Анекдоты на понедельник 14 ноября 2016г - «Хорошее настроение»

- Мне сейчас исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал утром?Послал меня за пивом. Говорит, ожидал этого момента 18 лет. ****** Бывает, немножко передержишь - и всё, доширак теснее не аль денте. ****** - Соломон Маркович, как дела у вашего отпрыска в школе? - Уже лучше. Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией. ****** - Сколько необходимо русских оппозиционеров, чтоб поменять лампочку? - Вопрос некорректен: русская оппозиция ничего поменять не сумеет! ****** - Я езжу на работу в метро. - Наверное, не от превосходной жизни. - От превосходной я бы вообщем на работу не ездила. ****** Раньше я переживала, что меня могут кинуть и пренебрегать. Завела себе Фейсбук. Теперь боюсь, что меня могут уяснить и отыскать. ****** Держи приятелей недалеко, недругов еще поближе, а бабушку вообщем из-под надзора не издавай. Только отвернешься, она теснее шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, огорчилась не усвой на что и подстриглась под карэ. ****** Никогда не ложись дремать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка! ****** Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость, и барон как радушный владелец предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, глядит посиживает фазан, он лишь приложился, а егерь ему разговаривает: - Не стреляйте!Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, владелец барон никогда не стреляет в Эльзу. Пошли они далее и опять он видит фазана, но теснее даже не целится, а егерь ему разговаривает: - Можете стрелять, это Эдуард, владелец барон постоянно стреляет в Эдуарда. ****** - Ленка, я твоего супруга вчера видела с бабушкой! - Моего Ваську!С бабушкой!!!Вот пидорас!!! ****** Из шахматного юмора: Если проиграл партию - означает, зевнул фигуру. Если выиграл - означает, пожертвовал. ****** - Пить будешь? - Нет, я на колесах. - Ого!Машину покупал? - Нет, я в мед смысле. ****** Наш ЖЭК в совершенстве овладел умением "уборка снега в соседний двор". ****** - При новеньком Президенте люди в России будут жить лучше! - При новеньком нашем либо южноамериканском? ****** Подбросил бумажку сто баксов. Все в порядке - бакс падает. ****** Нет звука звучнее, чем безмолвие телефона. ****** США: от 9/11 к 11/9 ****** Саакашвили собирается выдвинуть в Верховную раду свою партию «Хвыля». И даже выучить, что означает это слово по-украински. ****** — Мам, я гулять. — Шапку надень. — Надел. — Ты чё, дебил что ли?Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие признанных верховодил?Бейся до конца за то, во что веруешь, сука, дерись. — Но мам, на улице -30. — Не скули, ссыкло, снял живо. ****** "Хотел уступить место старушке, но дедок оказался ловче." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016 ****** Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в какой до их жила семья темных. ****** На стороне Хиллари Клинтон была текущая власть США, богатые компании и большая часть южноамериканских СМИ. На стороне Дональда Трампа был Чак Норрис. Мораль: Тщательнее избирайте союзников! ****** Дочь-школьница разговаривает папе: — Пап, сейчас один юноша произнес, что у меня хороший бампер, удивительные фары, великолепная облицовка, и все это совместно вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это означает? — Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И ежели он попробует заглянуть под капот либо сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют! ****** Эх дивен, но российский язык. Вроде бы синонимы, а какая громадная разница меж людьми близкими, и людьми близкими. ****** Эксперимент по передаче президентской власти половым методом провалился. ****** Кажется, то, кто одолел на южноамериканских президентских выборах, стало у нас основной новинкою не на один день. Для сопоставления: то, кто одолеет на русских президентских выборах не окажется новинкою не совсем лишь в США, но и в России. ****** - Дорогой, я сейчас вся на нервишках, не спрашивай почему. - Хорошо. - Вот тебе постоянно было все одинаково! ****** Трамп - 3-ий президент при правлении Путина. Кто будет 4-ый? ****** - Слушай, как Клинтон будет средства отдавать саудитам и катарцам? - Да там вроде Мадонна что-то предлагала. ****** Никогда не осмысливал не разумею жителей нашей планеты, которые не разговаривают по-русски. ****** - Инструктор по стрельбе оказался моим воспитанником, которому я не одну двойку в школе поставил. - А он тебя вызнал? - Узнал. Но промахнулся. ****** Латвия просит Трампа защитить их от злости России. Трамп согласился и направил им группу психиатров! ****** Чтобы не заниматься надоевшей уборкой листвы, московские дворники вызвали снегопад. ****** Из новостей: В саду имени Баумана установят «Ледяной орган». Главное, чтоб тот, кто будет предоставлять задание гастарбайтерам, которые будут это устанавливать, верно поставил ударение в слове. ****** - Сколько разов тебе можнож повторять: нету такового слова "нету"! ****** Радиаторное масло получают методом отжима радиаторов. ****** Между иным!Все русские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели хоть на одной из их шланг с инициалами ХК??!! ****** - Эх, мне бы твои трудности. - Думаешь, тебе удалось бы их выгодно реализовать? ****** - Хорошо, что Хиллари Клинтон проиграла. - Почему? - А то бы президентская династия Клинтонов никогда бы не закончилась: супруг, супруга, дочка, собака… ****** - У тебя таковой храбрый подбородок. - Спасибо. - Но его слегка портят 2-ой и 3-ий подбородки. ****** - Американцы избрали Трампа! - Усё, России пипец. - Почему?Он же обычный! - Он-то обычный, а у нас сейчас выберут Жириновского!! ****** Что граничит с полной тупостью? Канада и Мексика! ****** Предварительные итоги выборов в США: Не быть Биллу Первой леди! ****** Хорошо быть женщиной: захотела пощупать сиськи - пощупала. ****** Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора. ****** И да, "прелесть какая дурочка" произнес тоже не Суворов. ****** Рассказал в скайпе знакомому китайцу, что у нас, чтоб проехал премьер, перекрывают вполне кольцевую. Теперь я знаю, как будет по-китайски: Дебилы, бл%ть ****** Председатель ЦИК РФ объявил о победе кандидата Единой России на выборах в США. ****** У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь таковой горделивый в трамвай, а там бабка его спрашивает. - Ой, милай, а чё это? - Это, бабка, значек, означает высшее образование. - Ой, а чего же это у тебя их два? - А это, бабка, означает два высших образования. - Что ж ты таковой тупой, что тебе 1-го не хватило? ****** - А что это у нас граф Суворов ничего не ест, а? - Так ведь Грибоедов я сейчас, матушка, а грибы ещё не приносили. ****** Мэрия Санкт-Петербурга безотлагательно отыскивает террористов, желающих брать на себя ответственность за уборку снега.