Анекдоты на понедельник 26 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

- А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам! - Ну и как? - Проиграли. ****** В кабинете начальника школы: - Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новейший необыкновенный воспитанник. - Так уж и необыкновенный? - Да, его теснее из трёх школ исключали. ****** Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь выдумал косточки в арбузе, червей в малине и демократию. ****** Мой друг схож на Пушкина - реально сукин отпрыск. ****** Все, что мне в тебе нравится, вмещается в трусы. ****** - В каких состояниях посещает вода? - В твёрдом, водянистом и газированном! ****** - Каких писателей мы именуем классиками? - Тех, которых проходим в классе! ****** Терпеть не могу девченок, которые считают, что они теснее взрослые лишь потому, что у их есть усы. ****** Раньше киноленты разбирали на цитаты, а сейчас ещё и на гифки. ****** - А ежели я расскажу Вике, что ты с некий курвой за ручку гуляешь? - Дебил!Это Вика! ****** Новость: на столичных кладбищах покажется безвозмездный Wi-Fi. Комментарии: - На какую глубину ловит? ========================================================== - Сынок, пойдём на кладбище, с дедушкой пообщаемся. - Папа, ты что?! Он же живой! - Да мы по скайпу. ****** Сначала ты не можешь понять как это вышло. По телу словно следует ударная волна, ты это ощущаешь, тебе охото прокричать на всю планету. У вас тоже так когда попадаете молотком по пальцу? ****** - Дорогая, ты схожа на айсберг. - Я таковая же прохладная и неприступная? - Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса. ****** Киев, 2050 год. Звонок в дверь: - Кто там? - "Свидетели Безвиза". - Ну?. - Что вы желаете выяснить о Евросоюзе? ****** Стадии развития дружеских отношений: - Ты где? 1. Ой, задержусь немножко. Прости, пожалуйста. 2. Бля, опаздываю, сорри. 3. В пизде, блядь, ожидай! ****** - Я знала, что ты мне забудешь покупать подарок. Поэтому мой подарок тебе - это твой подарок мне. ****** - Путин, отбери собственных агентов из Верхоной Рады! - Так у вас тогда даже кворума не будет. ****** Чтобы не браниться со своими западными контрагентами, Союз биатлонистов России отказался от проведения юниорского чемпионата мира и шага Кубка мира в Тюмени, а заодно пообещал, что русские биатлонисты нигде не будут занимать места выше 15-ого. ****** Путин: - Наша армия посильнее всех негодяев! Госдеп США: - Неправда!США намного посильнее Российской армии! Путин: - Спорить не буду. Раз даже Госдеп причисляет США к негодяям… ****** Останавливается около милиционера, под Брестом иномарка с германцами и они спрашивают: - Господин полицейский, подскажите пожалуйста дорогу на Москву. - Что же вы, суки, в 41-то дорогу не спрашивали? ****** Путин: Российская армия посильнее хоть какого агрессора! Госдеп США: Наша армия вообщем всех сильней! Вся планета, шепотом: А вот не подеретесь! ****** - Виктор Петрович, ОТ-ЧЕ-ТЫ!!! - Иван Сергеевич, я ничЁ. - Я разговариваю, отчеты где?! Приходит супруг с работы уставший, голодный, недельку дремал по 6 часов в день, и мыслит «Как охото с супругой поболтать!» ****** Празднование Нового года сходственно первому с.,апильному опыту: длинное, волнительное ожидание заменяется сомнением — и это всё? ****** На работе мыслила - приду домой, уберусь, блинчиков напеку. Пришла. Села на диванчик. И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредоносно. ****** Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о внедрении безвизового режима меж Украиной и Грузией. ****** Лёжа на диванчике, 2-мя руками и ногой оттолкнулся от стенки и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё! ****** В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их отчизну, в Кёльн. ****** Новогоднего настроения нет так, что увидев в подъезде елочную ветку, поразмыслил, что кого-либо хоронили. ****** - Глядя на стрекозу, люди выдумали вертолет. А что выдумали люди, смотря на муху? - Мухобойку. ****** Госдума приняла 3-х летний бюджет и обязательства распилить его за полтора. ****** - Не хочу идти сейчас к медику. - Да не ходи, скажи, что заболел. ****** Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, лишь не был" ****** Китай возвращал США дорогой южноамериканский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой. ****** По вечерам Пьер Кюри обожал лежать в постели и читать книжку при свете супруги. ****** Почему я не люблю корпоративы?Да потому, что опосля их надобно постоянно отыскивать новейшую работу. ****** Одна дама разговаривает подруге: - Сегодня я настояла, чтоб доктор осмотрел меня в пребывании мед сестры. - Ты что все-таки, не доверяешь медику?- поинтересовалась подруга. - Я не доверяю супругу, который оставался в приёмном покое с данной медсестрой. ****** Такое чувство, что как я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сходу возникают цыгане. ****** В этот холодный(-64С)зимний денек обитатели Сургута чрезвычайно не желали выходить из дома, но партийная дисциплина главнее всего: "Другая Россия" созывала на площади митинг против глобального потепления. ****** Большинство жителей нашей планеты предпочитает даровать средства из суждений практичности - мол, что именинник захотит, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, изготовленный своими руками. ****** На выездной корпоратив великий компании требуется нарколог и травматолог. ****** Чтобы недопустить всех заразных хворей, не надобно хватать всё подряд руками, необыкновенно чужих баб, перила и средства. ****** Меня нередко спрашивают: "Почему пренебрегаешь?". Я не пренебрегаю. Сначала я пристально читаю ваше известие, а позже иду заниматься своими делами. ****** Новогодний совет. Почувствовал 2-ое дыхание?Пощупай, может рядом дама. ****** Две подруги: - Ты разговаривала, не так давно села на диету. И как - соблюдаешь? - Наполовину. - Это как? - Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позже 6-ти вечера. ****** Всю свою жизнь тянусь к великолепному - но оно, падла, всё время отодвигается. ****** Если средства валяются на дороге, а их никто не поднимает, то вы в России и это 5 и 10 копеечные монеты. ****** Мужчины, поспешите!У вас осталась всего неделька, чтоб отыскать свою "обезьянку". В последующем году вам освещает лишь "курица". ****** Часто, когда дамы не желают с.,а, они разговаривают - "У меня голова недомогает!". Допустим. Но что все-таки у их тогда недомогает, когда они напрочь не желают мыслить? ****** На сейчас мы посильнее хоть какого потенциального агрессора, но хоть какой кинетический нас просто раскатает. ****** Познер снял документальный кинофильм о Шекспире. В основной роли - Иван Ургант.