Анекдоты на четверг 29 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

- Скинь свое фото в трусах. - Погоди, на данный момент трусы надену. ****** Я в печали: кошка выучилась экстренно заканчивать зевок при моём приближении. ****** Фантастические рассказы я стал писать опосля того, как пару разов пришел домой под утро и принуждён был разъясняться с супругой. ****** Новости со строительных работ "Зенит-Арены". Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в ?30 млн. ****** - Помоги мне, Господи!Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармашке. Голос с неба: - Не ври, Изя! - Шо, баксы поменять?! ****** Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там прогуливаются в шапках. ****** Монголия попросила у России кредит на сто миллиардов рублей, не указав цели займа. Брать средства у российских просто так - старинная татарская традиция ещё со времен Чингисхана. ****** Когда дама соглашается придти на свидание, она сама еще не знает, будет с., либо нет. Для того, чтоб выяснить ответ на этот вопросец, она и соглашается на свидание. ****** Если длинно стоять на улице в колготках «в сеточку», можнож не совсем лишь простудиться, но и заработать. ****** Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет. ****** Мягко выражаясь, далековато не пошлешь. ****** Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужчиной! ****** Как превосходно было Диогену!Пыль из бочки выдул - и хата убрана. ****** Заскучала?Иди пожрать приготовь, полы промой, супругу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт!Заскучала она!Охерела просто! ****** - Всё!Развожусь! - Не спеши, задумайся. - Нечем мыслить: она склевала весь мой мозг. ****** Союз рыбопромышленников подал в трибунал на Милонова за то, что тот именовал Божену Рынски тухлой селедкой. После этого реализации селедки в магазинах свалились в два раза. Эта гадость даже под водку не лезет - жалуются покупатели. ****** - В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год. - Так вроде там ничего и нет. - Там надежды на ясное будущее. И шашлычный кетчуп. ****** - Вы в своём разуме? - Да, заходите. ****** А я свечи люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, творят комфорт и немножко тепла. А еще от их остаются стаканы, в которые можнож разливать бухло. Которое восоздает комфорт и немножко тепла. ****** Решила ничего не даровать собственному милому на Новый год. Зачем?У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со эффектами. ****** Ругаются два еврея. - Жора!Ты - мой друг, но ты скот! - Я скот, потому что я твой друг, либо я твой друг, потому что я скот? ****** Утро начинается так: «Левый глазик раскрывайся, правый глазик раскрывайся!Эй, левый, куда закрылся?Открывайся!Правый… твою же мама!» ****** Практически каждое утро она пилила дуб. А время от времени, по ночам, он долбил бревно. Внимание, вопросец - подходят ли загородки нормативам шумоизоляции, ежели соседи постоянно в курсе этих событий. ****** - Счастливые часов не наблюдают!- торговался он с путаной. ****** Полиция словила опьяненную работницу ЗАГСа, пишущую на стене: "Мендельсон - хуй!" ****** Раньше в армии одевались пока пламенеет спичка, а на данный момент пока пламенеет зажигалка. ****** 2000 год - Новый Год к нам мчится 2016 год - Новый Год к нам в пробках стоит ****** 2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё длится. ****** Мысли по предлогу «Иронии судьбы, либо с легким паром!» в различном возрасте: - средние классы школы: «Прикольно!Поржал!» - старшие классы: «Не, ну нельзя же так нажираться!» - студент: «Надо же, а я ранее мыслил, что так нажраться невероятно!» - 25-30 лет: «Да, трогательная фигня!» - 40 лет: «Ах, вас нагнала любовь?Ну, я вас приветствую!Добро пожаловать в брак!» - 50 лет: «Неужели эти двое не осмысливают, что у их ни хрена не получится быть совместно?» - 60 лет: «Прав был Лавров – кругом дебилы, …ь!» ****** - Приложение, о котором грезят все владельцы iphone - которое в день выхода новейшей версии аппарата будет поменять подписи в почтовых известиях: Отправлено с моего iphone N - Ну не многие, сотрудник, а лишь нищеброды, которые не могут в день выхода поменять сам аппарат. ****** - Подсудимый!Вы прожили с супругой больше 60 лет. И позже ее уничтожили. Как же так?! - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал. ****** Все мыслят, что придёт время, а время лишь уходит. ****** Настоящие друзья это те, кто с вами остался опосля того, как вы бросили пить. ****** Кульминацией корпоратива стал тортик, выскакивающий из стриптизерши. ****** - Скинь свое фото в трусах. - Погоди, на данный момент трусы надену. ****** В магазине дамского белья. - А можнож примерить эти трусики на витрине? - Вы с разума сошли!Только в примерочной! ****** Кто бы мог поразмыслить еще несколько годов назад, что отзыв о электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi". ****** - Это рай? - Рай. - А почему никого нет? - Потому что у вас одиночная камера. ****** Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и смешные рассказы. ****** У Кати не было фотоальбома, потому момент с.,а оттягивать было нечем. ****** В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но. ****** Кто не рискует, тот не пьёт боярышник! ****** Семейное положение: дремлю с ноутбуком. ****** Доходы офтальмологов растут на очах. ****** Продавщица табачной лавчонки с тоскою разговаривает мамы: - Старею, мамочка Прошли мои лучшие денёчки - Не скажи пустяков, ты прелестна как постоянно. - О нет!Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют средства ****** Курящий философ разговаривает некурящему коллеге: - Сигарета схожа на жизнь — привыкаешь сходу, а отвыкнуть фактически невероятно. - Напротив, - отвечает тот,- это как разов жизнь схожа на сигарету: поначалу огонь и дым, а позже пепел и урна. ****** 1 год - Взялся за грудь и. поел. 16 лет - Взялся за грудь и. кончил. 22 года - Взялся за грудь и. возбудился. 70 лет - Взялся за грудь и. уснул. ****** Очень хочу выйти из зоны удобства, но мне не в чем. ****** - Я здесь закон подписал, надобно 4,3 миллиардов. на сдерживание России выделить, и орудием сирийской оппозиции посодействовать. - Мистер президент, у нас в бюджете средств нет! - Казначейские облигации напечатайте, у России займем…