Анекдоты на понедельник 12 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

- У меня появилась неувязка. Доктор опосля осмотра отдал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья отдал мне целых 15 лет. Вот так осмелилась моя неувязка. ****** Лавров шел по коридору. Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой». "Лавров", - поразмыслили журналисты. "Дебилы", - поразмыслил Лавров. ****** После с.,а бросила в его кровать монетку, чтоб возвратиться. А он огорчился, поразмыслил, что оплатила. ****** ЕС и США расширят санкции против России за то, что у их не выходит перевоплотить Сирию в такое же процветающее правительство, как Ливия. ****** Жить надобно забавно. Танцевать так, будто никто не видит, напевать, будто тебя никто не слышит, обожать, будто тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще разов возрастут. ****** Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского о жену, а ведь по существу, это её праздничный запуск в использование. ****** Диалоги о рыбалке. - А стаканчики кто-либо брал???!!! ****** Прекрасная дама - это целый мир, но некие мужчины глядят лишь на полушария. ****** Действовал под юридическим личиком, но набили физическое. ****** Таксист, подвозивший Валуева, все таки сумел намазать "спасибо" на хлеб. ****** - Дорогой, что за укусы у меня на спине? - Ну, наверняка, термиты узнали, что ты бревно в кровати. ****** Депутат Ганзя(очевидно, от фракции КПРФ)возмутилась тем, что очень хлопотная деятельность в качестве парламентария мешает ей исполнять повинности поварихи у себя дома. Эта история неопровержимо подтверждает, что коммунисты так не оставили свои антиобщественные пробы доказать всему миру, что неважно какая повариха может править государством. ****** У нагого короля расценивают не платьице. ****** Когда шотландец прыгает на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно. ****** - Дорогой, я не ждала, что наш отпрыск так высоко взлетит! - Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку. ****** Неожиданное возвращение супруга из командировки стало предпосылкой сходу 2-ух рекордов: самый непродолжительный с., и самая длительная драка. ****** Если приложить ухо к свидетельству о браке, можнож услышать, как ты прое*ала лучшие годы собственной жизни. ****** Сказала: "Ты прос Смог, и простил. ****** За нередко употребляемое слово, министра иностранных дел СССР Громыко прозвали "Мистер Нет!" Аналогично получено и прозвище министра иностранных дел РФ Лаврова - "Мистер Дэбил-Бля". ****** - Где мой пивас? - Но у нас же романтичный вечер, любимая! - ГДЕ. МОЙ. ПИВАС. ****** Стоит гаишник утром злобной. С супругой поссорился, дочь вчера вновь двойку принесла из школы, мороз на улице. Смотрит, несётся на громадной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машинку и с ходу начинает кричать на водителя: - Ах ты ж, твою мама!Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной?Что, верховодила не для тебя выдумали?! Документы сюда, живо! Оцепеневший и бледноватый шофер протягивает ему документы, которые гаишник сходу же рвёт, кидает ему обратно в салон, плюёт ему в личико и с воплем: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному кару. Затем полицейский оглядывается, глядит на номерные знаки "Мерседеса" и с страхом подмечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает выгораживаться: - Простите, сам не знаю, что на меня отыскало. С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новейшие сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: - Да хрен с ими, с правами!Меня же чуток инфаркт не хватил!Я ведь поразмыслил, что власть поменялась! ****** Когда она украшает ногти различными цветами - это игра с цветами, это занимательно и благовидно. А когда я хожу в различных носках - я дебил тупой. ****** Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им пищу, одежду и аппаратуру. Так живо и совсем недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось. ****** - Сёмочка, щастье моё, мы с отцом подарим вам на женитьбу трёхспальную кровать. - Мама, для чего нам трёхспальная? - Сёмочка, неуж-то ты мыслишь, шо мама таки бросит тебя 1-го с чужой дамой?! ****** На работу хожу живо. Чтобы не раздумать. ****** Чем яснее пламенеют мосты за спиной, тем яснее дорога впереди. ****** Не расстраивайся из-за жителей нашей планеты. Они все умрут. ****** Бога никто не видел, но в него веруют. Депутатов видели все, но в их не веруют. ****** Вступать в полемику имеет смысл лишь с человеком, которому занимательно ваше воззрение. Все остальное, обычно, напрасная растрата медли и искренних сил. ****** Не запамятовывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен лишь когда есть что ускорять, по другому можнож остаться тупым и жирным. ****** - Щедрые мужчины попадают в рай! - А экономным пока ещё здесь удаётся сводить концы с концами. ****** Девушки – это как алфавит. Слава всевышнему, согласных больше. ****** 30 лет - примечательный возраст: фанаты, которым 40, тебе теснее не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья. ****** - Люся, нам необходимо на время расстаться. - Ты меня разлюбил? - Нет, просто быстро Новый год, у меня нет средств на такие расходы. ****** Депутаты и чиновники, улетающие за границу на новогодние каникулы, дозволят России подняться с 119 на 83 место по уровню коррупции. ****** - Привет,красивая!Куда пропала?Не отвечаешь. - Прости, пожалуйста!Я так замоталась, что совершенно пренебрегала. отправить тебя нахрен. ****** Если бы она была мужчиной, произнесли бы, что у неё есть нрав, но она дама, и потому её именуют стервой. ****** Ненавижу тупые слова типа «приветики» либо «спасибки». Если в общении со мной их кто-то употребляет, это сходу досвидос. ****** Лучше уж веровать в Дед Мороза, чем в наше правительство. ****** Я здесь брал поразмыслил. позже поразмыслил. и брал ещё. ****** Самое основное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое основное это не оказаться 1 января на YouTube. ****** Боярская дума готовит законопроект, по которому покажется новейший вид диссертаций – к кандидатской и докторской добавится депутатская. ****** Блядь, что это было?— спрашиваю я себя в конце каждого дня. ****** - А вам, нездоровая, нужен необыкновенно отдых. - Но, доктор, поглядите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе. ****** — Циля Марковна, упрашиваю!Закрывайте занавески когда переодеваетесь! — А шо? — А то!По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько увлекающихся за вас! ****** В итоге долголетних наблюдений за дорожным движением английские ученые пришли к выводу, что опытнейший светофор еще разумнее неопытного мента. ****** Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. © Пэм Браун ****** Подошел Иван к соседнему забору и зовет: - Василь, выходи на улицу, поболтаем. - Да я с наслаждением, так супруга не пустит. - А ты бери и супругу. - Эге!Скажешь тоже! Тогда нам придется лишь слушать! ****** Идя в ногу с течением времени, ООО «Мавзолей на Красной площади» запускает новейшую платную услугу для гостей – селфи с дедушкой Лениным. ****** - Ребята, а я телефон пожал. - Как это? - Кто-то его посеял, а я пожал