Анекдоты на вторник 10 января 2017г - «Хорошее настроение»

По итогам 2016 года определена самая романтичная профессия в России - чиновник!Украл-накопил-в тюрьму, украл-накопил-в тюрьму - романтика! ****** Алкоголик Сидоров доказал, что человек может затмить самого себя в 5 разов. Он остограммился пол-литрой. ****** Это по китайскому календарю 17 год начинается в феврале. По русскому календарю он начнётся в ноябре. Но есть и общее. В России эмблемой так же будет красноватый петушок. ****** Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, потому что взломщикам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар. ****** Если немножко подождать у телека, то можнож будет узреть, как на 20-м съезде партии "Единая Россия" Д.А.Медведев обличает культ личности В.В.Путина ****** Невозможно было представить, что пожилые люди будут балдеть под хард-рок. А сейчас я и сам таковой. ****** Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, нежно именуя супругу, еще ни разу не повторился. ****** Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопросец "Что вы желаете созидать в девушке?" я ответил: — "Свой член, конечно". ****** Если мой сосед колотит свою супругу каждодневно, а я - никогда, то в свете статистики мы два колотим свою супругу через один день. © Джордж Бернард Шоу ****** Что в 2017-ом ничего такового не произойдет, я сообразил ещё в 2005-ом, когда не свершилась русско-японская война. ****** Хиллари Клинтон в случае собственного избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но одолел Трамп. Пришельцы вмешались. ****** Тварь я лежащая, либо планы имею? ****** Как разговаривал Николай II, пусть быстрей закончится этот страшный 16-й год, и в конце концов начнется Новый - 17-й! ****** Только в России человек с зарплатой 17000 рублей может нести ответственность, при которой, в случае дозволения ошибок, будет оштрафован на 100000 рублей. ****** У меня нет недругов. Никто, ни разу не дал мне собственный ужин ****** Басков, Киркоров и Галкин отказались сниматься во всех новогодних програмках, разговаривают, надоело и самим, и созерцателям. Зато Юрий Антонов споет несколько новейших песен!Приснится же такое. ****** Если вдуматься, в жизни каждого из нас ясных праздничков под заглавием «Новый год» очень малюсенько для того, чтоб десятилетиями созидать одни и те же рожи в торжественные дни по всем каналам. ****** Сколько разов в Новый год стукнут куранты, столько и месяцев будет в новеньком году. ****** - Хочется как-то Новый год особенно встретить. - Попробуй встретить трезвым. - Не, экстрим не люблю. ****** Россияне подводят итоги уходящего 2016 нага: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику. ****** - Что же вы рекламируете всякое дерьмо? - Мы рекламируем не всякое дерьмо, а лишь сертифицированное и превосходно оплаченное. ****** Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – теснее сами по себе подарок от Деда Мороза. ****** Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но днем письма не было, а вечерком у супруги Серёжи в кои-то веки голова не недомогала. ****** Из народного опыта: Если пьянка дошла до тортика - она не удалась. ****** На работе днем программер бежит и ворчит: - Кто брал мою кружку?( задумался)И вымыл её!? ****** Новый год - домашний праздничек. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться пожеланиями, довольствоваться шуточкам, шутить в ответ, узнавать новинки, делиться своими, ахать и дивиться, сопереживать, успокаивать и получать слова помощи!Каждый - уткнувшись в собственный телефон. ****** Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге заключительную кучу санкций. ****** Закон сохранения разврата: чем наиболее прилично водит себя женщина, тем посильнее желание её развратить. ****** Новость: Украина подаст на РФ иск за нарушение уговора о дружбе. - Решили через трибунал принудить Россию к дружбе?Так с агрессором еще никто не поступал! ****** Новый год - это время, когда хвоей благоухает не совсем лишь в туалете. ****** Есть две вещи, которые нельзя забывать в том случае, ежели злобная судьба принуждает тебя и твоего былого поехать в одно и то же место: 1. Даже не гляди в его сторону. 2. Презервативы. ****** Путин распорядился вывести из Сирии часть войск, которые остались опосля того как вывели все войска. ****** Молитва чрезвычайно большого нашего управляющего: - Господи, прости мне ветхие грехи… И дай в Новом году сил на новейшие! ****** Челябинские мужчины так грозны, что когда они идут толкать машинку, машинка пугается и выезжает из канавы сама. ****** Ровно половину собственных сердитых клеток дамы расходуют во время рисования схожих стрелок на очах. ****** Мужик забивает гвоздь в стену. Попадает молотком по пальцу. - Сукаааа.бляяаадь!!!Еб@ть тебя в жопу!!! Заходит супруга: - Ты меня звал либо мне показалось? ****** - Давайте 4 января переименуем в компот. - Зачем? - Что бы было 1-ое, 2-ое, третье и компот. ****** Российских дипломатов из США отправляют в ответ на высылку южноамериканских "дипломатов" из Алеппо. ****** Я люблю сыр с добропорядочной плесенью. Потому что она постоянно здоровается со мной, когда я раскрываю холодильник. ****** Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтоб излишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков. ****** В связи с бандитским нападением на мирных воинов Росгвардии, Президент принял решение о творении новейшей силовой структуры, в задачки которой входит охрана покоя служащих Росгвардии. ****** Граждане!Запирайте посильнее подъезды!Обама под конец что-то разошелся. Возможно это понос. ****** В конце новогодних каникул супруг, смотря на экран телека, спросил супругу: что же это все-таки за артист?Лоуренс Оливье, ответила супруга. И супруга затошнило. ****** Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для образца возьмем сроки 2-ух православных основных постов!Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело?Люди худели к лету и к Новому Году еще за тысячу лет до нас! ****** Глава Ростехнадзора предложил отрешиться от применения газовых плит. Прочитав это предложение, Путин задумался: - Во-первых, дает отрешиться - означает нанюхался! - Во-вторых, нанюхался - означает пробовал отравиться! - И в-3-х, пробовал отравиться - означает проворовался!. - Дмитрий Анатольевич!Назначьте, пожалуйста, многостороннюю проверку главы Ростехнадзора, Алексея Алешина и полную проверку денежной и экономической деятельности всей его службы! ****** - Фима, ты слышал новость?Квинси Промес заявил, что не покинет "Спартак", пока тот не станет фаворитом. - А шо, ему таки удалось подписать пожизненный договор? ****** - Что у нас на обед? - Выбирай, у нас есть борщ и пельмени - А можнож сходу и то, и иное совместно? - Как скажешь. Могу сварить пельмени в борще. ****** Разговаривают две подруги: - Кстати, у него же ныне юбилей. Я голову сломала, что ему глобальное подарить. Может, чего же посоветуешь?Ребёнка он не желает, а больше ничего в голову не лезет.