Анекдоты на вторник 27 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

Недочеловек - это звучит недостаточно горделиво! ****** - У нас дома время от времени посещает как в боулинге. - Что, шумно, забавно, музыка играет, пиво-пицца? - Нет, в холодильнике шаром покати. ****** Как разговаривают слепые - я видел это своими руками. ****** - Что сейчас делать собираешься? - Пиво с рыбой пить. Правда, она о этом еще не знает, и пока плавает в аквариуме. ****** На уроке российского языка. - Вовочка, скажи: род посещает мужской, дамский и.? - И БИ. ****** - Ты что, огорчился? - Нет, я залупился… - А какая разница? - Разница великая. Обиделся - это означает, ты вопишь, а всем похер, а залупился - это когда все вопят, а тебе похер. ****** Пятьдесят годов назад, когда я был студентом, я снимал квартиру у одной бабушки. Интересно, как у нее складывается жизнь… ****** Трагедия соседней местности в том, что укропы перепутали режим наружного управления с режимом наружного питания. ****** Молния!В СМИ афиширован план Темнейшего по развалу Украины. 1. Поддерживать Украину во всех её политических начинаниях. 2. Ждать. 3. Не ржать. ****** - Чтобы постоянно держать в голове о супруге, я ношу с собой его карточку. - Дай мне поглядеть на него. - Это кредитная карточка. ****** У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — правительство. ****** - Любимый, у меня трудности на работе. - Давай я тебя трахну. - Ты таковой проницательный. ****** Зай, походу я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя. ****** - Тебя как зовут? - Если в моём имени поменять первую букву, то получится заглавие мужского полового органа. - Вуй, что ли? - Нет, Денис. ****** Услышал - русские денежные аналитики говорят, что рубль в 2017 году может снизиться условно бакса, подняться, или остаться в районе текущего курса. Гении, блядь! ****** Мать выпекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком о стол, чуток стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку: — Красная Шапочка, здесь мать пирожков выпекла, пойди проведай бабушку… ****** Иногда надобно изменять супруге, чтоб понять, что не надобно. ****** - По мне видно, что я вчера пил? - Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера погиб. ****** Представьте себе, как бы выше и больше были египетские пирамиды, ежели бы евреи не разворовывали стройматериал не саботировали стройку! ****** Муж и супруга лежат в постели. Жена: - Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня страшно благоухает. Муж: - Ничего, ничего, драгоценная. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино. ****** Людиии!У которых нет медли на Интернет. Как вам это удаётся, блин?! ****** Правильная дама обязана уметь делать три вещи: приставать, покормить не приставать… ****** - У меня нет столько средних пальцев, чтоб выразить все мои чувства к вам! ****** В начале 2017 года Республиканскую партию США могут переименовать в орден Трамплиеров. ****** В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ждать на границе. ****** - Где твой кот? - Жена к ветеринару повезла. - Заболел? - Да-а!Кастрит! ****** Учусь обожать. На ком можнож пробовать? ****** Полезные советы соучастникам новогодних корпоративов: 1. Ты стыдишься, у тебя чувство неуверенности?Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан. 2. Мужик, помни!На корпоративе основное - чтоб тебе спину не поцарапали. ****** Будь безмятежным и умиротворённым. Даже фраза таковая есть "Покойся с миром". ****** Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента - какие посещают банки по размеру капитала?Студент отвечает - литровые и пол литровые. Профессор - и все?Студент - да все, меньше величаются емкости, а больше бутыли. ****** - Эх Миша, посещает тоскую за любовь, неразлучную, первую, незабве-е-нннн-ую - Яков Абрамыч!в нашем возрасте - или бабку, или за бабки! ****** - Фима, ты слышал новость?Уэйн Руни получил предложение в 800 тыщ евро в недельку от китайских клубов. - А шо, Моня, я бы поиграл пару недель и таки стал бы богатым человеком! ****** Молодая пара на приёме у психоаналитика: -Мы любим одну пищу,читаем одни книжки,смотрим одни киноленты а ужиться совместно ни как не можем. Что посоветуете,почему так?-Простой пример,-объясняет доктор,-вот слова; брюхо,железо,авизо-окончание одно,а рифмы нет. А вот стишок: "На солнце грел своё он брюхо. Уснул,проснулся- нет картуза". Падежи различные а рифма есть. Или вот:"Нашёл сплав,отмыл,разрезал-хотел сдать медь,а там железо". Тут даже меж глаголом и существительным есть какое то "волшебство". Так что совет вам:ищите свои половинки и необязательно с схожими увлечениями. ****** Новые времена - новейшие песни. Умный пингвин коварно прячет. ****** Мужик – другу: — У меня ceкcа не было теснее 30 лет. Причём, в том с.,е, что у меня был 30 годов назад, я не участвовал… ****** - Мальчик, тебя как зовут? - Мимимиша! - Это у тебя папа или мать такие юмористы? - Де де де - Понял, почивай. ****** Что наша жизнь?Семь лет до школы и три года опосля пенсии. ****** Идёт урок истории. - Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен вздорной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству. - Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто грезите? ****** Правительство президента Трампа стало самым зажиточным за всю историю США - совокупное достояние членов новейшего кабинета оценивается в 4,5 миллиардов баксов. "Нищеброды!" - так откомментировал эту новость неизменный русский соучастник популярных интернациональных собачьих выставок. ****** Гаишник водителю: — Почему опьяневший за рулём? — А у меня супруга родила! — А почему труп в багажнике? — От него родила! ****** Одно из самых дивных заблуждений - что счастье жителя нашей планеты в том, чтоб ничего не делать. © Л.Н.Толстой ****** В армии нет понятия - холодно, есть понятия: 1)Свежо 2)Очень свежо 3)Е.л я такую свежесть. ****** Прости, драгоценная, ты здесь вправду не при чем!Все дело во мне - это мне не нравятся тупые жирные суки. ****** Опаздывая на работу, не переживай — трудности тебя непременно дождутся. ****** Виктора в группе звали Вием, поэтому что препод на лекции, когда тот обыкновенно внаглую дремал сидя на первом ряду столов, произнес одногруппникам: «Поднимите ему веки». ****** От создателей меча-кладенца: меч-леденец - пускай недруги пососут! ****** Когда я был молод, мы с моей женой ещё не были женаты, её предки воспрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и опосля акта я сходу вылезал чтоб не застукали, единожды я так её 5 разов за ночь отлюбил, причём 1-ые три раза я ошибся этажом! ****** Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у маркетингового щита и читают: "Спешите покупать стиральную машинку за 50 тыщ рублей. Финальная распродажа в этом году"!Один - иному: - А что в последующем году она будет дороже? - Нет!Дешевле.