Анекдоты на вторник 27 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Почему всесильные российские хакеры, которые даже президента США выбирают, никак не могут посодействовать русской сборной выиграть в футбол?

******

Тысячи обитателей Львова вышли на вече с требованием убрать мусор.
Тысячи обитателей Львова могли бы и просто весь мусор убрать.

******

Не останавливайте жителей нашей планеты, которые желают уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можнож поторопить пинком.

******

- Мама, можнож я съем печенье?
- Но мне его подарили на день мамы.
- Ты мама лишь благодаря мне.

******

Дурак имеет перед разумным явное превосходство: там, где над дураком смеются, разумного колотят.
© Владимир Жемчужников

******

Унылая пора - не осень, а неделька перед зарплатой.

******

Как найти, будет дождик либо нет?Если на вашу машинку нагадила птица, в ближайшую пару часов дождика не будет.

******

- Ну и где смеяться?
- Где желаешь, это вольная страна.

******

Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не надо. И на визах сэкономили. Удобно.

******

Жарить шашлык - это чисто мужское дело!А вот покупать, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, покупать супругу пиво, приготовить гарнир и поглядывать, чтоб шашлык не сгорел - это можнож теснее и даме доверить.

******

Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл дремать, захотел есть - пошёл дремать, захотел новейший телефон - пошёл дремать...

******

У русских футболистов такие великие яичка, что передвигаться по полю они могут лишь медлительно и грустно...

******

"Не посещает любви без боли!" - поразмыслил кролик и сильно обнял ёжика.

******

Идёт сбор средств в выгоду голодающих парней, потерявших жён в дебрях веба.

******

На вопросец мужчины: "Я быстро буду у тебя, что принести?", рядовая дама отвечает: "Ну принеси что-нибудь вкусненькое, торт либо пирожные", а образцовая: "Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!"

******

После запрета мата в семье в Думе отправь прения: переименовать матюгальник в благовещатель либо в благоглагольник.

******

- Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
- Ну слава всевышнему, непревзойденно!Куда вылетела-то?Надеюсь, далековато, назад точно не возвратится???

******

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была пробирка с сибирской язвой.

******

Самое ужасное, когда безголовые с головой уходят в работу.

******

После июбря придёт февруль.

******

Садясь в маршрутку, каждый разов спрашиваю у водителя, но так, чтоб слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть мыслят, что так я постоянно на собственной машине, но с машинкой какая-то поломка случилась, вот и принуждён здесь, с вами, лохами...

******

Женщина, приобретающая себе букет, что доктор, приобретающий себе коньяк.

******

Из армянской телеигры "Кто желает стать миллионером?"
Вопрос: практически как Генрих Мхитарян.
Варианты ответов:
1.Роналду
2.Месси
3.Пеле
4.Неймар

******

22 век. 3-я Марсианская станция термоядерного синтеза.
Два системных админоплазмоида зависли над старым компом-регулятором ворсистости половичков.
От компютера исходит тихое дребезжание.

1-ый Админоплазмоид:
- Наблюдаю ослабление 32-о фиксатора по Северо-Западу на 0.3 квазимультиметра вследствие частичного износа резьбы. В качестве временного решения предлагаю разогнать процессор до 1,066761 от номинала для заслуги точечного нагрева с следующей дилятацией обтурационного форамена на подходящую величину сразу индуцируя левый Z-Y64 импульс, что вызовет сдвиг и правое вращение фиксатора до номинала позиции. Подтвердите согласие.

2-й Админоплазмоид:
- Ответ отрицательный. Z-Y64 импульс может вступить в резонанс с 28-пси-хаос переменной темпорального когерентного L-излучения, что повлечет последующее смещение фиксатора...

Проходящий мимо человек бьет кулаком по крышке компа - дребезжание прекращается.
Человек:
- Дебилы, блядь!

******

Ваша киська покупала бы сиськи.

******

Дональд Трамп пригрозил проглотить 1/6 часть суши. И вправду проглотил. Суши ему не понравилось, и другие 5/6 он просто выкинул.
- Может вы антисемит?Евреев не любите?
- Я интернационалист!Я никого не люблю!

******

Сборная России по футболу теснее не вызывает вопросцы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопросец - "Зачем???!"

******

У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.

******

Российские футболисты не доверяют банкам, потому носят свои миллионы постоянно с собой, что и мешает им бежать по полю.

******

Раз за месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, дескать, что-то случилось?Скоро узнаете, вдумчиво отвечаю. Это моя минутка славы!Корзину оставляю в далеком углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

******

Целый день пил на работе коньяк из термокружки.
Коллеги ни о чём не додумывались, пока я не стал с ней беседовать.

******

В китайских шахматах жеребец прогуливается буквой 给

******

Весь мир - футбол!
И ты в нем - сборная России.

******

Встречая парней значительно ветше себя, Даша вежливо делала им книксен.
А не так давно она выяснила, что это, оказывается, совсем не книксен.

******

- А вот у меня есть земля в достаточно солидном районе Москвы!
- Ну ты крут!И много?
- Не малюсенько – пятнадцать цветочных горшков!

******

Девушка, а ваши предки, нечаянно, не античные греки?
Нет?Странно. А тогда откуда у их таковая безрукая бабушка?

******

Тренер бранит атакующего, не попавшего в порожние ворота: "У тебя что, ноги из жопы растут?"

******

- Да я вроде к нему воспитанно, с эпитетом, как ты учил...
- Вот конкретно, с эпитетом, при этом не самым успешным. А надобно было с пиететом!

******

Ругаемся с супругой, а материться в семье сейчас нельзя. Позвал соседа на помощь, он холостой, семьи нет, ему можнож. Молодец, "откатал программу" по высокому классу!

******

В «Пусть говорят» сенсация: Александр Филимонов признался в отцовстве Игоря Акинфеева.

******

Встречаются три подруги в бане...
Одна раздевается, а у нее всё тело в синяках, живого места нет. Подруги в шоке...
- Что с тобой такое????
- А вы что, не понимаете кто у меня супруг???
- Нет!!!
- Мой супруг - знаменитый спортсмен, фаворит мира по бодибилдингу!Он прибывает каждый вечер домой, набрасывается на меня и всё ночь жёстко имеет во всех позах, я ударяюсь о его громадные мускулы, потому всё тело в синяках!!
Подруги в шоке...
Вторая раздевается, тоже самое, всё тело в синяках... Тоже хвастает, что супруг крутой предприниматель, ее имеет каждый день, она в экстазе ударяется о мебель, потому синяки на теле...
Третья раздевается, а у неё незапятнанное тело, лишь на левой груди малюсенький синячок...
Подруги спрашивают, дескать откуда синяк??
- А вы понимаете, кто мой супруг??
- Неет!!
- Мой супруг - старший опер ФСБ!Каждую ночь он прибывает в говно опьяненный с работы, я ему раскрываю дверь, он еле стоя на ногах заходит в квартиру, сильно тыкает меня указательным пальцем в грудь и каждый разов разговаривает:
- Йяяя теббя заавттра выыыебу!!!

******

Когда супруг просит меня поклясться, что я ему не изменяю, разговариваю: "Клянусь нашим с тобой ребёнком!" — потому что отпрыск на самом деле не от него.

******

После того как на Украине секта очевидцев безвиза, всё-таки, достигнула собственного, в России, на всякий вариант, решили воспретить секту очевидцев Иеговы.
Андрей Малахов не знает, о чем беседовать с нормальными и благородными людьми.

******

- Господин президент, вот вы разговаривали, что российские – самый разделенный люд. Почему ваше правительство делает так малюсенько для возвращения сограждан на Родину?
- Отвечу вопросцем на вопросец – а вы собственно готовы оторвать от себя какие-то средства и посодействовать в обустройстве соотечественникам?
- Ну, пусть наши олигархи скинутся!
- Так у наших олигархов иные соотечественники…

******

Чем вам теперешнее лето не нравится, нытики?Кто желает - теснее купается. Кто не желает - просто у проруби посиживает.

******

Учитывая, что последующий президентский срок 2018-2024 появилось предложение: разов в 100 лет поменять Володю в Мавзолее на новейшего...

******

Госдура желает воспретить мат в столовой. Как можнож не материться, ежели у нас такие разумные депутаты?

******

- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минутке, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
- Португальцы опосля нага покинули поле?

******

- Слышал, прожиточный минимум на душу народонаселения повысили до 9909 рублей!
- Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума.

******

Закон о запрете мата в семье меня не стращает - я умею матом глядеть.

Вчерашние смешные рассказы находятся [/size

Почему всесильные российские хакеры, которые даже президента США выбирают, никак не могут посодействовать русской сборной выиграть в футбол? ****** Тысячи обитателей Львова вышли на вече с требованием убрать мусор. Тысячи обитателей Львова могли бы и просто весь мусор убрать. ****** Не останавливайте жителей нашей планеты, которые желают уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можнож поторопить пинком. ****** - Мама, можнож я съем печенье? - Но мне его подарили на день мамы. - Ты мама лишь благодаря мне. ****** Дурак имеет перед разумным явное превосходство: там, где над дураком смеются, разумного колотят. © Владимир Жемчужников ****** Унылая пора - не осень, а неделька перед зарплатой. ****** Как найти, будет дождик либо нет?Если на вашу машинку нагадила птица, в ближайшую пару часов дождика не будет. ****** - Ну и где смеяться? - Где желаешь, это вольная страна. ****** Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не надо. И на визах сэкономили. Удобно. ****** Жарить шашлык - это чисто мужское дело!А вот покупать, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, покупать супругу пиво, приготовить гарнир и поглядывать, чтоб шашлык не сгорел - это можнож теснее и даме доверить. ****** Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл дремать, захотел есть - пошёл дремать, захотел новейший телефон - пошёл дремать. ****** У русских футболистов такие великие яичка, что передвигаться по полю они могут лишь медлительно и грустно. ****** "Не посещает любви без боли!" - поразмыслил кролик и сильно обнял ёжика. ****** Идёт сбор средств в выгоду голодающих парней, потерявших жён в дебрях веба. ****** На вопросец мужчины: "Я быстро буду у тебя, что принести?", рядовая дама отвечает: "Ну принеси что-нибудь вкусненькое, торт либо пирожные", а образцовая: "Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!" ****** После запрета мата в семье в Думе отправь прения: переименовать матюгальник в благовещатель либо в благоглагольник. ****** - Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций? - Ну слава всевышнему, непревзойденно!Куда вылетела-то?Надеюсь, далековато, назад точно не возвратится??? ****** - Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью. - Это была пробирка с сибирской язвой. ****** Самое ужасное, когда безголовые с головой уходят в работу. ****** После июбря придёт февруль. ****** Садясь в маршрутку, каждый разов спрашиваю у водителя, но так, чтоб слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть мыслят, что так я постоянно на собственной машине, но с машинкой какая-то поломка случилась, вот и принуждён здесь, с вами, лохами. ****** Женщина, приобретающая себе букет, что доктор, приобретающий себе коньяк. ****** Из армянской телеигры "Кто желает стать миллионером?" Вопрос: практически как Генрих Мхитарян. Варианты ответов: 1.Роналду 2.Месси 3.Пеле 4.Неймар ****** 22 век. 3-я Марсианская станция термоядерного синтеза. Два системных админоплазмоида зависли над старым компом-регулятором ворсистости половичков. От компютера исходит тихое дребезжание. 1-ый Админоплазмоид: - Наблюдаю ослабление 32-о фиксатора по Северо-Западу на 0.3 квазимультиметра вследствие частичного износа резьбы. В качестве временного решения предлагаю разогнать процессор до 1,066761 от номинала для заслуги точечного нагрева с следующей дилятацией обтурационного форамена на подходящую величину сразу индуцируя левый Z-Y64 импульс, что вызовет сдвиг и правое вращение фиксатора до номинала позиции. Подтвердите согласие. 2-й Админоплазмоид: - Ответ отрицательный. Z-Y64 импульс может вступить в резонанс с 28-пси-хаос переменной темпорального когерентного L-излучения, что повлечет последующее смещение фиксатора. Проходящий мимо человек бьет кулаком по крышке компа - дребезжание прекращается. Человек: - Дебилы, блядь! ****** Ваша киська покупала бы сиськи. ****** Дональд Трамп пригрозил проглотить 1/6 часть суши. И вправду проглотил. Суши ему не понравилось, и другие 5/6 он просто выкинул. - Может вы антисемит?Евреев не любите? - Я интернационалист!Я никого не люблю! ****** Сборная России по футболу теснее не вызывает вопросцы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопросец - "Зачем???!" ****** У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков. ****** Российские футболисты не доверяют банкам, потому носят свои миллионы постоянно с собой, что и мешает им бежать по полю. ****** Раз за месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, дескать, что-то случилось?Скоро узнаете, вдумчиво отвечаю. Это моя минутка славы!Корзину оставляю в далеком углу и с пачкой пельменей иду на кассу. ****** Целый день пил на работе коньяк из термокружки. Коллеги ни о чём не додумывались, пока я не стал с ней беседовать. ****** В китайских шахматах жеребец прогуливается буквой