Анекдоты на среду 23 ноября 2016г - «Хорошее настроение»

Медведев, вдохновлённый своим предложением о переименовании кофе, решил пойти ещё далее. На очереди переименования: Вьетнамки - в русамки Чешки - в рушки Польку - в рульку Болгарку - в русарку Австралопитека - в валуйку. ****** Иногда люди так тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седоватых волос. ****** Саммит АТЭС в Перу, к Путину заходит ассистентка: - Владимир Владимирович, Хулия пришла - Странный вопросец, откуда я знаю для чего же ты пришла? - Владимир Владимирович, Хулия пришла, вам свитер принесла в подарок! Гинеколог спрашивает у юный благовидной пациентки: - Вы много утрачиваете во время менструации? - Где-то тыщ 200–300, доктор. ****** Вслед за нашумевшим кофе "Руссиано" набирает популярность новейший супер-бренд кофе под заглавием "КаПУТИНо". ****** Как заявил Премьер, работа правительства длится в обыкновенном режиме. - Перчатки лишь пока опасаются снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон. ****** "После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, будто сговорившись, утверждают, что они работают в обыкновенном режиме." Это они подают сигнал: нести столько-же и этим же людям. ****** Срочная новость. Польские ученые переплюнули английских: "Эксгумация Леха Качинского подтвердила факт его погибели." ****** Министр защиты РФ Шойгу в географическом диктанте написал, что Эстония - это район Калиниградской области. Теперь организаторы разбивают голову, считать ли это ошибкой. ****** Мужик заходит в комнату к отпрыску, сидячему за компютером, и разговаривает: - Сынок, нам с тобой пора начинать разговаривать о с.,е. - Папа, мне теснее 28 лет! - Вот конкретно!Покажи-ка мне, как глядеть порнуху на телефоне. ****** Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый разов посылались нахер, принимаемые за пранкеров. ****** Тычосука - японский бог обиды. ****** - Как не постыдно, мужчина, вы здесь в кустиках прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую даму, а ведь она чья-то мать! - Да, мать моей супруги. ****** Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки: - Дедушка, а я еще могу грезить о пенсии? - Пожалуй да, внучек: как я знаю, мечты не воспрещены и даже не облагаются налогами. ****** — Изя, как хотелось бы, чтоб Путин возвращал нас в СССР и бакс стал бы вновь по 65 коп. — И чтоб за размен его на рубли вновь расстреливали? ****** Вот есть мини-юбка - это малюсенькая юбка. Есть мини-купер - это малюсенький кар. В общем, "мини" означает малюсенький. Тогда почему самый великий бордель величается мини-стервство? ****** Зачем идти на Фантастических тварей в кино, ежели я могу позвонить своим былым. ****** А в програмке "Здоровье" с Еленой Малышевой теснее украшали жителей нашей планеты геморроем или дно ещё впереди? ****** Жизнь как парикмахер: ты ей разговариваешь, чего же ты тебе хотелось, а она делает то, что желает сама. ****** Пока продавали нефть по сто, - косили под предпринимателей. А когда стали брать лишь по 40, сходу вспомнили, что они гопники и полезли доставать запылившиеся бейсбольные колочены. ****** - Гражданин Улюкаев, для чего же вы брали взятку в 2 миллиона баксов? - Ну как, курочка по зёрнышку клюёт. ****** Мужик прибывает в аптеку и просит пилюлю. - А какую вам пилюлю? - Белую. - Они все белоснежные. Для чего же вам пилюля? - Чтобы опьянеть. - А для чего же опьянеть? - Чтобы здоровым быть. - У нас аптека, таковых таблеток нет. ****** - Я прогуливался в музыкальную школу находившуюся в центре самого криминального района городка. - А суровую карьеру кто-либо из окончивших эту музыкальную школу сделал? - Да, сделали. В главном в ММА Бои без верховодил. ****** Вслед за переименованием "американо" в "руссиано" Медведев переименовал "хохлому" в "руссому". ****** Трамп - модельеру, который отказался облекать Меланию Трамп: - Ну хорошо я тебе не нравлюсь, но Мелани тебе чем же не угодила? - Она вышла замуж за тебя! - А-а, ты бы желал быть на её месте? ****** Срок демо версии погоды "Зима" для городка Санкт-Петербург закончился. Продлевать будете? ****** Если я возвращаюсь домой с работы опосля 7 часов вечера, кот пишет мне прогул не засчитывает трудодень. ****** СМИ: Шойгу написал в МГУ географический диктант. ****** Коммент: Все одинаково от армии не откосит. ****** Я родился в бедной семье, потому каждый новейший год мать меня украшала кроликом. Колготки на голову облекала, кратче. ****** - Тротуары совершенно не вычищают. Мужик вон на тротуар свалился и разбился насмерть. - А как свалился? - Как?С десятого этажа. ****** - Мировые экономические кризисы на данный момент колотят в главном по богатым. - А по бедным? - Лежачих не колотят. ****** Интересно, был ли сам Иисус Христос христианином?Верил ли он в себя? ****** - Если бы существовал конкурс на то, у кого самая нехорошая работа, я бы выиграла, - произнесла зубная щетка. - Даже не мечтай!– парировала туалетная бумага. ****** Может ли быть домосек гомоседом? ****** В ребяческом саду мальчик и девченка заглядывают друг другу в трусики. Мальчик разговаривает: - А у нас хард не таковой, как у вас. Девочка: - Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM. ****** Как разговаривал Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных событий не выйти на самих себя…» ****** Мы нередко слышим, что на Западе люди усмехаются друг другу просто так, и это удивительно. А в России живут угрюмые, неясные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтоб постоянно усмехаться. Совершеннейшая правда!Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужчина: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил средств. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, понимаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди!Как же ошибочно мы здесь живем… ****** На фоне происходящих знаменитых событий, мониторинг указывает: большая часть россиян руинтернета видят во главе практически теснее сделанного в Матросской тиши правительства Анатолия Чубайса. ****** В моём возрасте при праздновании Нового года неувязка содержится не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообщем. ****** А ежели бы какой-либо германский политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию большой вновь»? ****** Жизнь - феноминальная штука. Как вы мыслите, что надобно запасать сперва в случае опасности наводнения? Правильный ответ: Питьевую воду. ****** Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа. Была достигнута договоренность бросить известие опосля звукового сигнала. ****** - Алло, Алексей?Игорь Сечин волнует. Мы здесь решили тебе премию выписать. Когда тебе ее привезти?Сам подьедешь?Да-да, договорились. Спасибо заблаговременно. - Алло, бухгалтерия?Игорь Сечин волнует. Соберите мне, пожалуйста, 2 миллиона большими купюрами в портфель. Да-да, договорились. Спасибо заблаговременно. - Алло, ФСБ?Игорь Сечин волнует. Тут к нам на данный момент Улюкаев приедет за средствами. Да-да, договорились. Спасибо заблаговременно. ****** Как знаменито, Улюкаев во время задержания сделал несколько звонков. Кому – не знаменито, но кое-что оперативникам удалось расслышать. Первый собеседник: «Ты там держись!И превосходного тебе настроения!» Второй: «Йес, ю-эс эмбасси. Ноубади ин зе кабинет нау… Фо ю, пис оф булшит» Третий: «Слушай, ну вообщем на данный момент не до тебя!Собачек отправляю на международную выставку!» Четвертый: «Всего два ляма?Мелочь, нановзятка какая-то… Как спец разговариваю. Мы здесь в одном лишь Переславль-Залесском… Ну хорошо. Позванивай, не исчезай!» ****** - Как у тебя кота зовут? - Либо "эй ты, жопа", или "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут. ****** После шестидесяти у подавляющего большинства дам перестает недомогать голова, и они на все согласны, но теснее поздно… ****** Мой папа кидает привезенные с моря ракушки в окно, чтоб археологи, которые будут здесь проводить раскопки через несколько миллионов лет, мыслили, что у нас было море. ****** Вот так у нас на Ставрополье: в этом году собрали рекордный сбор зерновых(за заключительные 10 лет)и сходу повысилась стоимость на хлеб. ****** По инфы «Интерфакса», прослушка Улюкаева велась с лета. При этом при задержании министр «тщетно пробовал дозвониться до покровителей». Даже опасаюсь представить, у кого в этот момент села батарея на айфоне.