Анекдоты на четрвег 6 июля 2017 - «Хорошее настроение»

Статистика утверждает, что 50 процентов браков кончается разводом. Это звучит не так ужасно, ежели учитывать, что иные 50 процентов закачиваются гибелью. ****** - Дорогой, ты мне купишь iPhone 7? - Конечно, драгоценная. - Когда? - Когда выйдет iPhone 9. ****** Теория плоской полой Земли, как неминуемый итог реформы образования. ****** Заходит в бар мужчина. Садится за стойку. Десять минут посиживает молча. Поворачивается в сторону окна, еще 10 минут посиживает молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен глядит в ответ. Это длится приблизительно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик глядит на него 5 минут. Кладет голову на стол, лежит так еще 20 минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и глядит на жителей нашей планеты в баре еще полтора часа. Люди молча глядят в ответ. Уходит. Бармен: — Тарковский гений! ****** Звонят: "Какую телепрограмму вы на данный момент глядите?" Думаю: Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтоб не отвлекал жителей нашей планеты от Первого канала. Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не глядит. Сказал, что ничего не смотрю. Наверно, Евроспорт всё же отключат. ****** - Изя, смотри, Диего Марадона желает стать гражданином России! - Интересно, Абрам, но почему в Россию непрерывно едут те, кто зарабатывал руками-ногами не едут те, у кого работает голова? ****** Ем черешню не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообщем. ****** Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, или это зарплата, или кэшбэк… ****** Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут или "заеб@лся", или "настоп@здело". ****** Пример политкорректности Полиция округа N заявила, что инцидент с пагубою 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом. По воззрению полицейских, погибель жителей нашей планеты произошла в итоге неумелого обращения с огнестрельным орудием. ****** - Папа, что такое перебор? - Представь, что тебя поручили короткий пересказ литературной классики обычным языком. - Ну-у-у. допустим. - И вот ты пишешь: "Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?". ****** Из биографии: - "Первый с., у меня случился в 17 лет с любимой женщиной, 2-ой - в 18 лет, в армии. когда командир роты нашел меня дремлющим на посту". ****** Никогда не направляли внимания как пьют из бутылки мужчины и дамы? Мужики дотрагиваются губками к горлышку бутылки. Женщины обхватывают губками горлышко. Против природы не попрешь! ****** Настоящие мужчины не обожают, когда на личике очень много косметики, потому истинные мужчины носят легкий дневной мейкап. ****** Наш дом новейший, современный. В нем все обмыслено для жителей нашей планеты. У нас даже лифта два и для удобства мочеиспускания они дальновидно подписаны «М» и «Ж». ****** - Без уродцев в этом мире не было бы ничего великолепного. - Спасибо за твое самопожертвование. ****** — Мамочка, когда я вырасту, у меня будет супруг? — Будет, ежели вырастешь умненькой и хорошей… — А ежели нехороший и неразумной? — Тогда у тебя их будет несколько. ****** Психолог произнес, что у меня случайные ужасы, но обещал посодействовать. Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько значительных обстоятельств для ужаса. ****** Как лишь мы выучимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, необходимо будет отыскать планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено. ****** В Москве так длинно идут дождики, что быстро мещане назовут шаурму - шавермой, бордюрчик - поребриком, а курицу - курой. ****** Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтоб не здороваться, ежели нечаянно встречу их в городке. ****** - Мам, как я возник? - А для чего же - тебе не занимательно? ****** Приз для победительницы Уимблдона посреди дам - тарелка. Чтобы напомнить им, что они обязаны делать заместо игры в теннис. ****** Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов годов назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра. ****** - Извините, юный человек, можнож я присяду с вами?Меня преследует вон тот мужчина. - Ой, не пизди!Ты ебало своё видела?Преследуют её. ****** За одну ночь жизнь поменять нельзя. Но за одну ночь можнож поменять идеи, которые навсегда изменят твою жизнь. ****** - Люся, ты что, заболела? - Нет, просто не накрасилась. ****** Бабушка Оксаны настолько не мало знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда. ****** Счастье - это когда родные и чрезвычайно недалёкие тебе люди здоровы. А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем. ****** - Дебил! - Нельзя именовать жителя нашей планеты дебилом! - Человека нельзя, дебила можнож! ****** В маршрутке две девушки водят разговор: - Анечка, приветствую тебя с бракосочетанием!Ну и как медовый месяц? - Юля, я тебе так скажу, супруг - это такое ужасное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься! ****** Женщин не надо слушать, их необходимо ощущать. То, что дама разговаривает, и то, что она ощущает - это различные вещи. ****** Заложником искусства стал внезапно для себя итальянский крестьянин, вырастивший на поле портрет Путина. Незавидный у него выбор: срезать под корень и дать на корм скоту, или бросить гнить под открытым небом. ****** Даже самый напрасный человек может вызвать у вас усмешку. Например, когда вы его столкнули с лестницы. ****** - Какой самогон?Это крафтовая водка! ****** Вслед за Порошенко, закупившим у Трампа южноамериканский уголь, в Вашингтон полетел президент Польши – закупать южноамериканские яблоки. ****** - Шухевич не сотрудничал с нацистами, - заявили на Украине, - это нацисты сотрудничали с Шухевичем. ****** Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу? ****** Я не в курсе, что же это все-таки за хрень вульгарна про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое чувство, что я нечаянно проспал мировую деградацию. ****** На слова супруги "Всё, я от тебя ухожу!!!" юный супруг начнет просить помилования, опытнейший молча переждёт истерику, а опытнейший печально произнесет: "Ты лишь обещаешь!" ****** Водятелы, которые перед лежачим полицейским прямо вот останавливаются, вы что бля на хрустальных каретах ездите? ****** В женском отряде. - По порядку номеров рассчитайсь! - Первая! - Вторая! - Третья! - Четвертая! - Единственная… ****** Парень работал заправщиком и единожды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся таковая накрашенная, на каблучках, в краткой юбке, разговаривает 95-й и следует расплачиваться… когда возвратилась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машинка закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит посодействовать. Он ей разговаривает, что некогда, дескать много машин и все такое… Но все одинаково отыскал кусочек твердой проволоки, отдал ей и разговаривает — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь надавить клавишу разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя несколько минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужчина и ржет, держится за животик. Подходит и спрашивает: – Ты чего же? Мужик разговаривает: — Да вон дурочка какая–то проволокой ковыряется — пробует машинку открыть… мвахахахахах… Ну заправщик разговаривает — типа — это я ей проволоку отдал, и что? Мужик ржет, не останавливается и разговаривает: — Так в салоне у нее подруга посиживает и указывает ей, куда проволокой тыкать. ****** - Без уродцев в этом мире не было бы ничего великолепного. - Спасибо за твое самопожертвование. ****** — Мамочка, когда я вырасту, у меня будет супруг? — Будет, ежели вырастешь умненькой и хорошей… — А ежели нехороший и неразумной? — Тогда у тебя их будет несколько. ****** Психолог произнес, что у меня случайные ужасы, но обещал посодействовать. Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько значительных обстоятельств для ужаса. ****** Как лишь мы выучимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, необходимо будет отыскать планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено. ****** - Говорят, ты в женщинах спец? - Ну как спец, обыденный юзер. ****** - Папа, что такое перебор? - Представь, что тебя поручили короткий пересказ литературной классики обычным языком. - Ну-у-у. допустим. - И вот ты пишешь: "Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?". ****** - Изя, смотри, Диего Марадона желает стать гражданином России! - Интересно, Абрам, но почему в Россию непрерывно едут те, кто зарабатывал руками-ногами не едут те, у кого работает голова?