Анекдоты на четверг 8 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

В бухгалтерию пришёл программер что-то поправить в програмке. Спрашивает: - У вас моносеть?( обычный вопросец системщика). Бухгалтер от всего сердца: - Можно. Садись. ****** Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен - Карякин. Никуда не прогуливался. ****** На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его супруга жаловалась Путину, что он изредка посещает дома. ****** Женщины не прощают. Никогда. Они ожидают. Либо, чтоб ты приполз к ним обратно на коленях, или, чтоб тебя переехал КамАЗ. Туда-сюда, туда-сюда. ****** На экзамене по физике доктор пробует вытянуть на положительную оценку нерадивого студента: - Вы сможете именовать фамилию желая бы 1-го известного физика? - Конечно, вы - доктор. ****** Вчера вызнал, что мой знакомый незаконно торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его сейчас не могу. ****** Говорю таковая супругу: "Ты почему кровать не заправил - заключительный уходил?" Он: "Так кот еще дремал!" И что здесь скажешь?! ****** Посмотрев не так давно КВН, охото сказать, что чрезвычайно томная работа у операторов: отыскать в зале смеющихся жителей нашей планеты. ****** Вчера встретил былого одноклассника, который в 3-ем классе хохотал надобно мной из-за того что я веровал в деда холода. Но нормально поболтать не вышло. Он спешил в церковь ****** Если бабушка в огороде Ходит нагой, сняв трусы, Прибавляют живо в росте Кабачки и огурцы. ****** Греф в костюмчике инвалида пробовал получить кредит в Сбербанке. Вот ежели бы он с пенсией инвалида пробовал дать кредит Сбербанку. ****** Савва Морозов — Морозовская клиника и Морозовские исходные училища Абрамович — футбольный клуб «Челси» Братья Третьяковы — галерея в подарок народу Рыболовлев — футбольный клуб «Монако» Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность Усманов — футбольный клуб «Арсенал» Бахрушины – до 80% заработков на благотворительность, хосписы, дома безвозмездных квартир, ребяческие дома по всей России Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси» И впрямь непонятно… Почему наш люд плохо относится к отечественному бизнесу? ****** Вчера встретил былого одноклассника, который в 3-ем классе хохотал надобно мной из-за того, что я веровал в Деда Мороза. Но нормально поболтать не вышло. Он спешил в церковь. ****** - Слышали?Украина занимает 1-ое место по уровню коррупции в Европе. - МВД и СК России делают все вероятное. Но из-за таковых нищебродов как Улюкаев мы постоянно будем тащиться на втором месте. ****** - Моня, ты шо желаешь быть правым или здоровым? - Ну шо ты, Сарочка, я просто желал с тобой побеседовать. - Хотел побеседовать, так молчи! ****** В новинках произнесли, что наружный долг всех государств мира достиг 70 600 000 000 000 баксов. Кому мир обязан?Юпитеру? ****** 81% россиян заявили, что они они счастливы. И зарыдали. ****** У пословицы «Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато посодействовал избежвть тыщи вздорных поражений». ****** Иногда матери водят себя как как гопники-мойдодыры: - Есть че ясного постирать?А ежели найду? ****** - Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия? - Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия - депутат хоть какого уровня. - Ви таки шутите? - Какие шуточки, Моня?Судите таки сами, кто и сколько ущерба нам с вами приносит. ****** У нас на соседнем магазине не так давно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин. ****** Ну, мужчины понятно для чего женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили. А я-то для чего туда ломанулась? ****** Мир выручат любовь и массовые расстрелы. ****** Я не чрезвычайно разбираюсь в политике, но смогу именовать до 10 фамилий российских, украинских, ну, и например, южноамериканских политиков, но из всех белорусских я почему-либо знаю лишь 1-го. ****** В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке! ****** "Отмечать ли годовщину женитьбы опосля развода?" и иные креативные поводы забухать. ****** Чиновник – это катализатор, ускоряющий перевоплощение хоть какого дела в нерешаемую делему. ****** - Что будете пить? - Водку. - Сколько? - Чтобы завтра постыдно было. ****** Из ленты новостей: Региональное управление МЧС проводит проверку объектов экономики на местности Хакасии опосля падения метеора. Слава всевышнему, обошлось: объектов экономики как не было, так и нет. ****** В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть 3-ий ужин! ****** Мужчины - трудности лишь для неразумных дам, для разумных же они - решение заморочек. ****** Скучно. Скандал сам себя не закатит. - Любимый, дай телефон поглядеть. ****** Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, позже встать, а шпагата нет! ****** Всё умнейшее просто, хватило бы средств. ****** - Слушай, у тебя не найдётся пары вольных минут? - Найдётся. А когда вернёшь? ****** Украина решила возвращать себе статус ядерной державы. и выстроила на собственной местности могильник для радиоактивных отходов из Европы и США. ****** Я выиграл 1,000,000$ и решил дать четверть на благотворительность. Теперь у меня 999,999.75$. ****** Дорогой Дедушка Мороз!На Новый год положи мне под ёлочку кусок счастья. 190 сантим. роста, с благовидными очами. Пожалуйста. ****** Михо Саакашвили – великий полиглот. Он знает грузинский, британский, российский, чуть-чуть мовы и еще некий старый язык, на котором общается с Аваковым. Тот ему «Бе!», а Саакашвили в ответ «Бе-бе-бе!» И они таки осмысливают друг дружку! ****** Утром на работу в темноте, вечерком с работы в темноте. Если ещё за ужином сделать "Северное сияние" - смешать водку с шампанским - полное чувство полярной ночи! ****** - Пора поменять гардероб, - разговаривала Люся Сидорова, устраняя номера любовников в телефоне. ****** Обладателям газовых плит чрезвычайно подфартило. В прохладную погоду можнож включить четыре конфорки сходу и все ок. А ежели их зажечь, то тепло.