Анекдоты на вторник 6 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

Следующий год в России объявлен 2017-ым. ****** В школе: - Ну, что здесь у нас?Так, характеристики ромба. Ну, чертим ромб!Вы что, не понимаете, как ромб смотрится?Буби, буби!Вот так, молодцы! ****** Если мимо вас, лязгая старыми моторами и поднимая клубы дыма, пронеслась вереница раритетных Восходов, Ковровцев, Ижей и Уралов, не дивитесь! Это не ретро-шоу. Просто Ночные Волки в конце концов ввели ответные санкции в отношении производителей байков США, Западной Европы и Японии! ****** — Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня?Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк. — Милый, что ты там бубнишь себе под нос? — Я разговариваю посуду промыл и сделаю на данный момент тебе кофе. ****** Я пью за вас, дождитесь результата. ****** О сколько нам соитий дивных готовит обольщения дух… ****** Это лишь жениться можнож по случаю. А вот разводиться теснее придётся по гражданскому кодексу. ****** - Кем ты работаешь? - Я спец по общению с долб@ёбами. ****** Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия. ****** Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в грабителя. Выявлены недоделки по доли сохранности. Награбленное передано на благотворительность. ****** Господь умышленно лишил дам банкооткрывательных мускул. Иначе они бы поголовно отрицались выходить замуж. ****** На личико супруги сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни. ****** Самый масштабный и дорогостоящий ребрендинг опосля переименования милиции в полицию предстоит в каждом подъезде России: подмена надписи "ОБАМА-ЧМО" на "ТРАМП-ПИДОР"! ****** Врачу выгодно, когда вы недомогаете. Юристу превосходно, когда вы попали в беду. Полиция довольна, ежели вы оказались законопреступником. Автослесарь довольствуется, когда ваша машинка сломалась. И лишь вор желает вам неосторожности и благоденствия. ****** В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором размещен вулкан Хваннадальсхнукюр, меж городками Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и малюсеньким островком Вестманнаэёяр, размещен на 1-ый взор ничем не приметный город Вик. ****** Борьбу за права хищников водят лишь те травоядные, которые живут в вольерах. ****** Вице-премьер Шувалов произнес: "Падение заработков народонаселения России закончилось". Правильно Нет заработков - нет падения. ****** Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики убеждены, что это совесть. Есть вещи, о которых лучше не разговаривать вслух. Политики убеждены, что это правда. Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики убеждены, что это обещания. Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики убеждены, что это средства. ****** Власти не главен итог. Гораздо главнее баблоемкость процесса. ****** Почему-то никому из русского управления не пришло в голову воспретить ввоз в РФ привезенных из других стран телевизоров… ****** Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется меж Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель. ****** - Слушай, а кто такие пранкеры? - Это такие люди, которые могут разговаривать различными гласами что желают. Главное, что им за это ничего не будет. - Ну, прямо, как наши депутаты. ****** В университетах у студентов-прогульщиков платных отделений есть неповторимая функция. Они могут покупать за средства необразованность. ****** - Девушка, куда вы меня волочите? - В ЗАГС! - А может лучше в кино? - Мама произнесла в загс - означает в ЗАГС! - Так мы же ещё не знакомы! - А мы ещё не дошли! ****** Из новостей: "Квартира Киркорова станет мемориальным музеем". На входе, видимо, будет написано: "Здесь с такого-то по такой-то год проживала А.Б. Пугачева". ****** Цитата из новостей: Тимошенко считает, что Украине не нужен пост президента. Правильно. В колонии обязан быть генерал-губернатор. ****** Госдума приняла постановление: считать падение космических кораблей «Прогресс» превосходной приметой. ****** Криштиану Роналду укрыл налоги на сумму 150 миллионов евро. Пидор, он и есть пидор! ****** Говорят, скотина под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не скотина не молока, не под музыку Моцарта. ****** 509749 человек подписали петицию к Президенту с просьбой ввести должность уполномоченного по охране животных!Только тогда, когда я своими очами увидел разборку котов на помойке, их рваные уши, выцарапанные глаза и снег, обильно политый кровью, я сообразил, что 1-го уполномоченного здесь недостаточно. Нужно писать для их отдельную конституцию, уголовный кодекс, творить судебную систему и пенитенциарные учреждения. ****** Трудно отыскать смысл жизни, необыкновенно там, где её нет. ****** "Если разговаривать о Троице(Отец Сын Дух Святой)наиболее 3-х минут, можнож дойти до лжи." ****** Название плода "королек" выдумали для деток, которые не выговаривают "р" в слове "хурма". ****** Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердечко. ****** Укры, которые ранее жили в Днепропетровске, сейчас по указанию властей живут в Днепре. В связи с сиим самое популярное имя там сейчас - Ихтиандр. А продовольствие - водоросли и черви. ****** Хочу успокоить всех, кто желает ограничить веб из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве. ****** Согласитесь, на данный момент выражение: "Россия следует по пути прогресса" смотрится довольно двусмысленно. ****** Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил воспретить гражданам держать свиней дома. О запрете держать свиней в правительстве Басов не сказал. ****** Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы. ****** Это было так издавна, что в футбол еще игрались летом, а в хоккей в зимний период. ****** Жена разговаривает супругу: - С этого дня ты будешь забирать отпрыска из садика. Я на данный момент чуток со позора не сгорела!Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надобно сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие!Водку пить будете?". ****** В прошедшем году под Самаркандом была найдена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, поэтому что узбеки варят в ней плов. ****** Если ведомство Рогозина просто про%бывает каждый 4-ый Прогресс, то они просто чертовы распи%дяи. Но ежели они ничем не начиняют каждый 4-ый Прогресс, взрывают его над казахами, пилят средства, а позже еще получают страховку, то они просто чертовы гении. ****** Криштиану Роналду пожил с российской бабушкой и сообразил, что он гей. ****** От водящих дизайнеров: Одеваться надобно по погоде, а раздеваться - по любви. ****** Часто посещает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с постелью. ****** Взаимоотношения св. Николая II и России поточнее описываются не словом "искупил", а словом "про.бал". ****** "Прогресс" показал, что тувинский шаман круче православного священника. ****** Министерство защиты Украины заявило, что на стрельбах около Крыма все ракеты достигли собственной цели. Цель была - подразнить Путина. ****** Жители Тувы сердечно благодарят «Росскосмос» за корабль «Прогресс» с новогодними продуктами! ****** Мужчины, помните: движение - это жизнь, беспечное движение - это новенькая жизнь. ****** - Больше люблю бумажные документы, чем электронные. - Почему? - Не тормозят, когда их раскрываешь.