Анекдоты на среду 5 июля 2017 - «Хорошее настроение»

Вы лучше отоспитесь, ежели поставите будильник не на 7:00, а, к примеру, на лестницу в подъезде ****** Статистика утверждает, что 50 процентов браков кончается разводом. Это звучит не так ужасно, ежели учитывать, что иные 50 процентов закачиваются гибелью. ****** Внук спросил: "Дед, а вот почти все в собственной речи, нередко употребляют слово "Блин", как некий негатив. А что это значит на самом деле?" Объяснил ему, что когда разговаривают "блин", имеют ввиду не румяный блинчик со сковороды, а блин который выпал из под скотины. ****** - А почему у Ксюхи кликуха таковая странноватая, Муха? - Да она непрерывно утверждает, что ей дескать залетать нельзя, а то предки прибьют. ****** Горячая крышка на кастрюле смотрится так же, как и прохладная!!! ****** Хорошие мужья не делают замечаний супруге, не так забивающей гвоздь ****** Если Ваши детки выросли, манную кашу можнож приготовить им на пиве. ****** Если кто-то произнес тебе: "Дурак!", - не торопись мыслить, что он разумный, вероятно, он просто представился. ****** Как мыслите, кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно - русскими!Только они могут бежать необутыми и голозадыми, не иметь кровли над головой, при всем этом хавать одно яблоко на двоих и вопить на всеуслышанье, что они в раю! ****** Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можнож не совсем лишь непрерывно знать, сколько осталось товаров, не раскрывая его, но и, в конце концов, узнать, пламенеет ли в нем свет, когда дверца закрыта. ****** – У кого на самом деле самый длиннющий конец? – У рабочего дня. ****** Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, или это зарплата, или кэшбэк… ****** Настоящие мужчины не обожают, когда на личике очень много косметики, потому истинные мужчины носят легкий дневной мейкап. ****** - Смотри, изучив в собственных лабораториях сыр "Российский" различных производителей, профессионалы сделали вывод, что 70% образчиков совсем не являются сырами! - И какой вывод? - Не по тому сыру бульдозеры ездили! ****** Диктор ТВ: - Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер. Глуховатый дедушка переспрашивает: - Куда-куда он вновь собрался класть хер? ****** - Смотри, изучив в собственных лабораториях сыр "Российский" различных производителей, профессионалы сделали вывод, что 70% образчиков совсем не являются сырами! - И какой вывод? - Не по тому сыру бульдозеры ездили! ****** - Говорят, ты в женщинах спец? - Ну как спец, обыденный юзер. ****** - Мам!Ма-а-ам! - Ну что тебе? - Мам, загони меня домой - я ноги промочил! - Так сам бы и пришёл, чего же вопить? - Сам-то я еще не нагулялся. ****** Для гаишника приостановить Оку - это то же самое, что обидеть малыша. ****** - Программа реновации приведёт к моментальному оживлению на базаре жУлья.кхм.жИлья.- так, абсолютно нечаянно и внезапно даже для себя самого, косноязычный диктор "Бизнес ФМ" раскрыл всю суть новейших инициатив правительства Москвы. ****** Статистика утверждает, что 50 процентов браков кончается разводом. Это звучит не так ужасно, ежели учитывать, что иные 50 процентов закачиваются гибелью. ****** - Дорогой, ты мне купишь iPhone 7? - Конечно, драгоценная. - Когда? - Когда выйдет iPhone 9. ****** Заходит в бар мужчина. Садится за стойку. Десять минут посиживает молча. Поворачивается в сторону окна, еще 10 минут посиживает молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен глядит в ответ. Это длится приблизительно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик глядит на него 5 минут. Кладет голову на стол, лежит так еще 20 минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и глядит на жителей нашей планеты в баре еще полтора часа. Люди молча глядят в ответ. Уходит. Бармен: — Тарковский гений! ****** Теория плоской полой Земли, как неминуемый итог реформы образования. ****** Звонят: "Какую телепрограмму вы на данный момент глядите?" Думаю: Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтоб не отвлекал жителей нашей планеты от Первого канала. Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не глядит. Сказал, что ничего не смотрю. Наверно, Евроспорт всё же отключат. ****** Ем черешню не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообщем. ****** - Изя, гляди, Диего Марадона желает стать гражданином России! - Интересно, Абрам, но почему в Россию непрерывно едут те, кто зарабатывал руками-ногами не едут те, у кого работает голова? ****** Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, или это зарплата, или кэшбэк… ****** Пример политкорректности Полиция округа N заявила, что инцидент с пагубою 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом. По воззрению полицейских, погибель жителей нашей планеты произошла в итоге неумелого обращения с огнестрельным орудием. ****** Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут или "заеб@лся", или "настоп@здело". ****** - Папа, что такое перебор? - Представь, что тебя поручили короткий пересказ литературной классики обычным языком. - Ну-у-у. допустим. - И вот ты пишешь: "Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?". ****** Из биографии: - "Первый с., у меня случился в 17 лет с любимой женщиной, 2-ой - в 18 лет, в армии. когда командир роты нашел меня дремлющим на посту". ****** Никогда не направляли внимания как пьют из бутылки мужчины и дамы? Мужики дотрагиваются губками к горлышку бутылки. Женщины обхватывают губками горлышко. Против природы не попрешь! ****** Настоящие мужчины не обожают, когда на личике очень много косметики, потому истинные мужчины носят легкий дневной мейкап. ****** Наш дом новейший, современный. В нем все обмыслено для жителей нашей планеты. У нас даже лифта два и для удобства мочеиспускания они дальновидно подписаны «М» и «Ж». ****** Два одессита разговаривают о политике. - Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы?Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? - Понимаешь, Изя, теракт обязан вызывать у обычных жителей нашей планеты кошмар и кошмар, но не чувство глубочайшего ублажения. ****** Глядя на игру Рональдо почему-либо не мыслю о том, что он педераст. А вот смотря на игру нашей сборной почему-либо мыслю. ****** - Какую самую ужасную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом? - Дорогой, я пришла! ****** Минфин России подтвердил, что малая пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 баксов США за месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для дам и парней соответственно. ****** Хоть один разов в жизни необходимо полюбить. Иначе вы будете мыслить, что это великолепно. Есенин ****** Люди, которые непрерывно правы, традиционно помирают в одиночестве. ****** Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются. ****** - Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель британского языка, подаренный ему Путиным? - Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книгу "Экономика для чайников". ****** - Как улучшить состояние дорог в России? - Нужно из Кремля разослать во все регионы страны известие о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог. ****** Полезный совет: Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится благим и начинает расшифровывать файлы. ****** "За выход Великобритании из Европейского союза предъявлен громадный счёт." - А что, так можнож было? Удивился М.С. Горбачёв, услышав новость по телеку. ****** Пессимист - это мыслящий оптимист. ****** Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника. ****** - Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, обязано быть, у их матюки!