Анекдоты на четверг 22 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

Фотографу на корпоративе оплатили дважды: за то, чтоб снимал, и за то, чтоб всё стёр. ****** Для наступающего новейшего семнадцатого года у меня есть ветхий и проверенный лозунг: Долой самодержавие! ****** Вопрос ортодоксальным евреям: можнож ли пережевывать мясо молочными зубами? ****** Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты драгоценная? - Нет, это я, - отвечает супруга. ****** Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33. Последние исследования подтверждают, что из 3 915 674 528 жителей нашей планеты 98% очень ленивы, чтоб полностью прочитать это число. ****** Настроение: кинуть все и уехать с котом в Простоквашино. ****** Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет. ****** - Ваш британский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница, фасоль. а где тост? - Ваше здоровье, сэр! ****** Вот смотрю на неких жителей нашей планеты, и в голове лишь одно: "Как получить лицензию на орудие?". ****** — Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. — Я Роман, и я бармен. Заказы принял. ****** Начальству не разъяснить, что ежели работа — любимая, то на ней охото дремать. ****** Отказавшая супругу в ceкcе из-за головной боли, нарушает брачную присягу: "И в печали, и в радости, и хвори и в здравии". ****** Смотрел вакансии в поисках новейшей работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии различные посещают, но вот в круг его повинностей там входит "расширение клиентской базы". ****** Царь превосходный, боярышники нехорошие! ****** Вчера видел в супермаркете мужчины, потерявшего составленный супругой перечень товаров, которые надобно покупать, и пренебрегавшего дома телефон. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на людном вокзале. ****** Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам дать ( C)Несмиян ****** Лишь два жителя нашей планеты разговаривали о шефе необыкновенно комплименты: главбух и системный администратор. Одна оплачивала, а иной устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах. ****** Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платьице. ****** Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минутку - по другому дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите. ****** Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь осмысливать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся. ****** Фира кокетливо: - Хаим, ты веруешь в любовь с первого взора, либо мне ещё разов пройтись перед тобой?! ****** Учительница по религиозному обучению спрашивает класс: - детки, а кто ответит, почему Христос родился в хлеву, посреди животных, в коровьих яслях? Вовочка: - ну, это просто. Где же видели, чтоб на рождество можнож было отыскать место в гостинице? ****** Принес как-то Поскребышев Сталину документ на подпись. Вождь прочел, усмехнулся, произнес «Не крутовато ли?» и подписал. Поскребышев вышел в неком сомнении, еще разов пробежал очами указ и похолодел… «За выдающиеся награды …. наркома М. …. вознаградить … и кремировать вне очереди». Секретарша в слове «премировать» перепутала первую букву!!!Что же сейчас делать?Ведь подписано – пробуй не исполни! Существуют различные версии того, чем закончилась та история. Самый честный историк современности Сванидзе утверждает, что распоряжение привели в выполнение в 24 часа. Внуки наркома, смотря на фотографию известного деда, прожившего опосля той истории еще много счастливых кипучих лет, и на копию сталинского указа о кремировании наркома, помещенную в рамку, с тоскою и гадливостью внимают Сванидзе, в очередной разов режущему по ТВ правду-матку о кровавом деспоте… ****** В Европе по-прежнему безопасно, просто необходимо опускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - безотлагательно забегать в бетонированную подворотню. ****** Девушка приезжает из городка в родную деревню, на пороге ее встречают предки: - Ну нихера ты губки раскатала! - Это ботокс, ма-маа! ****** У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом. ****** "Мальчики по вызову" это мастера для дам на любителя. ****** Сам мозг, окончательно, не виден, но его неимение приметно. ****** Смотрел вакансии в поисках новейшей работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии различные посещают, но вот в круг его повинностей там входит "расширение клиентской базы". ****** Для наступающего новейшего семнадцатого года у меня есть ветхий и проверенный лозунг: Долой самодержавие! ****** Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет. ****** Мы постоянно всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это долголетняя черта нрава конкретного жителя нашей планеты. ****** Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на жителей нашей планеты в конторе. ****** Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море утопают фавориты G-7. Кого вы будете выручать сначала? - Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим методом самими утопающими в согласовании с самыми высочайшими эталонами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето. ****** Начальству не разъяснить, что ежели работа — любимая, то на ней охото дремать. ****** Маленький мальчик бежит по квартире со словами: - Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом. Мама умиленно: - Каким он у нас превосходным человеком растет. Отец: - Не спеши с выводами. Он еще не прочел до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным. ****** Если правдиво, она сама не знала чего же желала, но он всё одинаково обязан был додуматься обо всём сам.( Женская логика) ****** Определить, в которой вы на данный момент Корее, Северной либо Южной, можнож по мху на кожуре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной. ****** Клинтонша вновь желает пересчитывать гласа. Ох, допересчитывается до того, что заместо Трампа одолеет Путин! ****** Вот смотрю на неких жителей нашей планеты, и в голове лишь одно: "Как получить лицензию на орудие?". ****** Женщину даже наказать нельзя. Ей это может приглянуться. ****** Если при взоре на женскую грудь мужчине не до шуток — означает размер пригодный. ****** Сесть в России можнож за все. А вот подняться - лишь ежели знаешь тех, кто сажает. ****** Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнальчика "Работница". Понимаю - в подъезд провели веб! ****** - С таковым трудом выпроводил Коляна на медведя охотиться, ты не представляешь. - Еще как представляю, ведь его единственное ружье поломалось не стреляет.