Анекдоты на среду 28 июня 2017 - «Хорошее настроение»
Не работает видео?
Посреди ночи мужчина начинает стонать во сне, а позже с бешеным страхом и воплем пробуждается.
Жена через сон спрашивает:
- Что случилось Лёва, вновь война снится?
- Нет Люба, вновь наша свадьба приснилась...
******
Пусть ты даже полиглот, знаешь 10 иностранных языков, но российский язык знать - просто должен!Мало ли чего же....упадёшь либо что-нибудь тяжёлое на ногу уронишь....
******
Вдрабадан опьяненная дама, под самое утро, прибывает домой. Муж, потирая красноватые глаза от компа, увлекается:
- Ну и?
- Ой Гена, корпоратив по-настоящему удался, если-бы ты лишь знал, как мы с девками дали стране угля!.....
- Ты гляди, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я теснее увидел....
******
Поздно вечерком дама ворачивается с работы домой, накануне собственного дня рождения. Слышит храп из спальни. Заходит туда, а там супруг опьяненный храпит, с ноутбуком на брюхе. Решила заглянуть в ноут и поглядеть загруженные страницы:
- Чем удивить супругу в День рождения?
- Где выгодно приобретать шубу?
- Где брать кредит?
- Как снять стресс?
******
Любовь – это когда обнимаешь жителя нашей планеты до хруста костей, но разумеешь, что этого малюсенько и ты бы еще и сожрал его.
******
— Может вы антисемит?Евреев не любите?
— Я интернационалист!Я никого не люблю!
******
В 1917 революция началась с захвата телеграфа.
В 2017 контрреволюция — с запрета Telegrama.
******
Производители допинга подали в трибунал на футболистов сборной России за вред деловой репутации.
******
По данным ФСБ, "Телеграм" употреблялся при подготовке сборной России по футболу.
******
Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация - какие лишь слова не выдумывает власть, чтоб отнять у жителей нашей планеты заключительнее.
******
Роскомнадзор собирается заблокировать знаменитый мессенджер Telegram. Никто не знает, когда до Первого канала доберутся?
******
- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и фортуны, и расстройства. Но помни, сынок, самое основное - вроде бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы происшествия ты ни попал, не имеет значения при каком раскладе надобно оставаться человеком!Хитрой, коварной, безжалостной тварью!
******
Это мы мыслим, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.
******
- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал краткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем приобретать.
******
Маленькие люди необыкновенно нуждаются в пьедесталах.
******
Момент боязливой робости - ссыкунда.
******
В 1917 революция началась с захвата телеграфа.
В 2017 контрреволюция — с запрета Telegrama.
******
Всё-таки паззлы - суперская штука!Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.
******
- Знаете, кем я буду?Гонщиком!
- О, занимательно.
- А понимаете, какая у меня машинка будет?Самая лучшая!Самогоночная!
******
- Рабинович произнес мне, что Сара бросила его 10 дней назад и с тех пор домой не ворачивалась.
- Ну и что ты ему порекомендовал?
- Посоветовал подождать ещё неделю, до этого чем устраивать банкет благодаря чему предлогу.
******
Хочешь, чтоб тебя не перебивали - молчи.
******
- Больной, вам каждодневно надобно выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусок ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можнож?
******
Когда избираешь имя ребёнку, самое смешное - это осознание того, как много, оказывается, в мире жителей нашей планеты, которых ты ненавидишь.
******
Любишь со собственной любимой не предохраняться, обожай и ананасы с селедкой в три часа ночи отыскивать.
******
- У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!
******
И для воздушных замков есть типовые проекты.
© Яцек Вейрох
******
Путин поручил правительству творение цифровой экономики. Начать решили с блокировки "Телеграм".
******
Если веровать старикам, детки из поколения в поколение стают всё ужаснее, а предки - всё лучше. Таким образом, из всё худших деток растут всё лучшие предки.
© Веслав Брудзиньский
******
Как жалко, что люди, желающие жить по-американски, могут лишь протестовать, но абсолютно не могут работать.
******
Власть, она благая. Вот вы её браните, а она себе всё прощает.
******
Это абсурд что малюсенькие собачки тупые, я сейчас видела как той-терьер пробовал ринуться под машинку, означает он что-то осмысливает в данной жизни.
******
По истинному родным и недалёким человеком вы становитесь лишь тогда, когда ваш супруг( а)начинают применять вашу дату рождения к качестве пин-кода.
******
ФСБ России с глубочайшей озабоченностью сказала, что террористы активно употребляют Телеграм. Кто-нибудь подскажите ФСБ, что они ещё и веб употребляли!Мало того, они при всем этом ещё и ели, и дышали!Так что, предлога воспрещать Телеграм, веб, пищу и воздух, вроде, и нет!
******
Пришёл Рабинович в ресторан, длинно перелистывал меню, а позже произнес сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом поразмыслил, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А позже в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".
******
Муж, придя домой, разговаривает супруге:
- Могу тебя повеселить, драгоценная: шеф сказал, что повысит мне оклад. Правда, он поставил маленькое условие: я должен жениться на его дочери.
******
В эстонском варианте игры «Кто желает стать миллионером» ввели доп четвёртую подсказку: «Письмо другу».
******
Чтобы попрытче реализовать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».
******
На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки неважно какая говядина преобразуется в свинину.
******
В Хабаровске установили рекорд России по поеданию ухи. Очень много жителей нашей планеты уху ели.
******
Бог создал жителей нашей планеты различными - великими и малюсенькими, сильными и слабенькими, но газовый баллончик кобра уравнял их шансы в драке.
******
Порошенко Пётр Алексеевич(с похмелья):
- У Дональда Туска был... У Дональда Трампа был... Так, бога, к Дональду Даку!
******
СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.
******
- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев осмысливает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне постоянно нравилась ваша оперативность.
******
Плох тот доктор, который приобретает коньяк.
******
Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можнож официально разрешить принимать допинг, так как это может служить практическим подтверждением того, что допинг никак не влияет на высочайшие результаты в спорте...
******
Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает ребяческими утренниками.
******
В принципе, опосля матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можнож было арестовать две трети народонаселения РФ.
******
Ну почему, почему банк так не благороден ко мне, как Россия к Киргизии?!