Подслушано в пятницу 27 января 2017 - «Хорошее настроение»

Есть у меня подруга юношества. Она росла в дружной, но чрезвычайно бедной семье. Естественно, сладости они с братом видели изредка. А мои предки зарабатывали превосходно. И вот единожды в новогодние празднички мои мать с тетей накупили различных сникерсов, марсов, м&мс, плодов каких-либо, написали открытку - типа от Деда Мороза. Положили все это им под дверь, позвонили и убежали. Пробирались под окнами, чтоб из окна не узрели. Недавно подруга поведала мне эту историю. Они до сих пор не знают, кто это был. И я не стала никому разговаривать.

******

У нас в доме прорвало трубу, мощная поломка, и ко мне каждый день прогуливается сантехник. Всё бы ничего, но он начал проявлять ко мне энтузиазм. Был чрезвычайно приветлив, спрашивал куда я собираюсь и с кем, и как на собственном. И вот прибывает с цветами и билетами в кино. Он мне не нравился, но не смогла ему отказать, и согласилась на это предложение. Теперь жду, когда теснее в конце концов починят эту трубу, и он закончит ко мне прибывать. Подумала я тогда... Прошло два года, я беременна вторым и мы счастливы.

******

Живу в дачном доме со собственной собакой. Добрый, нежный и непрерывно голодный щенок лабрадора. У нас с ним издавна возникла традиция: за превосходное поведение каждый день я даю ему маленькую косточку. Месяц назад у нас в посёлке возникла кошечка. Точнее, котёнок. Спит где-то на окраине, а днём выходит на прогулку. Мы все(обитатели)стараемся кормить сиротку, как можем. Последнее время наблюдаю за тем, как мой Людовик опосля пищи сходу мчится на улицу. Поначалу мыслила, что заболел либо пища не переваривается, теснее собиралась в ветклинику его везти... Но единожды вышла я совместно с псом гулять. Вижу, что он что-то подозрительно пробует пропихнуть под нашим древесным изгородью, прямо меж дощечек. Я подошла ближе и увидела за огораживанием всем знакомого котёнка, который ожидал, когда косточка вылезет из-под забора:)

******

Хотя я и родилась в Сибири, в четыре месяца мы с семьёй переехали на Филиппины. Жила я там 13 лет, пока мы не приехали обратно на Родину. Вы не представляете, какое было моё счастье, когда я в 1-ый разов увидела снег!Снег!Для меня это было, как-будто я попала в сказку!Я кричала от счастья!Это было незабываемое воспоминание!Для кого-либо это всего лишь снег, а для меня это повод попасть в волшебную сказку)

******

А я надменная. Откуда знаю?Да все разговаривают!Вечно «сделай личико попроще», «ты чего же глядишь на всех как на говно?». Последней каплей стал бомж в трамвае, который вызверился и произнес уёбывать, разов я таковая «королева». Хотя я просто глядела в окно и никого не трогала. Заебали!Бесите!ЭТО ПРОСТО ТАКОЕ СТРОЕНИЕ ЛИЦА!Я не могу смотреться милее и легче!

******

Мой папа чрезвычайно любит торговаться на базаре. И когда ему не уступают чрезвычайно огорчается и злиться. Если торговец не уступает, знаками показываю ему, что я верну разницу. Папа доволен, что сторговался, торговец счастлив, что остался при собственном, а я просто папу люблю,)

******

Зима. Еду в маршрутке. На моей остановке собрались выходить домашняя пара лет по 50. Так вышло, что мужчина вышел 1-ый, а дама немножко замешкалась. Он вышел и повернувшись, невольно подал руку собственной выходящей супруге. В заключительный момент он увидел, что его руку брала я и пробовала спуститься, он отдернул свою руку, из-за чего же я свалилась!Так постыдно и нерасторопно не было никогда.

******

Праздновали мой день рождения. Компания - 4 парня(в т. ч. и мой супруг), я и еще 2 дамы. Парни пили алкоголь, девушки наслаждались кальяном. Под конец отправь покурить. Тут один чувак(пришел с одним из юношей без приглашения, пустили)выдает фразу: - А вообщем, для меня все бабы - шлюхи!Нормальных НЕТ!ВСЕ желают лишь рогатку раздвигать, без исключения!Муж спрашивает: - Тебе 18 есть?- Есть. - Ну, тогда не серчай!*хрясь!* Минус два зуба, сломан нос, разбита бровь. Классный день рождения.

******

Во времена студенчества с средствами было не чрезвычайно. Иногда во время великого перерыва прогуливались с парнем в столовую, наскребали заключительную мелочь и брали просто пюрешку, без ничего. В столовой дивились и непрерывно переспрашивали - просто пюре, может желая бы подливкой полить?Мы непрерывно отрицались, т. к. подливка тоже сколько-то стоила. Но как-то оставалось несколько монет, и на очередной вопросец мы начали подсчитывать, хватит нам либо не хватит. Не хватило. Говорим, без. Тогда дама, держа теснее наши готовые порции в руках, добавила каждому еще по ложке картошки и щедро полила подливкой. Передавая наши тарелки на кассу, беседует - посчитай ребятам лишь за пюре. Было чрезвычайно внезапно и приятно.

******

В детстве, когда мне было где-то лет 5, во дворе пацаны игрались в войнушку. Ну и я с ими, вот лишь пистолета у меня не было - зато я бежала за ими и собирала пластмассовые пульки, ну а им было не до меня. Правда, до тех пор, пока у всех пульки не закончились. Тут я демонстративно выхожу на середину двора, держа в руках пакетик с собранными пульками, и разговариваю, что буду продавать их по 2 рубля. Ребята скрипели зубами, но приобретали - играть-то хотелось)

******

Нашла лекарство от бессонницы. Лёжа в кровати, необходимо просто представить, что на данный момент раннее утро и вам пора вставать, вот лишь "полежу ещё пару минуточек". Вырубает мгновенно!

******

У моего двоюродного брата тяжело идёт учёба. А потрясающий управляющий у их - юный мужчина 24-х лет. Пришла в очередной разов посодействовать с уроками. Тётка зовёт меня побеседовать: "Хочешь посодействовать братику успеваемость подтянуть?Начни встречаться с его руководелем". Тут я чутка впала в ступор т. к. живу с юным человеком. На просьбу "помочь" братику ответила отказом. Теперь для семьи я - гадость, которая отказалась посодействовать, обменяла преподавателя на безденежное существование с вшивым автомехаником.

******

Дед был стопроцентно уверен, что родится конкретно мальчик, Сережа. И никак по другому. Когда родилась я, он брал меня на руки голенькую, стал вглядываться, щуриться и причитать: "Где кранчик?Где кранчик?" Приехала в гости и он как традиционно поприветствовал меня: "Привет, Сереженька". Никак не может смириться.

******

Оставил ВК на компютере открытым и поехал по делам. Приезжаю домой - у матери личика нет, прогуливается печальная, спрашиваю: "Что случилось?", она в ответ: "Ничего, все нормально". В итоге оказалось, что она зашла в мой контакт и прочла в известиях, как мой лучший друг прислал мне поцелуйчик(ну это понятно, что в шуточку). В общем, 3 дня ревела и мыслила, что я гей

******

Часто заказываю всякую фигню на AliExpress. И непрерывно отдаю средства за посылки, которые пришли, но не отслеживались. Недавно приснился сон, как словно звонят в дверь. Я раскрываю, а там стоит масса китайцев, которые хватают меня и увозят в Китай:( Больше не хитрю.

******

Когда я была малюсенькой, папа пошел со мной гулять. Он зашел в магазин, а меня оставил на крыльце. Рядом бежал малюсенький котёнок, мне чрезвычайно захотелось с ним поиграть, я брала его на руки, а он расцарапал меня. А мать нередко предостерегала меня - не играйся с котятами, они могут расцарапать тебя и ты умрешь от бешенства. Я 7 дней ожидала собственной погибели, никому ничего не произнесла. И даже написала завещание - в каком свои игрушки я оставляю соседскому мальчугану)

******

Мне в универе чрезвычайно нравился один юноша, так нравился, что я себе непрерывно представляла, как мы с ним встречаемся и как позже живем длинно и счастливо. Домечталась до того, что перепутала действительность с мечтами. После каникул, мысля о чем-то о собственном не задумываясь, что что-то очевидно не так, подошла к нему и поцеловала со словами: "Зай, я так заскучала!". По немножко охеревшему виду парня, сообразила, что я дурочка. Извинилась, удрала. Он догнал меня, произнес, что не сообразил, что это такое на данный момент было, но не против продолжить. Через два месяца у нас свадьба.

******

Мне 24, я обыденный юноша. Ехал опосля работы домой, в троллейбусе. Вдруг слышу, как расступаются неоднократные просьбы пожилой кондукторши о оплате проезда. А в ответ хохот и мат в ее адресок. Трое здоровых опьяненных быдло-гопников никого не стыдясь, обижали её. Но никто не направлял на это внимания... Мне стало чрезвычайно жалко эту бабушку и я представил сходу на её месте свою. Переборов некий ужас, я резко вскочил с воплем: "А ну закрыли свои ебальники!" стукнул со всей силы 1-го из их. Все замолчали. Вдруг один из этих "друзей", протянул мне руку и всем на удивление, произнес, что я все верно сделал. Потом перед ней извинились, дали за проезд и сходу же вышли. Честно разговаривая, я себя всю дорогу ощущал таковым героем, перед ней и остальными пассажирами... Это не передать словами)

******

Когда мне было 10, а сестре 6 лет, мы заключили уговор в письменной форме. Я ее не бью, она ко мне не пристает с распросами. Первый в жизни свой документ. Сейчас в рамочке хранится

******

Моя мать принуждена переехать к нам с супругом. Все мои подруги, закатив глаза, утверждают: "Забудьте о с.,е, пренебрегайте о дружбе зятя и тещи и вообщем будете все меж собой ругаться". Живем совместно теснее 8 месяцев, ни разу не бранились. Мама даёт в выходной излишний час понежиться в кровати днем, отобрав нашего 11-месячного отпрыска; нередко отпускает нас вечерком в кино, кафе; у меня возникло больше медли на себя; у супруга неизменный собеседник на тему политики; нередко вечерами собираемся за кружечкой чая с её фирменным творожником. Всё вышло непревзойденно!

******

Узнала, что кошка, обитавшая в нашем подвале, погибла. Вспомнив, что месяца два назад она прогуливалась с великим животиком, позвонила в правящую компанию, мне открыли подвал. Нашла там пятерых котят, подросших, но жутко голодных. Собрала всех, собираюсь уходить, вдруг вижу в углу шевеление. Ну, мыслю, ещё котёнок. Подхожу, а там гнездо из некий тряпки изготовлено, а в нём хомяки дремлют!Видимо, из зоомира на первом этаже убежали. Теперь у меня дома 5 котят и 3 хомяка. Не знаю, как расставаться буду со стадом.

******

Парень подруги беседует во сне. Позвонила она мне в слезах и поведала, что юноша пол ночи во сне говорил как и с кем он ей изменяет, под каким мужским именованием записаны любовницы. Позвонила на эти номера, везде ответили дамы...

******

Пошла с парнем в суши-бар. Специально заказала малюсенько, чтоб он не выплачивал крупную сумму средств. Он, в свою очередь, заказал множество видов роллов. Когда принесли счет, я из воспитанности спросила: "Сколько?". На что он ответил: "У тебя наличкой либо безнал?" Как выяснилось позднее - оплатить всё пришлось мне. Вот так, сэкономила на себе, любимой. Ненавижу альфонсов.

******

Стою не так давно в продуктовом магазине, вижу, девченка лет 10, одетая достаточно прилично, достает телефон(при этом тоже чрезвычайно хороший)и кому-то набирает. Судя по разговору - делаю вывод, что звонит маме." - Мамочка, я в магазине, здесь шоколадка таковая большая-большая, но стоит 83 рубля, а ты мне разрешила расходовать лишь 80, можнож покупать?Ждет ответа, расстраивается, видимо, не разрешили. Я подхожу к ней, спрашиваю: - Давай я тебе добавлю, скажешь, что в ранце отыскала 3 рубля. На что малышка мне отвечает: - Нельзя, мать произнесла, что от блажи надобно отрицаться, рассчитывая лишь на то, что у тебя есть, тогда будешь превосходным человеком... Ну, мыслю, удивительно, но превосходно, отхожу... Девочка берет какие-то печеньки, проходит мимо шоколада, берет эту плитку за 83 рубля и кладет за пазуху... "Хорошим" человеком будет...

******

Когда мне было 6 лет - нам ночкой кто-то поджог входную дверь. Нам подфартило, что было куда бегать(с соседями смежный балкон). Родители вызвала пожарных. Сестра теснее переползла к соседям, а мать собиралась перенести меня. Пока пожарные не приехали - папа побежал босиком сам гасить пожар водой, которая была у нас в канистрах. Я так ужаснулась за него, что поймала его тапочки и начала вопить ему, что я их брала. Я была уверена, что уж за ими он точно обязан возвратиться и его теснее никуда не отпущу. И возвратился)

******

Моя супруга в свои 35 смотрится на 15, с её миниатюрностью(рост 150)и узким гласом совсем смахивает со стороны на малыша. Я же истинный бугай под два м. ростом, который смотрится на все 40 лет. В нашем доме живет бабка, которая была уверена, что мы отец и дочь. Недавно к нам приехал наряд милиции. Оказывается, бабка проходила мимо нашей квартиры и услышала "детские" стоны, так и произнесла им: "Девочку отец принуждает!". Полицейские смущено проверили документы, извинились и уехали. Бабка нас избегает.

******

Балкон не застеклен. Однажды подмечаю движение на балконе. Заглянула - никого. Думаю, все!Или тютю, либо опухоль. Утром выхожу на балкон, опьянеть кофе, а там кот лежит. Меня коты никогда не обожали, а этот потянулся и урчит. Зову супруга, кот его игнорит - всё внимание на меня. Звоню соседям - их ли кот, оказалось их. На последующий день вновь пришел. И так месяц!Мама произнесла, что к ребенку, итак вот оказалось, что я в положении. А кота соседи на улицу выбросили. Нашла и отобрала домой. Судьба.

******

Коллега по работе пропагандирует ЗОЖ. Не пьет, не курит, правильное кормление, йога 4 раза в недельку. Постоянно навещает стоматолога, разов в полгода делает рентген легких и УЗИ всех органов. Но каждую недельку она знакомится с различными парнишками на сайтах знакомств и дремлет с ими не предохраняясь. Ну да, ЗОЖ, окончательно....

******

Сижу в кафе, рядом три девчонки лет 12. Милая девченка Катя и две кривляки типа "такая мелкая, а теснее телочка" - селфи, закатывания глаз и так дальше. Пока Катя отступала, те смеялись над ней, чего-то там парафинили ее, закатывали глаза, в ее телефоне возились. Мой "юношеский" максимализм не выдержал

******

Дорога домой от метро пролегает через парк. И вот, иду в зимний период. Темно, никого. Фонари не пламенеют. Навстречу спешит мужичок. Все как в классическом ужастике. Пробегая мимо хватает за руку и разворачивает. Стоит и мотыляет писюном. Я от страха зарычала и вульгарна на него. Мужик перепугался, обозвал меня психованной и удрал к метро. Только дома мне его ничтожно стало, глядеть там было не на что.

******

Когда я был малюсеньким, я отбирал машины у иных деток и требовал конфетки, за то, чтоб их возвращать. Теперь я ГАИшник. Мой ребяческий опыт мне понадобился!:)

******

Мой дядя — учитель в вузе. Попросил меня заказать ручку, которой пишешь, а она пропадает через некое время. Вчера она пришла. А на данный момент прибывает дядя к нам в гости. Довольный. И хвастает: "Помните, была у меня нелюбимая группа?Так я им зачёты на данный момент ручкой данной и выставил!" Бедные студенты...

******

В возрасте 6-9 лет я была мелкой стервозиной. Задирала, дразнила и всячески провоцировала мальчишек во дворе, но как они пробовали устроить мне "тёмную", я на весь двор кричала:"Папаааа!" С балкона выглядывал отец и разгонял мальчуганов. Это увидела моя бабушка. И в очередной разов воспретила отцу прибывать мне на помощь - объяснив ситуацию. Таких авторитетных люлей я не получала никогда!Пацаны надавали мне поджопников, да подзатыльников и отпустили. Так во дворе стало на одну мелкую гадину меньше))

******

У нас в группе в ребяческом саду была девченка из неблагополучной семьи. Не разов посещало, что предки не прибывали за ней вечерком, и сердобольная воспитательница забирала её к себе. А наутро девченка прибывала вся таковая горделивая и счастливая, говорила нам, как здорово было у воспитательницы в гостях. Мы все ей жутко завидовали!Помню, как я слёзно упрашивала маму, чтоб она желая бы разок меня не отобрала; так сильно тоже хотелось у воспитательницы переночевать.

******

У меня есть любимец Жора. Он гусь. В детстве мы жили в приватном доме. В посёлке. Бабушка птиц держала, решила зарезать гуся, а он вырвался, ко мне прибежал и жмётся так... В итоге гуся я не дал, а он за мной с тех пор хвостиком прогуливался. Через время дом продали, совместно с скоплениями хватило на две однушки. Так и поделили: в одной живут бабушка с матерью, в другой — я с Жорой. Вы когда-нибудь встречали жителя нашей планеты, который 18 лет живёт с гусем?Это я!

******

Я атеистка, а мои предки глубоко верующие. Недавно у меня родилась дочка, которую я именовала Аделина(сокращённо Ада). На мой взор, уж чрезвычайно благовидное имя!Теперь предки не желают созидать ни меня, ни внучку.

******

Всю жизнь я была офисным планктоном. Даже в думах не было что-то поменять. Вроде круто монотонно тыкать мышкой, а в конце месяца получать маленькую денежку. Стабильность!А здесь меня перемкнуло что-то, плюнула на всё и вульгарна в риелторы. Знакомые были в шоке, крутили пальцем у виска, разговаривали, что не справлюсь. А я в 1-ый же месяц 3 сделки удачно закрыла. Работа тяжелая, но я счастлива и каждый день с радостью бегу на работу. Не стоит опасаться кардинальных смен!Они непрерывно к лучшему.

******

Знакомая сделала татуировку — фраза на французском языке с глубокомысленным философским смыслом. Проблема в том, что французский она не знает, а я — знаю. И сейчас у неё грамматическая ошибка на ключице.

******

В детстве у меня был мощный диатез, и родственница порекомендовала маме делать мне ванны с лотосом. Но у нас в глубинке Беларуси был лишь стиральный порошок с таковым заглавием. Ну, не знала мать; ну, как лучше желала сделать!Отлично помню, как почесывалась шкура, которая просто снималась ногтем... Сейчас мне 30 лет, и шкура моя незапятнанная, но не от «Лотоса»))

******

Интересно всё-таки в жизни навещает. Вчера мой супруг разговаривал мне, что готов руками выгребать из-под меня говно, ежели вдруг со мной что-то случится, и я не смогу встать с кровати. Сегодня он ко мне безразличен, а завтра беседует, что полюбил иную и уходит к ней... Однако, слова пусты.

******

У нас в школе была усатая учительница. При выпуске одиннадцатого класса её фотографировали на выпускной альбом. Когда принесли альбом, оказалось, что фотограф в фотошопе убрал ей те самые усы. Скандал был жёсткий. Учительница вопила: "Мои усы — моя гордость!" В итоге фотографа заменили на иного.

******

Я дама, мне 22 года. Живу одна в чужом городке. Родители из кожи вон лезли, отвергали себе во всём, но приобретали мне своё жильё. Я тоже отвергала себе во всём, но сделала дорогой ремонт. Пусть не дизайнерский, зато всё новое и СВОЁ. Квартира-студия, 16 квадратных метров. Как же заебали все эти друзья, знакомые с их: "Не квартира, а конура!Ой, а чё таковая малюсенькая?Как комната в общаге!" Блять, да!Как в общаге!Зато своя. А вы так и будете всю жизнь скитаться по съёмным хатам!

******

У моей прабабушки было 12 братьев и сестёр. Во время войны, когда в деревню пришли немцы, им предложили выбор: отобрать корову либо самую младшую дочь. Так как семья была великая, а скотина была единственным средством всех прокормить, дали дочь. Она попала в Германию, выжила, но опосля войны так не возвратилась. Сколько медли прошло, а я до сих пор полагаюсь, что когда-нибудь найду её либо её деток.

******

В 16 лет втайне от родителей я сделала пирсинг языка. Опасаясь взбучки и требований снять его, выучилась разговаривать, обширно не раскрывая рот, выучилась осмотрительно есть, чтоб ложка не стучала о серёжку и так дальше. Спалилась через три года, когда, забавляясь с папой, показала ему язык.

******

Его отыскали в Новогоднюю ночь. Он посиживал у подъезда и вопил. Обычный кот. Во дворе был ремонт, и некий уродец окунул кота в горячий битум. Обожжённая мордочка, три, до мяса сожжённые, лапки и вывихнутая четвёртая, за неё держали. Усы сгорели. Забрали домой... Ветеринары произнесли, что надобно усыплять. Кота выходили!Кузя крал из кастрюлек курицу, будил по утрам "массажем" и вздрагивал от каждого шороха. А случилось это в 70-е годы у матери и бабушки. Вывод: ублюдки и живодёры есть во всяком поколении.