Анекдоты на четверг 22 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Если мудрость к вам так не пришла, означает, вы не в её вкусе. ****** Объявление в клинике: "Нет средств - будь здоров". ****** - Ты истинный поросенок, весь замарался!Ты знаешь, что такое поросенок? - Да, мать, поросенок - это отпрыск свиньи. ****** В младших классах мальчишки колотят самых благовидных девченок ранцами по голове, а позже дивятся, почему все благовидные девушки — дурочки. ****** Больной спрашивает у доктора: — Доктор, я вылечусь? — Да мне и самому занимательно. ****** Семеро козлят копытами избивают волка. — Что же вы делаете, волки? — Молчи, козёл! ****** Если сказать хоть какой благовидной девушке либо даме, даже замужней: «Да-а-а, а путана бы из тебя не вышла!», она непременно спросит: «Это почему это?» ****** - Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями? - Мы в Кремле готовы. ****** Если вдруг мир перевернулся - приглядись: может, он повернулся собственной лучшей стороной? ****** Плохо, что управление в России ручное, а руки эти выросли из задницы. ****** - Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть российский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность? - Знающие люди дают подсказку, что все одинаково надобно писать еврей. ****** Если сказать хоть какой благовидной девушке либо даме, даже замужней: «Да-а-а, а путана бы из тебя не вышла!», она непременно спросит: «Это почему это?» ****** Конституция не может защитить жителей нашей планеты. Это бумага. Люди обязаны оберегать конституцию. ****** Убедил будущую супругу расписаться 14-го февраля - дескать, романтика и всё такое. Думал, что можнож будет даровать на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ожидали - родила отпрыска на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения. ****** Из новостей: "Золотой запас России в мае возрос на 22 тонны". Не сообразил?! Какого-то губернатора брали, а я эту новость прошляпил? ****** - Милая, опьянеем вечером 2-3 коктейля? - Дурачок, 23 пишется слитно. ****** - Ты куда собралась? - Замуж. - А что вещей так малюсенько? - Так я кратковременно. ****** Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт. ****** Не главно, кто ты - лев либо газель. В обоих вариантах тебе необходимо лишь быть прытче самой медлительной газели. ****** Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон практически сел и может отключиться, так что давай по-быстрому". ****** - Вечно ты со мной споришь - Ты не прав!Я непрерывно с тобой соглашаюсь. ****** - Да. ребята, я прожил длинную жизнь и повидал много дерьма. - Вы работали в милиции? - Нет, я - сантехник. ****** - Ну, какие новинки?Что превосходного? - Почему ты меня так ограничила? ****** - Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями? - Мы в Кремле готовы. ****** Плохо, что управление в России ручное, а руки эти выросли из задницы. ****** Коня на скаку приостановит. Особенно белоснежного, необыкновенно с царевичем. ****** Да, хочу, чтоб я каждую ночь прибывала к тебе во сне не давала. ****** То, как просто человек дуется, прямо пропорционально тому, как он глуповат. ****** Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и одинаковыми коленками это популярно, а ежели протёрлись либо прорвались на жопе - иди домой и переодевайся? ****** - У вас превосходные соседи? - Да, у их чрезвычайно обычный пароль на Wi-Fi. ****** Из новостей: "Глава МВД Великобритании призвал британцев сплотиться опосля наезда грузовика на массу людей". Комментарий: Угу. Стойте плотнее - вас удобнее будет нажимать. ****** В школе учительница спрашивает: - Вовочка, какой твой любимый предмет? - Айфон. ****** Кто-то родился в пн, ну, а меня родили в пятницу. И, наверняка, поэтому я, как тётушка Чарли из Бразилии, непрерывно немножко утомлена, несколько рассеянна и непрерывно чрезвычайно не против опьянеть рюмочку коньяку. ****** Глава Гидрометеоцентра Роман Вильфанд предостерегает: «Не соблазняйтесь!» ****** Если вдруг мир перевернулся - приглядись: может, он повернулся собственной лучшей стороной? ****** В чем я точно не испытываю проблем, так это в трудностях. ****** Светит, но не греет. Вот оно какое, прохладное лето 2017 ****** - А правда, что в шоубизнес через кровать пападают? - В шоубизнес не знаю, а в роддом точно. ****** Вашингтон. Встреча президентов Украины и США. Порошенко: "Господин президент, ещё прошу Вас оказать помощь Украине летальным оружием". Трамп: "Разумеется, Рекс - дайте ему собственный Кольт и один патрон." ****** Думаю, что пора кроме категорий прав типа "А" "В" и "С" и так дальше вводить категорию "Гомо". ****** Порошенко прибыл в Вашингтон и теснее успел записаться на прием в Белом доме. И ему даже выдали талончик на 18-00. ****** - Какая фамилия у Катьки? - У Катьки? - Да - Что за Катька?Татьяна Ерохина что-ли? - Точно. ****** У соседа по даче травка зеленее, поэтому что удобрена дерьмом. ****** На сходе обитателей деревни Черкасово Владимирской области принято решение: в случае победы сборной России в кубке Конфедерации переименовать деревню в Черчесово. ****** - Вы похудели на 15 кг всего за один день. Фантастика?! - Ампутация нижних конечностей. ****** Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на день, чтоб выяснить пароль от Wi-Fi. ****** - Ты верная супруга? - Ну, как верная.ленивая. ****** Если мужчина мыслит, что с., - не самое основное в жизни, означает он у него лишь что был. ****** Сказочного царевича надобно длинно отыскивать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде. ****** Учёные доказали, что можнож вылететь из хоть какого аэропорта мира, не объявляя о этом в Фейсбуке.