Анекдоты на вторник, 25 октября 2016г - «Хорошее настроение»

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет. ****** 1. Если тебе не нравится твоя работа - бери кредит, и ты её полюбишь. 2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа. 3. А сейчас - ЖЕНИСЬ!И ты полюбишь даже собственный кабинет. ****** - Рaсскaжитe о положительных гранях вашей работы. - Ну, с нее непрерывно можнож уволиться. ****** Один мой знакомый захотел отметить с приятелями праздничек(не главно какой, да у их каждый день праздничек). Кстати в те года у нас в городке кредиты на бытовую технику были с начальным взносом. Так вот пошел он к другу, брал у него телек и сдал в ломбард за 1000руб. Этих средств ему хватило, чтоб оформить кредит на новейший телек(внес 1-ый взнос), позже этот новейший телек он сдал в тот же ломбард, но теснее за 6000руб. Выкупил телек друга, возвращал его. А на сдачу 5000р. устроили праздничек. Вот такие вот посещают люди. ****** Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере. ****** Неприятности старика начались с того момента, как он поведал старухе, что словил золотую рыбку. Мораль: словил чего же - молчи! ****** - Ты непрерывно соглашаешься со собственной супругой? - Никогда. - А как она к этому относится? - Она о этом не додумывается. ****** К 30 годам дама обязана иметь 1-го былого, о котором до сих пор мыслит, и 1-го, о котором постыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можнож поплакать. А также набор отверток и электродрель. ****** - Изя, а вы понимаете, шо у короля Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? - Меня, Сёма, больше интересует иное: а сам-то он быть таки успевал? ****** - Когда русские футболисты выходят на поле, что ты им традиционно вопишь? - Обычно я им голошу "Позор!". - А ты знаешь, что амулетом чемпионата мира по футболу в России сделали волка? - Теперь болельщики будут им вопить "Волки позорные!". ****** Успех деток чиновников - это 1% таланта и 99% родительской заботы. ****** - Вот видео, на котором я в лесу влезаю вовнутрь внедорожника через люк бензобака за 1.2 секунды. - Круто. А снимал кто? - Да медведь надавил нечаянно. ****** Объявление в Сбербанке: Сдай сессию без заморочек под 10% годовых. ****** Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у горящего камина. И здесь выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе. ****** На допросе чиновника в милиции: - Откуда у вас при вашей застенчивой зарплате три квартиры в центре городка, три великолепных кара, две дачи? - Экономим, гражданин следователь, непрерывно во всем себе отвергаем. ****** Драгоценны 1-ые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот теснее пробудился, а его воля к воле еще нет. ****** Бесит, когда ты желаешь пить текилу на экзотическом полуострове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе. ****** Существует легенда, что ежели даму не огорчать, она не обидится… ****** Переходный возраст - это таковой возраст, когда люди, объясняясь друг другу в любви, все почаще переходят на крик. ****** - Так, занимательно, налог на погоду. - Что это вы читаете?Новые инициативы депутатов Госдумы? - Нет, сказку "Приключения Чиполлино". ****** Хорошо Хиллари устроилась: всё время за нее кто-то сосет. То Моника, то Мадонна. ****** Существует легенда, что ежели даму не огорчать, она не обидится… ****** - Теща с прогулочной яхты свалилась в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белоснежную акулу. - А почему она ее не съела? - А ее в отеле сытно покормили. ****** Если тебя обожают просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое. ****** - Больной, скажите, вы веруете в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда превосходных новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет! ****** Волк по имени "На всё Забивака" стал амулетом чемпионата мира по футболу 2018 года. ****** - Ты что, меня трахнуть желаешь, кобель ты такой? - Нет, не хочу. - Да ты, я смотрю, не мужчина! ****** Финансовое положение: растерял банковскую карту - да и хуй с ней. ****** - Слышал, Санек не выдержал и избил супругу ее же питоном. - Сильно? - Да, сдохла змея. - Ясно, а с питоном что? ****** - От твоих поцелуев у меня голова следует кругом. - Значит надобно прилечь. ****** Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фото. ****** В нас пропал дух авантюризма: мы закончили прибавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу. ****** Объявление: "В связи с наступающими холодами, дороговизной отопления, ищу даму для размена теплом под одеялом". ****** - Человеческая цивилизация погибнет так: великая часть сопьется, остальная — задохнется. - С чего же такие выводы? - Новость сказали: Ученые выучились получать спирт прямо из воздуха. ****** С юношества грезил писать стихи как Есенин, но пока выходит лишь бухать как он. ****** «Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» - растроганно произнес супруг супруге, опосля того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, скопленный на балконе за 20 лет, и сказала, что пойдет в гаражи договориться с мужчинами о воскресной рыбалке… ****** Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на бывшее место почему-либо не умещается. ****** - У вас в универе пары во сколько начинаются? - По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таковых никогда не был. ****** В "Жигулях" какой бы диск не ставил, непрерывно слушаешь сплав. ****** Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка - основные персонажи приближающегося ЧМ по футболу. ****** Девушка пренебрегает в 2-ух вариантах: 1. Чтобы ты был упрямей - она желает понять, что нужна тебе. 2. Чтобы ты отъе*ался нах*й. Всё так просто! ****** Не надобно выгораживать собственный излишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообщем ее читали, где там про вес? ****** Шесть годов назад завёл супругу, сейчас она против иных семейных животных в доме. ****** Будильник - это бездушная подмена петушку либо желающему позавтракать коту. ****** На вариант избрания Хилари на МКС следовало бы выслать разнополых астронавтов. Чтобы было позже кому восстанавливать род человечий. ****** - Назовите ваш возраст. - 39 лет. - Какое своё достижение вы считаете самым основным? - Однажды супруга не увидела, что я опьянен, когда я опьянел поллитра водки. ****** - Ну чё, Вадик, когда там Настю на чай пригласишь? - Сегодня. - Молодец, не забудь лишь собственный чай промыть. ****** — А вас, Штирлиц, я попрошу остаться пеплом на губках, остаться пламенем в очах, в твоих руках дыханьем ветра. ****** Жена произнесла, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в заключительный разов дремали, она на 22-м месяце. ****** Диктатура различается от демократии тем, что при демократии люд бранит свое правительство, а при диктатуре чужое ****** Пингвину крылья даны не для того, чтоб летать, а чтоб просто были. У неких жителей нашей планеты так с мозгом. ****** Ездили на данный момент с супругой приобретать мне новейшую куртку-зимнюю. Сижу осматриваю, что покупали. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки!Мля, как так то? ****** Продам iPhone 6s Rose Gold 64Gb. Цена 40 999 рублей Описание лота: Продажа в связи с покупкой семерки. Вопросы: - Приветствую. Обмен на семёрку. 2001 год. Белая. Состояние хорошее. По ключам. В таком состоянии и в такую стоимость навряд ли найдёте на данный момент. - Привет Спасибо, но интересует немножко иная семерка)) ****** Хирург Иванов обожал подшучивать над своим ином проктологом Петровым. Зайдёт, посещало, к тому в кабинет, длинно глядит на его руки, да и произнесет: - Какие у Вас изящные длинноватые пальцы!Вы, наверняка, пианист?