Анекдоты на пятницу 2 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

- Что быть может ужаснее, ежели тебе ложно позвонили в четыре часа утра?! - Если позвонили не ошиблись… ****** Забавно, что Залдостанов мечтает СССР, в каком нигде не работающий чувак на южноамериканском байке, и разодетый как пугало, посиживал бы в тюрьме. ****** Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, быстрее всего супруг с супругой, и здесь он разговаривает ей: "Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку брать забыл". ****** Пришел чукча в магазин и видит на прилавке трусы, спрашивает торговца: "А для чего же это?" Продавец смутился:"Ну, тепло, чисто и гигеинично." ****** Купил чукча трусы и приехал домой,надел их, сел по надобности под кустик, насрал в трусы. Потом чукча поглядел под кустик: чисто! А как тепло и гигеинично!! ****** Когда я был малюсенький, а папа постоянно ворачивался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это конкретно так благоухает рыбой… ****** - Вы даже не представляете, как тяжело приготовить истинный сыр в семейных критериях! - Почему тяжело? - Потому что для этого поначалу необходимо покупать дом. ****** Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал порожней, девушки за стойками теснее на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И здесь в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - торопился, чтоб успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и вопит: - Девушка!Вы это. Найдите меня! Девушка за стойкой окидывает его печальным взором и выдает: - Ну, прячьтесь. ****** Дожила до момента, когда на все празднички мне хотят жениха. ****** «Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо обязан быть лучше» — бесхитростно мыслили люди ровно 100 лет тому назад. ****** Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена! Дональд Трамп: Ура, я президент США! Фидель: Теперь пора. ****** Каждый год в ноябре Реджепп Эрдоган по традиции вонзает ножик в спину Владимиру Путину. ****** - Слушай, у тебя потрясающая супруга – разумная, благовидная, удачная. Как она в тебя влюбилась? - Когда нас знакомили 30 годов назад, она мне так приглянулась, что я пошел на хитрость и представился радостным, разумным, щедрым, смышленым, с деньгами… - Ну, а позже как выкручивался? - Так не выдумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться радостным, любящим, щедрым, смышленым, с деньгами… ****** Заказчик произнес, что мое предложение самое выгодное. Не дремал всю ночь. Думал где обсчитался. ****** Арсений Яценюк изо всех сил пробовал выстроить стену на границе с брутальной Россией, но выходили почему-либо лишь виллы в Майами. ****** Какие аспекты у дам для определения царевича?В принципе от мальчугана ничего не требуется, основное, чтоб у него папа был повелитель. ****** Многие бедные мужья ранее были обеспеченными холостяками. ****** Асад при поддержке Путина вероломно высвобождает Алеппо, хитро воспользовавшись ротацией управления ИГИЛ в Белом Доме. ****** Какой бы чертеж ТНТ не делало, у него постоянно выходит "Дом-2". ****** Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту!Ванну будет еще занимательней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка. ****** У ЛОР-врача: - Доктор, у меня пропало притягательность. - Вы желали сказать, чутье? - С таковыми соплями и то, и это. ****** Залдостанов предложил новейший герб с лучами солнца и золотыми колосьями. Как на крышечке от "Балтики". ****** Негра, который в жопе провозит кокс, друзья именуют "Баунти". ****** Со мной приятельствовать необходимо. Войну со мной вы не осилите. ****** Вовочка не выучил урок православия и молился, чтоб учитель заболел. ****** Обычный вечер Сидит мужчина с бутылкой пива перед телеком: Ведущий: - Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона баксов. Мужик: - Неплохо Молодец. Ведущий: - На 2-ой строке — группа One Direction со 110 миллионами баксов. Мужик: - Неплохо хорошо. Ведущий: - Ну, и в конце концов 1-ое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов баксов. Мужик: - Так Я не сообразил А где Лоза? ****** Удивительно, но учить жизни меня пробуют те, кто сами в первый разов живут. ****** В России признак симпатии - пригласить побухать 2-ой разов. ****** Помни: ежели ты сел в такси, попросил выключить шансон и отыскать по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск трагедии вырастает. ****** Рождённый ползать - в разведке понадобится. ****** Когда, в конце концов, до почти всех дам дойдёт - лишняя худоба указывает, что организму не достаёт либо кормления, либо здоровья, либо мозгов. Плакать охото от этих девченок с фигурой зубочистки. ****** - Какой орган у больного больше всего мучается от фармацевтических средств, которые выписывают доктора? - Кошелек. ****** Что-то мне дает подсказку, что никакой интуиции не существует. ****** Однако же в Америке по-прежнему существует дискриминация при приёме на работу: чёрных пропускают в Президенты, а дам – нет. ****** - Привет, прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мною было, не решался кинуть свободу, наверняка. Я заскучал, ты где на данный момент, я приеду? - Я замужем. ****** Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытнейшая Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до наиблежайшего банка. ****** "Градус понижать нельзя!"- решило правительство в вопросце о температуре горячей воды. ****** - Какие планы на Новый год? - Хоп-хей-ла-ла-лэй!Нету средств, нет идей. ****** Глобальное потепление - это когда опосля осени опять наступает осень, но под иным заглавием. ****** - Утром я смотрю на дремлющую даму и ощущаю себя англичанином. - Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе? - Нет, живо уйти по-английски. ****** Секта очевидцев Безвиза, во главе со святым Петро, летом веруют в явление Безвиза к Новому году, а с Нового года - к лету. ****** Путин одарил Киркорова медалью "За Взятие Маруани". ****** Советская космонавтика: "Поехали!". Американская космонавтика: "Хьюстон, у нас проблемы". Космонавтика России: "Сокращено финансирование лунных проектов". ****** Не стоит даровать букет венерологу. ****** Как просто «uber alles» преобразуется в «alles kaput»! ****** - Где ты так длинно был?Почему опоздал? - Я из Венеции. - Из Венеции не принимаются. ****** За притяжение влюблённых гравитация не отвечает. ****** - Из парней мне больше всех нравится Ван Дам. - А мне из дам больше всех нравится Вам дам. ****** Наша беда в том, что в развитых странах экономика тяготеет к природным наукам, у нас же это ветвь чисто гуманитарная, разговорный жанр, относится к дисциплинам под общим заглавием «чего изволят власти» - совместно с историей, социологией, философией. Вот и экс-министр экономразвития числа почитал лишь на купюрах и подвизался на ниве рифмоплетства: «Я – поэт, зовусь Незнайка, От меня вам улюкайка».