Анекдоты на пятницу, 14 октября 2016г - «Хорошее настроение»

— Сарочка, шо за дела?Шо тебя так тащит посреди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки мыслю, шо это все магнитики!

******

- Аннушка, тебе довольно сказать одно лишь слово, чтоб сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей супругой?
- Нет!
- Вот оно это слово!Молодец!

******

Я работаю и обеспечиваю семейный бюджет. Жена не работает и обеспечивает семейный комфорт. Двухлетний ребёнок удачно обеспечивает семейный бардак.

******

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... сейчас так, просто знакомая...

******

– Скажите, вы – естественная блондинка?
– Ммм.. Натурализованная.

******

- Всё, мужчины, шабаш!Я своё теснее опьянел!
- Ты чо в завязку уходишь?
- Нет, сейчас буду пить ваше.

******

Физрук Виктор Мирославович теснее второго сентября разрешил первоклашкам именовать себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

******

Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, средств ноль, из пищи лишь макароны теснее 2-ой год. Изначально не договаривались он выплачивать будет либо я. Ну, мыслю, схожу, кофе лишь закажу, на вариант, ежели сама за себя выплачивать буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает:"Ты голодная?Закажи себе что-нибудь обычное, я оплачу" Я листаю меню, смотрю на него, усмехаюсь. И здесь на стол капает моя слюна.

******

Если жена вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

******

Дочь Пескова, чтоб не ворачиваться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"...

******

ВАДА – это так разумная организация, что с ее поддержкою безнадежно нездоровые люди из США, Британии, Австралии, Канады стают олимпийскими чемпионами.

******

Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я теснее столько разов обжигался...

******

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, ощущаешь себя столиком из IKEA.

******

- Пап, а ты в школьные годы посиживал на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.

******

Муж раздраженно заявляет супруге:
- Не разумею, почему ты меня и кота кормишь идиентично. Где это видано, чтоб кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.

******

Сколько я зарабатываю?Ну я могу дозволить себе в день получки пригласить приятелей в ресторан и бросить там за разов 25 тыщ!Правда, жена позже со мной целый месяц не беседует и мы живем на её зарплату.

******

Жили они длинно и счастливо, а опосля развода стали жить ещё длиннее и счастливей.

******

Ко Дню труженика сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили великий торжественный концерт.

******

- Вот туалетную бумагу вы берете, отрываете побольше и в два раза сгибаете. Зачем?
- Ну так так надежнее выходит
- А расход больше. А ежели подходящий кусок оторвать и под него газетку подсунуть. Так-то экономнее
- Дед, скажешь. А газеты какой расход?
- Какой расход?Подтерся, туалетную бумажку выкинул, а газетку можнож и еще разов пользовать.

******

Очень толстую девченку носят на руках лишь в воде.

******

В России пропивать меньше половины зарплаты - теснее грамотная финансовая политика.

******

Только в нашей стране разговаривают «только в нашей стране»…

******

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сумеет улететь на юг.
Народ, ежели у вас есть сердечко, давайте скинемся денежкой, кто сколько сумеет, и я собственно увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, любая минутка на счету!!!

******

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

******

Покупайте новейший отечественный интим-крем для парней «Мальчиш-Кибальчиш»!Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

******

Когда я был малюсенький, а папа постоянно ворачивался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это конкретно так благоухает рыбой…

******

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать ветхую майку в половую тряпку.

******

А ведь ещё совершенно не так давно выражение "Клава наебнулась" значило совершенно другое.

******

- Слушай своё сердечко, лишь оно укажет тебе путь.
- Хуйню же вновь укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

******

Америке нужен новейший президент. Абсолютно новейший. Как говорится, таковой, чтоб муха не еблась.

******

Обидно выяснить, что с тобой встречаются, поэтому что обожают, но не поэтому что ты благовидный и обеспеченный.

******

Женился российский на татарке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему беседует: люди на тебя не так глядят, за собственного не принимают, потому что вера у тебя иная.
Муж: и что мне делать?
Жена: давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами: был Иван - стал Курбан!
Через какое-то время супруг уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена: ты что наделал, для чего же привез?Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает мольбу, хряка в чан мокает рылом и приговаривает: был кабан - стал баран, был кабан - стал баран, был кабан - стал баран!

******

- Мужчина, что вы делаете?
- Не вопите, дама!Я, когда государственный гимн слушаю, постоянно руку на грудь кладу.
- Ну так и кладите. Только на свою!

******

- У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
- И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
- А ты, блин, где работаешь?
- На пороховом заводе.

******

Обама обещал выслать пилотируемую экспедицию на Марс к 2030 году. Четырнадцать лет на стройку павильона, совершенно охренели.

******

Учите верховодила, чтоб вы знали, как их верно нарушать.

******

Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов - в 85% случаев вы не сделаете это никогда.
© Бодо Шефер

******

Дождь, слякоть, неприятно... На улице пустота... Ну и где же вы, любители дождика, "в котором можнож упрятать свои слёзы"?Хули не гуляем?

******

Если дама лайкает рецепт блюда - это совершенно не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это значит, что она бы на данный момент пожрала его с наслаждением.

******

Позвал даму в кино, а она не любит кино. Позвал её в кафе, а она на диете. Завтра пошлю её нах*й. Интересно, что эта сука выдумает.

******

- Что делать, ежели супруг тебя бросил и уехал пить с приятелями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверняка, вопила... где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.

******

Если бабушка начинает дох*я себе дозволять, ты не молчи. Как пошёл на кухню, как промыл посуду, б***ь!Дерзко так, чтоб не п**дела!

******

Армянское радио спрашивают: - Что общего меж творениями Церетели и гос. думой?
- Они громадные
- Обходятся чрезвычайно недешево
- На хрен никому не занимательны.

******

На новейшей 2000-рублёвой купюре при определённом угле наклона и освещении будет просматриваться личико Ильи Лагутенко. А текст защитного микрошрифта на купюре есть не что другое, как строки песни "Владивосток-2000".

******

Когда два пути ложны, ты обязан выбрать 3-ий.
А ежели его нет, ты обязан его создать.

******

- Самсунг собирается выпустить новейший телефон.
- Опять класса "рука-воздух"?

******

- Три часа ночи!Кто вы?
- Это папа вашего воспитанника, Елена Васильевна!Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим фальшивку на конкурс "Прощай осень"...

******

Вопрос армянскому радио:
- Чем комиссар различается от политрука?
Ответ:
- Комиссар беседует: "Делай, как я!", а политрук - "Делай, как я сказал".

******

- Хорошо, что на последующий год будет не популярно ходить без носок и с подвернутыми джинсами.
- Откуда знаешь?
- Да все модники данной в зимний период нафиг перемерзнут.

******

Розничная торговля - это когда люди приобретают продукты в магазине.
Оптовая торговля- это посредники меж производителями и розницей.
Мировая торговля - это когда одно правительство живет за счет иного.

******

Жена встречает жена:
- Ууу, какой ты помятый заявился!
- Погладишь?

******

Боб Дилан получил "Нобеля" по литературе за 2016 г.
Готов спорить, что в 2017 г. премию получит создатель анекдотов с нашего сайта.

******

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сумеет улететь на юг.
Народ, ежели у вас есть сердечко, давайте скинемся денежкой, кто сколько сумеет, и я собственно увезу её на юг — могу в Тайланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, любая минутка на счету!!!

******

Поскорее бы наступили выборы 2018. Так охото опять слушать, что теснее совершенно быстро понизят налоги, квартплаты, подымут зарплаты, пенсии...

******

Зинаида лежала в реанимации опосля операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала глас оперировавшего её доктора: "Никто не знает, куда я дел свои мятные пилюли?".
У Зинаиды похолодело в груди.

******

Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь. Отдала я снохе котёнка, живёт он у их года два, стал громадным котярой, ну, мыслю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак. Оказывается, у их он Пушок, детки его в коляску укладывают, играют с ним, как с куколкой. А у соседки через участок он - Тамерлан. Там он имеет собственный диванчик, подкармливают его всем самым лучшим. И ходить-то далековато не надобно, от 1-го дома к иному. Раскрыли они его секрет, когда одна иную подвозила на машине и наткнулись на собственного кота, а он сделал вид, что чем-то чрезвычайно сильно занят в кустиках.

******

Что делать, ежели вас заперли в багажнике машинки и везут в лес.
Полиция советует сдернуть электропровода с ламп накаливания задних фар, таковая машинка завлечет к себе внимание полицейского и ее проверят.
Сейчас менял лампочки в Камаре, что могу сказать. Если вас везут в лес в багажнике Камары, смиритесь.

******

В начале 2000-х, когда группа "Руки вверх" звучала из каждого окна, 4-х летний внук знакомой подсел на их песню.
Пел везде: "Забирай меня быстрей, увози за 100 морей и целуй меня везде: 18 мне уже".
Его бабушка как услышала - пришла в кошмар: малюсенький ты ещё для таковых песен.
- Нет, не малюсенький.
- Так ты же не разумеешь, о чём напеваешь: что значит "целуй меня везде?"
- Ну, как: в садике, дома, на улице. Везде.

******

- Три часа ночи!Кто вы?
- Это папа вашего воспитанника, Елена Васильевна!Спите?
- Конечно!
- А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим фальшивку на конкурс "Прощай осень"...

******

Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа труднее. Ну, решили поменяться-кто 1-ый придёт у иного совета просить тот и проиграл.
Сидит штурман в машине,все нормально, -когда через несколько дней начал нагреваться подшипник.Что ему лишь не делали-ничего не подсобляет. Когда теснее вот вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя брала. Подшипник нагревается, а ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и вдумчиво так: как ж ему не нагреваться, 3-ий день по пустыне идём.

******

Вчера выслушала из уст жена всю правду о себе. И так, блин, стало его ничтожно. С кем он живёт?

******

- Если бы была таковая возможность, что бы вы поменяли в собственном прошедшем?
- Рубли.