Анекдоты на среду 1 февраля 2017г - «Хорошее настроение»

Когда Трамп произнес Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а опосля того как Путин ответил, что Россия испытывает подобные чувства к Америке, то стало совершенно светло - они говорят друг другу смешные рассказы. ****** Если вы мыслите о себе плохо - вы малюсенько себя любите. Если мыслите превосходно - то плохо себя понимаете. ****** - Как насчёт познакомиться? - Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, для чего же портить такие образцовые дела? ****** Если я в сети не отвечаю на ваши известия, означает кто-то глядит мультики. Или пришел танкист с работы! ****** Покупал 15 кг гречки. Кассирша востребовала паспорт, чтоб выяснить, есть ли мне шестьдесят лет. ****** - Доктор, кажется, у меня член сломался. - Ну, это вы загнули… ****** Придумали съедобные средства, несколько чиновников теснее подавились. ****** В субботней вечерней электричке спали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками заорал: "Трамп позвонил!" Все стали обниматься и приветствовать друг дружку. ****** - Каким будет конец света? - Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет. ****** - У вас есть Виагра? - Да. - Сколько стоит? - 700 рублей. - Сколько стоит? - Два часа. ****** Оксикодон, гидроморфон и метилпреднизолон Серены Уильямс дружно обыграли в теннис тоже далековато не обыкновенные триамцинолон и формотерол ее сестры. ****** В заключительнее время самым занимательным собеседником стала гора грязной посуды: лишь она не разговаривает о Трампе. ****** Конечно можнож прилететь и на крыльях, но на метле-то оно прытче выходит. ****** В книжке можнож написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был сотворен за семь дней, при этом это блокбастер. ****** - Господин Трамп, Обама на электропроводе. - Мог бы и застрелиться. ****** Если превосходно пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся. ****** - Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка? - Советником по Украине? - Нет, прорабом на строительстве стенки с Мексикой. ****** - Чего это Трамп так не любит иммигрантов? - Может поэтому, что у него обе супруги иммигрантки? ****** Маленькие хитрости. Чтобы гости не тосковали - необходимо поведать им смешной рассказ. Если они не уходят - необходимо поведать его ещё разов. ****** Чем планшет на windows различается от иных планшетов? Тем, что он сходу указывает кто в доме владелец. Хочешь поглядеть ютюб? А фигушки, я буду на данный момент обновляться, приходи когда у меня время будет. ****** Выяснилось, что Путин и Трамп договорились встретиться на мальчишнике у Берлускони. Первые леди выразили обеспокоенность и заявили о недопустимости термина "тряхнуть стариной". ****** Ангела Меркель высказалась по предлогу угощения Лукашенко: он протянул мне тарелку золотистых лепёшек и произнес, что это "драники". Я отломила кусок, положила его в рот i здесь быццам цум нейкi здейснieся, зараз усё стало прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнiм вечарам, нiбыта птушкi лётаюць блiзненька-блiзненька i так духмяна пахнуць кветкi што разом жадаешь плакаць i смяяцца. ****** Моя жизнь прям как мексиканский сериал!Как лишь обязан быть хэппиенд, так на горизонте возникает некий Хуанито. ****** - Сегодня на работе произнесли: до конца месяца уволить 50 человек. - Как так?Вас же всего в отделе осталось 20? - Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах! ****** Утро в Мексике. - Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать? - Да соседи что-то делают. -(из-за стенки)Америку большой. ****** Пока Путин беседовал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко провел продуктивные переговоры с Джоном Уокером. ****** - Пообещай, что ежели мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь иную в нашу Хачапурную, не будешь ее учить пить водку с локтя! ****** - Алло, это налоговая?Я отправил вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой. - Вы желали сказать декларацию? - Нет. ****** Настоящий атеист крестится на портрет Дарвина. ****** Толстый жирный мужчина посиживает за стойкой бара и пьет пиво, рядом садится благовидная девушка-стройняшка. Толстяк заказывает ей коктейль и спрашивает заплетающимся языком: - Слыш, кросотка, стройная какая, ты что как таковая?С утра зарядку делаешь? - нет) - Может опосля 6 не ешь? - ем) - Куришь, пьешь? - ну посещает) - Ахуенная диета, я теснее 30 лет на ней сижу! ****** Любишь Интернет ты больше, чем меня, поэтому что у него 4-Джи, а у меня одна. ****** На приеме у доктора: - Доктор, у меня недомогает всё! - Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас средств не хватит. ****** Раньше замки строили повелители, а сейчас - клоуны. ****** Путин Трампу: - Алло, Дональд?Я хочу обсудить вопросец с Украиной. - С какой Украиной? - Спасибо, Дональд. ****** Ничто так не добавляет нам отваги, как уверенность в полной безнаказанности. ****** Хочешь обожать всех – напейся, желаешь, чтоб все тебя обожали – напои всех. ****** Курс бакса напрямую зависит от курса правительства. ****** Пить бросил. Но близко. ****** Надеюсь лет через 40 все таки введут орден за награды перед вебом, по другому для чего же это все? ****** Объявление - юный человек дает руку и сердечко,- это о любви либо подпольная торговля органами? ****** «Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки. ****** Детская любовь к родителям чистосердечная до тех, пока они не сообразили значение средств. ****** Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне!Сейчас открою. Заходит мужчина с чемоданчиком приборов. Муж: - Ты кто?! Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час". Жена: - Ты же лишь пиво можешь пить!Да хоккей на диванчике глядеть целыми вечерами. Сушилку для белья теснее полгода повесить не можешь!Кран с горячей водой течёт!Шланг на душе порвался!Вот Михаил Иванович на данный момент всё сделает!Настоящий мужчина! Тут звонок в дверь и бешеный стук: - Откройте!Коллекторское агентство "Последний шанс". Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, раскрывай!Ты же у нас супруг в этот час! ****** Лещи, сука, грозные. Их вытаскиваешь из воды — безмолвствуют. Солишь — безмолвствуют. Сушишь — ни звука. Только тогда, когда ними завяленными ударяют хребтиной о угол стола, вот лишь тогда лещи ворчливо покряхтывают. ****** - Жень, ну ты прям как море. - В смысле? - Тоже всегда голубий, и качаешься как на волнах. ****** Украина, наконец-то, благодаря историческому выбору народа и назло москалям вошла в период уверенного и стабильного роста. Цен, тарифов на ЖКХ, безработицы… ****** - Реалист!Среди вам есть реалист?Тут человеку превосходно, помогите!!! - Разойдитесь, я реалист, попробуем возвращать его в наш мир. У кого-нибудь нечаянно не найдётся с собою немножко дерьма? ****** Все так ожидали ЭТОГО звонка. И Он позвонил. Но там какая-то СУКА, гласом Путина, произнесла: У Вас недостаточно средств. Первыми ниндзя были предки, крадущиеся мимо дремлющего ребёнка. ****** Почему группа "Фемен" прекратила существование? Орудия протеста поотвисли.