Анекдоты на понедельник 28 ноября 2016г - «Хорошее настроение»

На всякий вариант каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая конкретно из ног не та. ****** Визы для украинцев отменят до конца года. Осталось лишь согласовать с ЕС год ****** - Доктор, мне кажется, я с.,апильно обеспокоен. - А как вас зовут? - Зигмунд. Зигмунд Фрейд. ****** Трамп — 1-ый президент США — славянкофил. ****** Наконец-то достигнул разрешения на выезд в Израиль Иван Петрович Сидоров, сделавший себе обрезание 6-ой разов. ****** - Виктор Фёдорович, что все-таки это вы, проФФесор, не могли выговорить слово «эмоции»? - На самом деле, я желал сказать:«эманации» - ну, понимаете, это таковой концептуальный термин, значащий происхождение Универсума средством истечения его из запредельного первоначала… Но побоялся, что не многие меня, проФФесора, поймут… ****** - Вот ежели бы Янукович остался, то гривна и далее была бы по 8. - Ага. Гривня так і була б по 8 до самого кінця. А потім був би рубль. ****** Стивен Сигал - сиганул в Россию. ****** Обидевшийся на ассистентку фокусник во время представления стал вытаскивать яичка не из ее рта, а у нее из задницы. ****** - Сделай мне подарок от E-Bay. - Будет тебе и подарок и отъебэй. ****** Пришел Буратино на прием к с.,ологу: - Здравствуйте доктор, у меня появились трудности интимного плана. Когда мой папа, ортодоксальный еврей Карло, стругал меня из пенька, он абсолютно не мыслил о моей собственной жизни и старался уберечь меня от грехопадения, в связи с чем спилил все сучки у меня под штанишками. Доктор, мне 35 лет, а я еще ни разу не был с дамой, прошу вас помогите!Может быть вероятна какая-нибудь операция по пересадке или что-то в этом роде? - Да без заморочек, - улыбнулся Доктор, - мы отрежем вам кончик носа и пересадим его под штанишки. Буратино обрадовался, вспомнив, что кончик его носа рос каждый разов, когда он лгал, и мигом согласился на операцию. Спустя месяц грустный-грустный Буратино опять прибывает к Доктору: - Что с вами, голубчик?Почему таковой неясный?- спрашивает его Доктор. - Я пришел просить вас сделать все обратно. - Неужели операция не посодействовала? - Помогла, еще как посодействовала. - Так что все-таки случилось? - Поначалу все было превосходно - менял дам как перчатки, непрерывно лгал им всем, от чего же становился лишь больше любим. Но позже о операции проведал папа Карло. Тогда в нем пробудился ортодоксал и он твердо решил сделать мне обрезание. Когда же днем он нашел, что все подросло назад, в нем пробудился еврей и, прикрываясь благочестивым дело стал резать по 10 разов на день, чтоб открыть магазин пиломатериалов. Верните все назад, Доктор, чрезвычайно вас прошу! Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в баксах США. ****** У супруги мощная ангина. Так ничтожно её, бедняжку. По очам вижу - желает поскандалить, а кричать не может. ****** - Почему Улюкаева выслали не в тюрьму, а под семейный арест? - Полковнику Захарченко впадлу посиживать с сиим нищебродом. ****** У задержанного генерала ФСО отыскали 1 миллиардов рублей. У арестованного полковника МВД изъяли около 10 миллиардов. И ежу понятно, что для решения всех экономных заморочек в России довольно арестовать скопом всех генералов и полковников спецслужб. ****** А стоит идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились. ****** Чтобы доказать ей свою любовь, он поднимался на самые высочайшие горы, переплывал самые глубочайшие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, поэтому что его никогда не было дома. ****** Фантастические твари и куда они баллотируются. ****** На зачете по криминалистике студент подбросил учителю наркотики. ****** Знать — не означает уметь. Знать — это потомственный привилегированный слой сообщества. ****** - В 2014 РФ списала Кубе долги на $31.7 миллиардов - По $2.813 на 1 чел - Равнозначно, ежели бы кто-то простил $412 миллиардов России, но дураков нет ****** Пока повариха правила государством, кончилась еда… ****** - "Планету обезьян" видел? - Да, каждое утро в метро. ****** Госдума заселилась новенькими запретутами и запретутками. ****** Всю жизнь устремляешься к совершенству, а позже выясняется, что тебя обожали за изъяны… ****** Я единожды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась… ****** Ваша голова желает добавить вас в друзья ****** Виктор Янукович по видеосвязи из ростовского суда поздравил всех украинцев с безвизом и вступлением в Евросоюз. ****** - Ты у меня самый разумный, благовидный, с.,апильный. И еще щедрый. - Остановись на с.,апильном. Про щедрый это излишнее. ****** Если астронавт нередко просится в открытый космос, означает, тайком покуривает. ****** Если вас обводят мелом - к разлуке. ****** Чтобы трахнуть даму, мы обещаем её обожать всю жизнь. Не с данной ли целью Трамп пообещал приятельствовать с Россией? ****** Должен ли джентльмен подать даме руку, чтоб посодействовать спуститься, ежели она была сверху? ****** - Эти оборотни прожили совместно 25 лет!Что их могло уничтожить? - Серебряная свадьба? ****** Земля ещё вертится или теснее катится? ****** Девушки, вы ненормальные приобретать тени для глаз когда можнож просто не отоспаться. ****** Лекарство ужаснее хвори — это когда в аннотации написано “в период исцеления нужно удерживаться от потребления алкоголя”. ****** Владимир Высоцкий на это направил бы внимание. Место первой леди мы в Америке прохлопали. Меланья Трамп славянка из Словении. ****** Вы любите, чтоб разговаривали лишь о вас?Тогда встаньте, попрощайтесь и уйдите. Но дифирамбов не обещаю. ****** Тварь ли я дрожащая или умопомрачительная? ****** Инструктаж. С парашютом, как и с дамой, надобно обучаться обращаться заблаговременно. Небо как дама: ежели не любишь - не лезь, ежели любишь - обучайся. Бояться надобно до, позже на это медли не будет. Приземление - как успешная свадьба: кажется, что все просто и просто, а без подабающей подготовки навряд ли понравится. Если в процессе полета вдруг разлюбил небо, к парашюту это чувство дела иметь не обязано. Семья - это небо, супруга - парашют, или сиди завидуй, или будь специалистом. ****** Вы желаете возвращать преступно нажитые средства?Тогда прибываете к нам! Группы "Сбрось лишнее" при городском управлении ФСБ ожидают вас! ****** Когда мать приобретала ему шоколадку, папа, чтоб с юношества приучить малыша к реалиям жизни, откусывал от плитки 13% ****** Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток ****** Как разговаривала моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще разов выстрелить, чем освещать фонариком и спвать "кто здесь?" ****** Самое ожесточенное кидалово его юношества - это несоответствие аромата земляничного мыла его вкусу. ****** Проводница Елена, что бы пассажиры её не волновали, прибавляла в чай усыпительное. а ежели ей становилось скучновато - слабительное или виагру. ****** - Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике малюсенькие все? - Ты растёшь и девченки растут, будут кросотки и ты выберешь самую квую и превосходную. - Нет, мам, я на тебе женюсь. Я тебя издавна знаю. Ты не дерешься! ****** В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь несильно маркое для ребяческой? - Сколько деток? - Семь! - Лучше заасфальтируете. ****** - Ты же обещала опосля 6 не есть, что делаешь в холодильнике? – Перестановку.