Анекдоты на вторник 30 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Пара слов про ход реноваций: "Хрен оваций!" ****** На самом деле врачи - это группа чокнутых, которые маниакально пробуют лишить себя работы вылечив всех. И лишь разумная политика Министерства не даёт сиим несчастным остаться без средств к существованию. ****** Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, означает вы попали не в ту сказку… ****** Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном. ****** Девушка беседует со своим телефоном: - Сири, почему я еще не замужем? Сири молча включает фронтальную камеру. ****** Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их. ****** Почему все пробуют похудеть к лету, но никто не пробует потолстеть к зиме?Второе, кстати, и проще и приятнее:) ****** Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не совершенно лишь по цвету, но и по стоимости. ****** Благодоря милиции Гамлет и Шекспир 2-ой день в топе российского веба. ****** - А вы посещали в Сибири? - Я живу тихо, застенчиво и незначительно. Чтоб никогда не созидать Сибирь… ****** - Я вчера заказал у вас холодильник, сейчас днем привезли. Меня не устраивает качество, я хочу возвращать свои средства! - Что случилось с холодильником?Он не работает? - Откуда я знаю — работает, не работает. Он в дверь не проходит! ****** Дружба, основанная на бизнесе, еще прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе. ****** Хватит теснее очернять нашу историю и разговаривать что в 1917 году жителей нашей планеты выкидывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь!Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится разов в 100 лет. ****** Если в 9 лет воспрещать ребёнку цитировать строчки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строчки из Шнура. ****** Тюрьма - это место, где недочет места компенсируется излишком вольного медли. ****** Расспрашиваю супругу как прошел день. Жена: - Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала. Шел 7-ой месяц беременности. ****** Исконно российское блюдо: голубцы, ленивые и нелюбопытные. ****** Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер–Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных приключаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас обычные. ****** - Шестилетнюю первоклассницу доставили в наручниках в полицию «за дебош». - Путяра совершенно с катушек слетел! - Это в США. - Перед законом все одинаковы! ****** Хожу по магазину, ищу камуфляж. никак не могу его отыскать. ****** 1942 год. Штирлиц ориентирован с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот разов Штирлиц, как никогда, был недалёк к Провалу. ****** Стали знамениты подробности китайского предложения - прорыть тоннель в Крым. Вход в тоннель предполагается сделать в Шанхае. ****** По итогам саммита «Большой семерки» фавориты государств подписали коммюнике, в каком осудили терроризм и призвали «удвоить усилия, чтоб перевоплотить слова о борьбе с терроризмом в настоящие действия». Был настоящих событий ноль, а сейчас их удвоят. ****** Пара слов про ход реноваций: "Хрен оваций!" ****** - Леночка, ну и как тебе то драгоценное французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения? - Не понравилось. - Кислое? - Я его не смогла открыть. ****** Сочиняте стихи?Хотите, чтоб о вас узнали миллионы?PR-агентство "Арбат" готово к сотрудничеству!В наши сервисы входят чтение ваших творений молодым чтецом, вызов наряда милиции, актриса, играющая роль знакомой, пребывание журналистов либеральных СМИ, запись скандального ролика и публикация его в Сети. Каких-то 10 000 $ - и о вас выяснит вся страна теснее завтра! ****** Целый месяц учил верховодила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!!Лучше бы я мольбы учил!!! ****** Кто рано встает, тот куртку деньком в руках понесет. ****** Бывший доктор из платной поликлиники устроился доктором в военкомате. Выгнали теснее через недельку - безусловно все призывники оказывались тяжело нездоровыми, безотлагательно требующими длинного и дорогостоящего исцеления. ****** Целый час ожидала Аня возвращения собственного парня из армии. ****** Уважаемая Дума!Мы, вегетарианцы, глубоко и искренне веруем в то, что необходимо кормиться лишь растительной едой. Поэтому мы считаем рекламу гамбургеров на ТВ оскорблением нашего религиозного чувства и призываем принять закон о уголовном преследовании пожирателей мяса мертвых животных. ****** Была безусловно уверена, что заняла место в его сердечко. Оказалось сижу в печени и выношу мозг. ****** Сегодня 28 мая, и мы приветствуем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и иные вкусняшки, также приветствуем всех других тружеников хим индустрии с их проф праздничком! ****** Лучше горьковатая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7. ****** Российская армия - она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая - на Украине. ****** - Теперь ты её никогда не забудешь. - Кого? ****** Жена вопит супругу из кухни: - Дорогой, ты любишь сыр с плесенью? - Обожаю, драгоценная! - Ну, тогда тебе и колбаска понравится! ****** Преступность в Евросоюзе сократилась в 150 разов опосля того, как было воспрещено завлекать иммигрантов к уголовной ответственности. ****** Новость: Белоруссия нарастила поставки рыбы в Россию в 15 разов. ****** Вот оно. Высокие технологии, заключительные заслуги генетики. Я уверен, что белорусские ученые выучились растить рыб на картофельном поле! ****** 100% дам имели дела с козлами. ****** В России одна беда - дураки. Дороги теснее не беда, а просто трагедия. ****** Непьющий, некурящий, интеллигентный, законопослушный, трудолюбивый - вот идеал гражданина для страны. И это бот. ****** - Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы. - До либо опосля трагедии? ****** Английские ученые так не смогли ответить на вопросец, почему царевич Джон и его супруга Роберт никак не могут зачать преемника. ****** Поскольку нет желания и мочи, любимой пожелай: «Спокойной ночи!» ****** - Помимо реновации надобно позже новейшую програмку запустить - ремебелизация!А то, разумеешь, у нас почти все граждане со ветхой мебелью живут, часто просто аварийной!Надо с сиим заканчивать!Выписывать предписание, и на последующий день прибывает бригада ремебелизаторов. В случае неимения жильцов делается также подмена двери. И выносят всю ветхую, аварийную мебель, сменяя ее на наиболее лучшую!Заодно и обои меняют, на наиболее иные. Собянин собственно обещал: раскраски будут веселенькие! Обхохочетесь! - Дальше надобно глядеть, в корень так сказать. У нас и люди местами какие-то потасканые живут. Тоже по вышеописанному сценарию будут поменять. ****** Если вам встретится чрезвычайно благовидная женщина, разумная, интеллигентная, интеллигентная, мыслящая не совершенно лишь о карьере, но и о семье, бегайте от нее прочь. Все бегайте!Может, тогда она мне достанется… ****** На Украине ввели уголовную ответственность за отрицание того, что таковой свободы, как на Украине, нет больше нигде в мире.