Анекдоты на вторник 20 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой. ****** - Мне лишь 30 лет, а у меня теснее трёхэтажный дом, тёлочки, экологически незапятнанные продукты с огорода. И не надобно мне завидовать. - Петрович, заканчивай играться в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать! ****** Не так ужасно, ежели тебя назовут дураком, ужаснее - ежели окажутся правы. ****** Никто не увидел великолепную фичу матча открытия Кубка конфедераций?Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора! ****** - По пьяни я звоню лишь тебе, ты необыкновенная. - Молодой человек, какую пиццу будете заказывать? ****** Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов. ****** - А сейчас силой собственной идеи производим трансформацию. - Учитель, мне нечем. ****** Путин, введи путешественников! Крым. ****** Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич. ****** Суд приговорил к восьми годам колонии былого начальника ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету вред в 2,3 миллиардов руб. - Лошара!- прокомментировала приговор Елена Васильева. ****** Политики идут в люд лишь по великий нужде. ****** - Ты опасаешься летать самолётом? - Я в принципе опасаюсь летать, но самолётом ещё терпимо. ****** Гаишник перекрестился, когда Путин произнес: "Да я на данный момент знаешь кому позвоню?". ****** Существует 5 видов брехни: - обычная ложь; - прогноз погоды; - статистика; - дипломатическая ложь; - официальное известие. ****** Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе". ****** Всегда с сомнением смотрю на жителей нашей планеты, которые хотят мне выполнения всех моих желаний. ****** Странности - это неочевидные закономерности. ****** ОБСЕ в Донбассе настолько же напрасно, как и табличка в морге: "не шуметь" ****** Психбольница. Запись в мед карте: "Лечение прошло удачно. Выписан без короля в голове". ****** - Олечка, может 150 гр коньячку, для отваги? - Не надобно, я сюда теснее мужественная пришла. ****** - Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок отыскал орешек и упрятал, но плохо. А иной Бельчонок этот орешек отыскал. Он не виноват, что отыскал орешек собственного друга–Бельчонка!! - Гриша!! Какой орешек!!!Какой Бельчонок ты мою супругу выебал! ****** Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно тебя никто не слышит. Работай на две ставки, словно у тебя есть доборная жизнь. ****** Для меня единый действующий метод экономии средств — это дремать как можнож больше. ****** После французской революции на развалины Бастилии ещё длинно прибывали надсмотрщики и ведали, какая это была примечательная тюрьма. ****** - Иванов!Где отчет?Ты обещал сдать его опосля обеда! - А я не обедал. ****** У меня на данный момент таковой период в жизни, что средствами посодействовать не могу, но картинок забавных могу кинуть много. ****** Мне нужен кто-то, кто будет обо мне беспокоиться. Желательно, чтоб это были не санитары психиатрической поликлиники. ****** Эротично есть банан может неважно какая дурочка. А вот ты пробуй бессильно и призывно скушать холодец! ****** Непонятно, для чего же Собянин строит новейшую столицу на месте теснее имеющегося городка. Трудно, что ли, в сторонку отступить? ****** - Больной, вам безотлагательно нужна операция. - Доктор, операция - безвозмездная? - Если вас не интересует итог, то да. ****** Владимир Жириновский - единый вариант в психиатрии, когда хворь назовут в честь больного, но не врачующего доктора. ****** А разов так выходит, пусть Путин желая бы разов в недельку прямую линию собирает?Глядишь, и жизнь наладится. ****** Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой. ****** - Мне лишь 30 лет, а у меня теснее трёхэтажный дом, тёлочки, экологически незапятнанные продукты с огорода. И не надобно мне завидовать. - Петрович, заканчивай играться в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать! ****** Не так ужасно, ежели тебя назовут дураком, ужаснее - ежели окажутся правы. ****** Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов. ****** Никто не увидел великолепную фичу матча открытия Кубка конфедераций?Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора! ****** - По пьяни я звоню лишь тебе, ты необыкновенная. - Молодой человек, какую пиццу будете заказывать? ****** - А сейчас силой собственной идеи производим трансформацию. - Учитель, мне нечем. ****** Путин, введи путешественников! Крым. фПенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру. ****** Маленькие зарплаты?Плохие дороги?Никакая медицина? - А давайте безотлагательно насыплем 4 острова в Баренцевом море!!! ****** Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с суровым видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период. Примерно так я вижу Форекс. ****** - Девочки, какая диета идеальнее всего? - Есть гречневую кашу без ничего. - Голой что ли? ****** В связи экономическими трудностями Россия покупала южноамериканских ценных бумаг на 5 миллиардов баксов. И верно. Нехай растёт их госдолг! ****** - Ты видел заключительную прямую линию с Путиным? - Нет. Но я же не знал, что она заключительная. ****** Чтобы гей-парад в Киеве прошел удачно, его надобно объявить антироссийским. ****** Никто не сделал для сохранности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - опосля его косяков мальчуганам становится западло садиться на байк. ****** Финансовое положение: Взял в ипотеку место на кладбище. ****** Моё жесткое убеждение - курящие девушки посасывают абсолютно не то. ****** Выходные. И вновь - душа тянется к великолепному, а тело волочит бухать и трахаться!