Моя работа не приносила в семью тот доход, который обеспечил бы все ништяки для меня, жены и двум нашим детям (слава богу, уже исправился). В то время пришлось подрабатывать в такси до того, пока глаза не слипаются. Но история не об этом.
Как-то раз плотненько поработав, затарившись едой и всякой «важной штукой» для дома, я возвращался счастливый домой!
Время было примерно 2-3 ночи, и дабы не будить всё семейство, особенно младшую доченьку, я предварительно позвонил жене, чтоб открыла замок входной двери, а я аккуратненько зайду и разгрузившись, тихо настигну кровать и жену в ней.
И вот лифт… нажимаю свой 23 этаж… еду в предвкушении горячего душа, холодного бутылочки пива, ну и конечно тёплых си… гру… ну короче тёплой жены.
Выхожу. Всё как обычно, только лампочка, падла, перегорела, ну эт фигня, поменяют завтра. Плавно открываю входную дверь и так же тихо её за собой закрываю. В квартире темно и запах пиццы или какой-то стряпни. Ну думаю, похаваю щас!
И тут!!! Из зала злой такой мужицкий голос: «Э, мля!! Кто там??!!»
Я в ах#е отвечаю: «Всмысле мля? Это ты кто??!!» И пытаюсь нащупать грёбанный включатель света.
Тут как вспышка загорается свет! Я ещё в большем ах#е, вижу, как по коридору пробегает здоровый мужик без трусов в майке «алкоголичке» на кухню и выбегает оттуда с деревянной разделочной доской! Встаёт в позу самурая-ниндзя, одной рукой зажимает свои яйца, а второй машет доской как саблей, сцука! И конечно орёт, что-то типа: «Ты кто млять, хренли надо, какого фуя тут делаешь??!!»
Случилось всё быстро, слишком быстро! После резкой вспышки света я увидел, что это не моя квартира, вернее моя, но либо в ней за 9 часов переделали весь интерьер, или я перед входом в подъезд курил не «Парламент».
Короче, в момент выбегания из кухни «Яйцтаръяна» с деревянной шпагой, я, поняв, что ошибся квартирой или подъездом, или планетой мля, попытался свалить в ужасе от неминуемого пиндеца! Да не тут то было, ландшафт был мне не знаком, и я благополучно спотыкаюсь о полку для обуви (грёбанная ИКЕА) с размаху падаю башкой в закрытую мной же входную дверь и под крики «куда сука?» получаю по башке разделочной доской!
Искры в глазах (последний раз на треньке по боксу такие видел). Я пытался оправдываться, что типа я не вор, а просто ошибся! А сам слышал как из зала женский голос истерично пытался назвать точный адрес, для приезда ментов!
Мужик, тряся яйцами, орал своей жене, чтоб несла ружьё! Я орал, чтоб она не несла, так как я не вор и не маньяк, я просто ошибся! Его жена орала, что боится выходить и чтоб Серёжа убил меня ножом!
Короче пиндец длился примерно минуты 2 (показалось, что час). Затем после того Серёжа решил выслушать меня.
В итоге оказалось, что я не на своём 23-м этаже, а на 24-м. У нас с этим соседом одинаковая грёбанная китайская или хер знает, чьего производства дверь (которая закрывается путём простого поднятия дверной ручки вверх) и его жена Света просто не закрыла её. А наш сука русский лифт периодически допускает погрешность в один этаж (позже все это подтвердили).
Конечно мы во всём разобрались. На следующий день я пришёл извиниться перед соседями. Принес бутылку "Джемисон", сосед отдал пакет с моими продуктами, извинился, что выпил мой "Хайнекен". Поржали, выпили за знакомство.
С тех пор прошёл почти год, мы дружим семьями, наши дети гуляют, играют вместе (хотя раньше я их даже не замечал, да и они нас тоже). Все праздники теперь вместе отмечаем!
Вообщем дружите с соседями и не путайте этажи!
Реальные историиРассказыИз жизни
