Анекдоты на среду, 19 октября 2016г - «Хорошее настроение»

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку". ****** Самые дальновидные девченки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо пляшут. ****** Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидячий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько км проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в комп. Молодой сотрудник сидячий неподалёку, спрашивает у рядом сидячего коллеги: "Кто это и для чего же он всегда дергает водителя?" "Это - новейший действенный менеджер, не так давно наняли,"- отвечает опытнейший сотрудник. "Ему поручили обеспечить доставку служащих на корпоратив, вот он и мыслит, что правит процессом". ****** - Мам, ты знаес, посещают сиськи больсые и маненькие. - Что, что?! - Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие. - Шишки? - Ага, сиськи. ****** Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, величается "12 стульев". ****** Обожаю cвой возраст — занимательный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить. ****** - У парней годы мчатся веско прытче, чем у дам!- произнес один приятель иному, сидя за кружкой пива. - Знаешь, я тоже это увидел: когда я женился, мы были с супругой одногодками, сейчас я теснее подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера ударило 40. ****** Встречать блудного супруга со скалкой в руках – прошедший век. Яйцерезка – вот выбор современной дамы! ****** Говорят, что истина в вине, но в котором непосредственно – безмолвствуют. Пью мерло – нет истины. Пью пино – и здесь нет. Подскажите, в котором. Очень ужасно спиться не узнать истины. ****** Никогда дела не посещают таковыми запутанными, как сходу опосля их выяснения. ****** - А знаешь как именуют парня, который не пользуется презервативами? - Как? - Папа! ****** Реклама маленьких компьютерных видеокамер "Теперь вы будете созидать, что делают детки в ваше отсутствие". Внизу более маленьким шрифтом. "ну, и они тоже." ****** Меньше знаешь – дороже сессия. ****** Сегодня на даче услышал просто гениальнейшую фразу от соседки. - Леш, ты же на программера учишься? Дабы не вдаваться в подробности, кто таковой системный админ, просто ответил: - Да - Можешь посодействовать мне? - Да, окончательно. Что там? - Сделай мне газонокосилку. Вот здесь я осознал свое будущее. ****** Моя мама(М)ведет моего малюсенького племянника(П)на урок рисования. П: Ненавижу рисование, терпеть не могу краски, терпеть не могу карандаши, терпеть не могу альбомы, терпеть не могу кисточки. Да, и белок тоже терпеть не могу. М: А белок за что?? П: Из их кисточки делают. ****** Когда у меня есть пара вольных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне здесь же отвечает: "Вы можете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тыщ рублей!" Ааа, смогу всё-таки!Ух ты моя милая!Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать. ****** Долго пробовала разъяснить бабушке(80 лет), что вводят в оборот новейшие купюры по 200 рублей и по 2000 рублей. "Вот ранее, когда необходимо было оплатить 200 рублей, мы давали две бумажки по сто рублей. А сейчас будет одна таковая бумажка - 200 рублей". Про 2000 - подобно. Вечером слышу разговор бабушки с ее сестрой(82 года): "Мань, слышала, деньги-то обменяются!2000 станут, как 200!" Ой, ах, караул, байка полетела по сарафанному радио далее. ****** Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к раскаянию, не подтвердились. Зато достоверно стало знаменито, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз. ****** - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас лишь неактивированный, но вы можете его активировать, послав смс со словом "Уголь" на 4242. ****** - Зиновий, как вы сообразили, что вы — агрессивный мужчина? - Мама произнесла. ****** Сегодня я нашёл кошелек. И как благой христианин поразмыслил: "Что бы сделал Иисус?". Так что я преобразовал его в вино. ****** Чаевые медику - взятка, чаевые официанту - превосходный тон. Один выручил жизнь, иной принёс кофе. ****** Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России недомогают за Трампа?" На секунду я задумался, а позже вспомнил одну национальную идею. Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, ежели Жириновский станет президентом. ****** Ляпнешь малюсенькой дочке какую-нибудь фигню, чтоб она побыстрее отвязалась, а через много лет эти слова перевоплотился в великолепное воспоминание о папе, которое она будет говорить твоим внукам. ****** И любовников-то у меня много, и в жизни всё без заморочек, и замуж в 5-ый разов выхожу, на работе карьеру делаю, и средств куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась! ****** На пляже: - Мадам, я не могу!Я женат! - Не ври, подлец, на курорте вы все холостые! ****** - Владимир Иванович, "нахуй" пишется слитно либо отдельно? - Женя, сколько разов повторять - "нахуй" пишется: "Не подходит кредитной политике нашего банка". ****** Патриарх считает, что ему подарили щенков корги. Корги считают, что не считая собственного самолёта, у их сейчас будет и собственный священник. ****** - В России собран рекордный сбор зерновых!Что будет с стоимостями? - Не переживайте!Они возрастут всего процентов на 5. ****** Сносить монумент Ивану Грозному не надобно. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с супругой. ****** - Моня, безотлагательно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке! - Семён Маркович, пообещать могу!Но жениться таки не обещаю! ****** Распил бюджета и имущества в Украине получил доп патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а здесь теснее ничего нет». ****** Посылки, доставленные почтой России, наглядно показывают принцип опыта Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там сходу быть может и телефон и фанерка. ****** Однажды я запустил бумеранг, и он не возвратился. С тех пор я каждый день живу в ужасе. ****** Проснулся от того, что кошка посиживает и жрёт цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется. ****** Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: Ёб твою мама!.". И в 9:00 я теснее на работе. ****** Кошачий перечень дел: 1)Орать, чтоб покормили 2)Съесть полмиски 3)Орать просто так 8 15–ОбсудитьПоделитьсяИсточник У нас не Госдума, у нас за прогулы не штрафуют. Увольняют! ****** — Дорогая, для чего же ты покупала столько небухла? ****** Очень криворукий мальчик мыслит, что его зовут Сашабля. ****** Пришёл счет 640р на обогрев горячей воды. Пока не плачу. Жду, когда счет на остывание прохладной придет. ****** - Какое у тебя давление? - 128 на 65 - Говори нормально, я что за тебя умножать обязан? ****** Феминистки востребовали переименовать мужское достоинство в мужской недочет. ****** - Вот объявление: «Продаю платьице, благовидное, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут? - Пишут поэтому, что люди приобретают. - Какой идиот такое купит? - А у твоей теще когда день рождения? - А какой там номер телефона в объявление? ****** Моему брату - 47 лет и 30 из их он бежит. Сначала бежал от армии, позже - от супруги, сейчас - от коллекторов. ****** Сорокалетний юбилей не принято справлять, так как единственное в жизни пересечение сорока лет и сорока градусов необходимо встретить в интимной атмосфере с любимым напитком. ****** Купили новейший холодильник. И судя по звукам там пренебрегали китайца при сборке. Но мои мыслят, что там очевидно что-то неживое. Даже не знаю кого вызывать: миграционную службу либо экзорциста? ****** Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее четкие прогнозы методом ощупывания. ****** - Как дела с работой? - Устроился. Директор красота, как превосходный супруг звонит каждый разов перед приездом, чтоб любовника не застигнуть. ****** В день первого свидания: - Привет!Ну что, это утро необыкновенно волнительное? - Конечно!Я беспокоюсь практически как на 1-ое сентября! - Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах? ****** - И для чего же ты перелил дешевенькую водку в бутылку из под дорогой водки, ведь ты все одинаково знаешь, что там — дешевка? - Я-то знаю, а гости — нет. ****** Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется. ****** Одноклассница моего друга разговаривала что ежели юноша занимается с женщиной ceксoм в презервативе - означает он ее не почитает. Сейчас ей 20, ребенку 2. Зато человек уважемый. ****** С учетом совещаний вам надобно будет находиться на работе максимум 6-7 дней в недельку. Все остальное время – работа удаленная ****** Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом. Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был нагой, либо тот факт, что я знал, где он живёт. ****** Премьер-министр диктует министру денег характеристики бюджета на последующий год: — Деньги распределим так: сто миллиардов на исправительные учреждения, 10 миллиардов на образование. — Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше средств, чем тюрьмам? — Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа очевидно не освещает. ****** Очень криворукий мальчик мыслит, что его зовут Сашабля ****** Было дело лет приблизительно где-то 6-9 назад. Наш папа нередко ставил пароль на комп, чтоб преградить нам доступ к игрушкам. И вот единожды мы с младшим братом смогли подглядеть длину пароля и принялись разгадывать. На третьи либо четвёртые день такового брутфорса вручную задолбавшийся брат пишет в окно ввода пароля "данунафиг". И медлительно охреневает, следя загрузку винды. ****** Посылки доставленные почтой России наглядно показывают принцип опыта Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там сходу быть может и телефон и фанерка. ****** Сегодня я отыскал бумажник. И, как добрий христианин, поразмыслил "Что бы сделал Иисус?" Так что, я преобразовал его в вино ****** Кошачий перечень дел: 1)Орать, чтоб покормили