Анекдоты на среду, 2 ноября 2016г - «Хорошее настроение»

Пела на данный момент в "караоке". Подошёл некий мужчина, отдал мне 500 рублей с условием, чтоб я заткнулась. Поняла, что сейчас могу сиим зарабатывать.

******

Так мило, что любая из вас двоих мыслит, что брала с собой самую ужасную подружку...

******

«В Прикамье отметят праздничек гуся. Гости праздничка сумеют покупать гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздничек.

******

Семейная пара ложится дремать, и супруг шепчет на ушко супруге:
— Помнишь, драгоценная, как мы с тобой были счастливы 6 годов назад?
— 6 годов назад?Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, конкретно потому.

******

Первое верховодило сельского клуба:
кому не хватило места встать у стенки — пляшет.

******

Дети в школе говорят о том, чем известны их предки.
Миша: - У меня папа выручил на пожаре 2 деток!Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды утопающего мальчугана!Ему дали грамоту!
Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За награды перед Отечеством"!
- Вот это здорово, Серёжа!А какой подвиг он сделал?
- Даже не знаю... Он посиживает в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.

******

То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

******

Коротко о выходных: вечера на хуторе близ диваньки.

******

- Купил супруге чрезвычайно сильный травматический пистолет.
- Почему ты решил, что он чрезвычайно сильный?
- Так я недельку в реанимации провел. А любовница вообщем — две.

******

- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали кратче. Так что подшивать их совершенно не требуется!
- Сара, так это выходит, что я вам вчера взирая шоколадку-то дарил?

******

Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.

******

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах!Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

******

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ими выныривают голубые киты.
Один иному:
- Опять мужчины не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

******

По радио америкосы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

******

Урррррраааааа.....!!!! После полугодовых консультаций с экспертным обществом, банки снизили процентные ставки по кредитам для малого и среднего бизнеса с 20,1 % до 20,09 % годовых.

******

Малыш приделал Карлсону камеру… И сейчас у Малыша собственный дрон.

******

В стране, где каждый день Хеллоуин, вздорно отмечать его разов в году.

******

- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне 10 тыщ.

******

- Ты чё таковая странноватая?Тебе вообщем сколько лет?
- Без 10 10!
- Сколько?!
- Ну, около 20 2-ух.

******

- Давай займемся с.,ом по-скандинавски!
- Это как?
- Как традиционно, но с лыжными палками!

******

Из новостей:"Путин поручил Медведеву отыскать доп средства для Северного Кавказа".
"Эх, не видать мне 8-го айфона", - с горечью поразмыслил Дмитрий Анатольевич.

******

За год в России реализации Bentley возросли на 48%, а Ferrari - на 94%.
Антикризисный план сработал.

******

Судя по декларациям депутатов Верховной Рады, "золотой батон" Януковича удалось раскрошить на наиболее широкий круг едоков.

******

Задолбали идиоты, которые свято убеждены, что все богатые мужчины конкретно наворовали, а богатые дамы - насосали!Кто-нибудь, объясните в конце концов сиим дебилам, что дама тоже может наворовать!

******

Со мной начальник теснее недельку не беседует. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

******

Переехал в новейшую квартиру, мыслил, что сосед ревматизмом мучается. Как снег следует, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

******

Счастье — это когда мужчина и дама добиваются патриотизма сразу.

******

Что-то пешки совершенно оферзели...

******

Абсолютная грамотность - это проклятие!Ты страдаешь от каждой оплошности окружающих, при всем этом практически никто из их не способен не совершенно лишь оценить, но даже увидеть твою грамотность.

******

- Дедушка, а почему ты постоянно приобретаешь лишь кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и разговариваю продавщице: мне чайку бы...

******

Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам разговаривал, что средства Чечне дает аллах. Не разумею... тогда к Минфину-то какие претензии?

******

Рамзан Кадыров предложил уменьшить Минфин.

******

Как знаменито, гиббонами в народе именуют гибэдэдешников. И оказывается не взирая, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с очами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего же у их сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны коварны и догадливые, но в целом они недалеки все таки к низшим приматам из-за необыкновенности строения слухового аппарата и маленького мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.

******

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там благородной даме рта не предоставляют открыть".
Моника Левински.

******

Флотская ненормативная лексика — это комплекс непечатных выраже­ний, созданных для управления кораблем, долею и соединением. Он служит значимым добавлением к разным сводам «командных слов» и «эволюционных сигналов», содействует увеличению скорости выполнения команд и указаний и пресекает всякие сомнения в необходимо­сти безотлагательных событий по их реализации.
Без мата жизнь на флоте небогата.

******

Зубная паста, намазанная на расчёску, достаточно точно описывает моё утреннее состояние.

******

СМС до женитьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС опосля женитьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

******

- Доктор, я же нестарый, мне лишь 22 года. Мои друзья прогуливаются в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего ужасного, просто у вас есть мозги.

******

Володин поведал о целях депутатских поездок за границу - в принципе все светло, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.

******

Утро пн. - время, когда разумеешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.

******

- Почему вы меня постоянно выговариваете?!
- Не нравится - могу и отпеть!

******

Какая у нас, всё же, толерантная страна: волкам допускается жителей нашей планеты учить...

******

- Ну ты как там?Огурцом?
- Не, я портвейн
-?!
- Креплюсь.

******

Корреспондент: - Дмитрий Анатольевич, вот люд на встречах с вами нередко жалуется, что средств не хватает. А вам не кажется, что люди иногда сами ленятся?
Медведев: - Конечно!Вот, к примеру, в этом году сбор грибов хороший был!Я просто на своём участке гулял и собирал. Ни в которой лес ходить не надобно!

******

Никогда еще народные депутаты Украины не жили так превосходно, как при Путине.

******

Замечено, что с приходом морозов и выпадением первого снега у женщин возникает новенькая головная боль - как похудеть к новогодним корпоративам...

******

Собака Павлова и собака Панина. Звучит практически идиентично, но как различный смысл!

******

Человек и кошка...
...это Панин Лешка.

******

Человек сам кузнец, владелец и вертухай собственной клеточки.

******

Покупаю компьютерную кошку для ловли компьютерных мышей.

******

Из новостей: "Пикассо употреблял какашки собственной дочери в качестве краски, узнали историки
искусства". Получается, что некие критики, именовавшие творчество Пикассо говном, были в чём-то правы?

******

Высокий проверяющий в казарме воинской доли. Идут мимо туалета, а оттуда вопли, глухие удары, стоны.

******

Начальник доли: - Никак нет!На досуге изучаем новейшие тенденции мировой экономики, - раскрывая дверь в туалет, продолжает: - Вот, к примеру, Сидоров пробует сдать новобранцу Иванову мытьё туалетов в аутсорсинг.

******

Хозяин великолепного кара припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, - бабки, что ты истратил на эту тачку, могли бы накормить тыщи голодных!

Хозяин обернулся, и просто улыбнувшись, ответил, - а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, достающих руду для мотора и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали кар. Они кормили служащих автосалона и служащих страховой инспекции. А ежели бы ты, заместо попрошайничества, пошел работать, может быть, они накормили бы и тебя.

******

У нас в России чрезвычайно обожают заборы. Главный - по границе, средний - меж соседями, и малюсенький - вокруг могилы.

******

Оказывается, в Российской Федерации нередко встречающаяся хворь – лифтовый энурез.

******

- Дорогая, у нас остались средства опосля твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний глас дает подсказку?
- А ничего. Он лишь матерится.

******

Я брал с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке, я оставил камень в центре зала, через 2 минутки вокруг меня стояло 8 человек.

******

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который воспримет меня таковой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

******

Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он мыслит: "вот уничтожит, тогда и пишите".

******

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К раскаянию, на данный момент все лягушки заняты, но твоя стрела чрезвычайно главна для нас. Оставайся на полосы...

******

«Дальше иди одна. Оставь меня помирать здесь»
( я, когда иду с супругой в торгашеский центр)

******

Я брал с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минутки около него теснее стояло человек восемь

******

— С какой жалобой вы пришли к психиатру?
— Доктор, у меня двое деток, трое внуков и супруг, я просто хочу полежать!

******

- Ух ты!А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили…
- Надо же!А потолок, смотрю, незапятнанный, белый… Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу…

******

Испекла мать пирожки, да они немножко подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком о стол, чуток стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, здесь мать пирожков выпекла, пойди проведай бабушку...

******

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах!Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

******

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который воспримет меня таковой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

******

Медицина в кредит!
Лечим печень под залог ноги!

******

"В Прикамье отметят праздничек гуся. Гости праздничка сумеют покупать гусиные тушки, одеяла, перины и подушки"

******

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей супруги замужем за германцем(коренным, истинным).
По приезду заполучил себе(оправдываюсь)расстройство желудка. Таблетки, предложенные владельцами, дали нулевой итог. Посему пришлось прибегнуть к традиционному средству - водка с солью. Через некое время простудился(виноват кондюк в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некое время начало ныть колено, прооперированное несколько годов назад. Приходит супруг сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот разов прибавлять будем?"

******

Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он мыслит:"вот уничтожит, тогда и пишите".