколько веганов надобно, чтоб съесть шашлык? Один, ежели никто не видит. ****** Чтоб я, да замуж - вот ещё!У меня хомячок был, и тот сдох. А здесь живой мужчина: ответственность-то какая! ****** Всё почаще, когда я общаюсь с людьми средством переписки, у меня возникает чувство, что из школьных уроков российского языка они запомнили лишь одно верховодило: "Как слышится, так и пишется". ****** Каждый разов, когда мне разговаривают, что мне теснее 30 лет и пора взрослеть, я беру собственный самокат и уезжаю прочь от этих кислых жителей нашей планеты. ****** На замечание, что в докладе МакЛарена найдена ложь, МакЛарен предъявил справку от WADA, разрешающую использовать ложь в терапевтических целях. ****** - Между каждым мало-мальски веским происшествием и его освещением в прессе традиционно проходит некая пауза безмолвия. - Собачники просто это могут разъяснить из собственного опыта. Это время, когда животное по личику владельца пробует угадать, произнесет он "Фас!" либо "Фу!". ****** Начальник МВД - Баранов, начальник милиции - Козлов. Вот они, зримые результаты реформы милиции по Медведеву. ****** Чёрный юмор - это как пища в Африке, не до каждого доходит. ****** Каждый разов, когда дерзостная бабушка орёт матом на мужчины, малюсенькая бабёнка в её голове бежит из угла в угол и причитает: "Хоть бы не въе*ал". ****** Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном апогее зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, 5 поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями. Эх, организм взбодрился! ****** - Какие у вас планы на Новый год? - Залезем на ёлку. Будем звёздами! ****** - Сынок, вот и настал день выяснить всю правду. - Я приёмный? - Нет. Ты дочь. ****** Нет, это в ваших штатах и гейропах правительство живет и проводит программы на средства налогоплательщиков. А у нас напротив: налогоплательщики живут на средства правительства. ****** - А вы понимаете, почему рыбы безмолвствуют?Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт! ****** Искусственное - это изготовленное людьми. Все мы искусственные. ****** Если не можешь пить без предлога, а предлога не обретаешь, иди купи пузырь водки - и обмой покупку! ****** А вот ещё один феномен этого грёбаного мира - чем больше ты пытаешься докричаться, тем меньше желающих тебя слушать. ****** Занёс чёрт на презентацию шампуня для укрепления волос, втюхали мне два флакона, дал за их 10 тыщ. Через месяц волос стало ещё меньше, зато оставшиеся торчат, сильные - не согнуть! ****** Дед дрожит от холода где-то среди якутской тундры:" Золотая рыбка, дурочка ты ветхая, не дубак я просил, а Дубаи!" ****** Еврейская семья, супруг уехал учить Тору в ешиву. Звонит оттуда: - Сарочка, быстро Шаббат, я буду без связи, телефон выключу. - И шо, даже в экстренных вариантах не сможешь воспользоваться? - В экстренных смогу. Но лишь ежели следует речь о чем-то суровом, пожаре, к примеру. - Дорогой, я вся пламенею!!! ****** - Папа, а чем занимается РПЦ? - Крестиками отмечает куда нести средства. ****** Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам. ****** Рыбаков на льдинах надобно регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый "заплыв" увеличивать штраф. Только нарушивших 1-ый разов - надобно выручать. А разов так на седьмой поглядеть на показания радара - "ага, Ковальчук, на льдине один, предел истрачен. Заебал теснее. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу."