Свежие одесские анекдоты

— Мойша, я ныне была у доктора. Он посмотрел на мои разборы, на меня, и взговорил, что мне таки определённо надобен отдохновение у моря. Когда мне собираться? — Розочка, собирайся напрямик сейчас! — О, Мойша, однако у меня дудки благопристойного чемодана! — Зачем тебе чемодан, Розочка?Мы едем к иному доктору. *** *** — Розочка, и будто у вас бытие с Соломоном Яковлевичем?— спрашивает пожилая одесситка таковскую же пожилую подругу. — Попросту превосходно, Сарочка!— восторженно отвечает Роза, — он таки пробудил во мне бабу! — Ой дыши, вы всего послушайте!С его будильником не проснётся даже тот, кто мается бессонницей! *** *** В аду новичку коротают экскурсию. Идут мимо двух огромных котлов. Возле одного из них никого дудки, а возле иного бездна бесов с дубинками и вилами. Новенький дивится: — А зачем там дудки бесов, а тут полным-полно? Ему отвечают: — В том котле, какой караулят, варятся евреи. Они беспрерывно подсаживают одного из них ввысь, тот выбирается и вытаскивает из котла других. Вот, доводится караулить. — А во втором кто?Зачем без охраны? — А, там русские, там нечего ладить, — махнул десницей главнейший чёрт, — всего некто один-одинехонек постановит выбиться, другие набрасываются на него и стягиваются долу с воплями: "Ты что, необычный?". *** *** — Софочка, — адресовался к бабе Яков Маркович, отрываясь от газеты, — господь услышал таки твои молитвы. У нас будет дорогая квартира! — О, Яша, твоя тётя Фира загнулась и бросила тебе все свои гроши? — Дудки, Софочка, с первого числа взводят квартирную плату. *** *** Одесса, на улице один-одинехонек парень обгоняет белоголового, сгорбленного, хромого раввина. — Молодой человек, вы невзначай не в овощной лавка торопитесь?Там ныне завезли шикарные помидоры, — спрашивает раввин. — Ага, собственно туда, — отвечает ему парень. — Ой дыши, будто важнецки!— восклицает раввин, — тогда изречете всей очередности, шо вы таки за мной. *** *** В Одессе на знаменитом Привозе продавщица обращается к посетителю. — Дядька, я взираю на вас и не осмыслю, вы подобный вредоносный или у вас дудки денег? — А шо случилось?— недоумённо отвечает тот. — Вы цельный час ходите по колбасе, пробуете и ничего не берёте!Вам не нравится или дорого? — Дудки, больно нравится. И цены вполне! — Давай настолько покупайте у меня!— торговка подкинула на десницах великое перстень сочной, благовонной домашней колбасы. — Зачем?— удивился дядька. — Он спрашивает, зачем!Дабы кушать и получать блаженство! — А я таки что лажу? *** *** одном ресторане за неодинаковыми столиками обедали китаец, янки и еврей. И настолько вышло, что всякому из них в тарелку упала муха. Янки моментально взялся возмущаться, кликать хозяина и спрашивать компенсации. Китаец безмятежно съел муху и продолжил трапезу. Еврей посмотрел на всё это, и загнал китайцу свою муху. измерить ****** Одесса, Дерибасовская, на бордюре сидит бомж и попрошайничает. К нему подходит Изя, засовывает обе десницы в карманы и длительно в них что-то разыскивает. Вот он находит там рублевка и запускает его нищеброду в коробку: — Извини, дружок, на днях у меня была свадьба и ныне я обрёл двух баб: бабу и тёщу, оттого с сегодняшнего дня я не смогу запускать тебе по три целкового, будто прежде. Тут вдруг бомж неожиданно вскакивает и начинает вопить на всю Дерибасовскую: — Люд, скорее сходите и посмотрите на этого разумника!Он, видаете ли, приобрёл фамилию, а ныне они должны кормиться за мой счёт! ****** – Абрам, – спрашивает один-одинехонек еврей иного, – твоя маломочная баба Рахиль сделала тебя вдовцом уже четыре года назад. Зачем ты до сих пор живёшь один-одинехонек? – Ой, Шмуля, это таковая головная боль, дабы найти бабу с астмой! – Однако зачем тебе больная баба, Абрам? – Шмуля, давай будто же!После моей маломочной Розы осталось-таки бессчетно лекарств. Не выкидывать же! ****** – Йося, а куда вы настолько торопитесь с этим конвертом, аж спотыкаетесь? – Вы шо, не знаете, у Рабиновича ныне свадьба?Вот, пру ему и его молодой бабе гостинец! – Я таки стесняюсь осведомиться, а сколько вы возложили в этом конверте? – Ой, Миша, а шо, в наше времена конверт уже ничего не стоит? ****** Просыпается как-то Роза в 4 утра и видает, что её благоверный куда-то собирается. – Мойша, куда ты собрался в таковскую изрань? – Ой, Роза, я вчера выведал одну мудрую дума: "Кто безвременно встаёт – тому господь подаёт". Настолько шо, Роза, выступаю за наградой от Господа! Сквозь час возвращается Мойша домой тяни израненный, в порванной и черномазой одеже. – Что случилось, Мойша? – Ой дыши, Роза, ты не поверишь!Какой-то шлемазл встал-таки прежде меня! ****** Маломочная еврейская чета обсуждает своё финансовое поза. – Моня, бесценный, мы настолько бедствуем в финансах!У нас уже дудки ни одной круглой простыни, мы скоро будем дрыхать на нагом матрасе! – Софочка, золотце, это же достопримечательно!Дудки простыней — крохотнее стирки, крохотнее стирального порошка. Экономия! – Моня, милый, наш холодильник сломан!Мы таки не можем взять мясо, молоко, творог, нам негде всё это хранить, таковские дорогие провиант испортятся. – Софа, отрада моя, настолько это же пятерка!Затраты на еду уменьшатся, таковая экономия! Ввечеру Софочка на порожнем месте закатывает бешеную истерику: нюнит, собирает вещи, порывается выброситься из окна, обещается ретироваться к маме, бьёт посуду. А сквозь миг мило оскаляется, будто ни в чём не случалось. – Софа, что это таки было?– дивится благоверный. – Моня, однако мы же с тобой интеллигентные люд, нам надобно посещать развитые мероприятия, а билеты в арена настолько подорожали. Придётся ныне мне вручать зрелища. Зато какая экономия! ****** Дебатируют еврей и египтянин, кто из них более древний и раскрученный народ. – Наши учёные, – болтает египтянин, – выкопали в Египте яму глубиной десять метров и на дне нашли ветхий телефонный провод. Это значит, что в те древние времена у нас была телефонная связь! – Ой, я вас умоляю!– отвечает еврей, – наши учёные в Израиле выкопали в два раза вяще ваших, и ничего там не нашли!И шо вы кумекаете, это значит?А то, что в древнем Израиле у всех были мобильные!