Анекдоты на вторник 7 февраля 2017г - «Хорошее настроение»

- А почему девушки ожидают царевича конкретно на белоснежном жеребце? - Символично просто. Белый жеребец как белоснежный флаг. И всё светло. Сдаваться приехали. ****** Раньше юные разговаривали "пожили для себя, пора и для детей" и заводили деток. Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку. ****** Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян прибывают совместно в ресторан, то целый час ржут, обговаривая меню. ****** Как живо заснуть: 1. проветрить комнату. 2. лечь на постель. 3. начать в разуме планировать последующий день. 4. внезапно захотеть паштет и поглядеть документальный кинофильм про стрекоз. 5. никак. ****** Жена упрекнула меня в том, что я к нашей собаке отношусь лучше, чем к ней. Поэтому на данный момент, проснувшись днем, я пощекотал супруге брюшко, почесал за ухом, открыл дверь в сад, чтоб она могла пописать, а позже насыпал ей в миску корма. Ну, и приготовил хорошую сладкую кость на вечер. Мне кажется, опосля этого любые упреки с ее стороны можнож считать придирками… ****** В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам часто оплачивают зарплату. ****** Поставил на телефон апп для экономии батареи, который показал, что больше всех жрёт фаервол, отсекающий рекламу. Верить, нет? ****** Когда не хватает разума примиряться, начинают мериться мощами. ****** - Мальчик, почему ты вопишь? - Я копейку растерял. - Не расстраивайся, это не великие средства. - Но дедушка на нее так длинно копил! ****** "Честный" Uremont улучшил логотип. Сменил гаечный ключ на разводной. ****** Я: - Я так хочу на море. Хочу уехать из этого городка. хоть на недельку. Хочу там покупать бутылку вина и сыр и сесть на берегу моря. ни о чем же не мыслить. ни о ком. пренебрегать как меня зовут и откуда я. Забыть трудности. Он: - Да, было бы круто. Только без сыра. Я: - Тебе без сыра, мне с. Он: - Бармэн, нам две мечты, одну с сыром одну без! ****** Любимому человеку можнож простить всё, ежели он всё себе не дозволяет. ****** Чтобы шкура рук не шелушилась от холода, берите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы не выходите на улицу. ****** Почему в баре не обслуживают опьяненных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений? ****** Кошки относятся к отряду ночно-копытных. ****** Есть такие неповторимые премьер-министры, которые, чем больше дремлют, тем лучше для страны. ****** Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии взыскательно режима, а у иного возник подземный гаражный бокс из дерева. ****** - А можнож всех поглядеть? - Мужчина, забирайте собственного ребёнка из группы и уходите! ****** Семейному счастью чрезвычайно подсобляют едкие замечания, которые супруга и тёща оставляют при себе. ****** Калий, знаменитый собственной мягкостью, набравшись воды, становится нестерпимым и едким. Наглеет, щелочь. ****** - Ну что тебе, внучек, сказать?Сложное и грозное время тогда было. Приходилось посиживать на диванчике и мыслить, как выручать Россию. ****** Здоровье, оно дается на всю жизнь. И ежели его расходовать живо, оно, как зарплата, внезапно кончается. И хрен займешь… ****** Молодые супруг с супругой возвратились с отдыха из Турции. Приходят к родителям супруга и хвастают отдыхом и покупками. Муж: - Вот супруге шубку новейшую покупали! Мама: - Так. вы же в прошедшем году шубу покупали. Сын: - Ну и что? Отец: - Сынок, пойдём за сигаретами прогуляемся. Идут по улице, на тротуаре посиживает попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка: - Э ты. куда. ах ты пи**р!Го**он!Пшёл на х*й, ху***с! Отец: - Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты сообразил суть? Сын: - Нет. Отец: - Если ты будешь каждый год баловать супругу новейшей шубой, а позже единожды не купишь, то я мыслю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне. ****** Мужикам на заметку. Если дама просит твоего совета, ты обязан приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она - основной собеседник. ****** - Вы понимаете, что 14 февраля будут отмечать интернациональный день презервативов? - Правда?Вот, спасибо, что произнесли. Мне стольких гондонов надобно будет поздравить. ****** Мои предки не разговаривают, кого из собственных шестерых деток обожают больше всех. Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю. ****** Больше всего от подорожания товаров в России пострадали изготовители туалетной бумаги. ****** Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат. ****** Только правдиво ответьте. Какие ассоциации у вас появляются, когда слышите фразу: "в округлом кабинете"? ****** - Рабинович, а вы что подарили юным на свадьбе? - Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но превосходный. ****** IQ - коэффициент усложнения жизни. ****** Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем! ****** В добавление ко всем превосходствам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг! ****** - Я ей разговариваю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет. - А что же это все-таки за тесто - «на беременность»? ****** Это в иных странах экономика мучается от воровства, а у нас она по нему убивается. ****** Пошёл Мойша ночкой на кухню поживиться. Достал тихонько кастрюлю, но крышка изменнически зазвенела. Сонная Сара из комнаты: - Что это? Мойша: - Золотце, таки схоже на Одесскую студию! ****** - Дорогой, как я выгляжу? - На все сто. - Ты именовал меня путаной?! ****** - Не спорь со мной, я произнес!Я мужчина, означает, я прав! - Да х*й там! - Ну почему ты таковая вреднулечка у меня? ****** Три предпосылки обострения ситуации в Донбассе: 1)Петр 2)Алексеевич 3)Порошенко ****** Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком разговариваешь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза! ****** - Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трёх министров, и 5 мэров?Ведь во взятке подозревают лишь 1-го! - Знаете, мы опасаемся, что вся партия бракованная. ****** - Чем различается поп-музыкант от джаз-музыканта? - Поп-музыкант играет три аккорда для тыщ созерцателей. Джаз музыкант играет тыщи аккордов для 3-х созерцателей. ****** При выезде из Московской области на автозаправке висит громадный плакат: "Водитель!У тебя остался заключительный шанс заправиться по 50 рублей за литр!". Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".