Анекдоты на вторник 20 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

Теперь я сообразил, почему непрерывно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку. ****** А Нуланд теснее вылетела с печеньками в Польшу либо это лишь хохлам так подфартило? ****** Американцы живут хорошо, но не гордятся своим президентом. Россияне живут нехорошо, но гордятся свои президентом. Где логика? ****** - Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано. - Отлично. А то у нас носки дырявые. ****** Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску — лучший метод борьбы с майданами. Правительство следует по правильному пути. ****** - Вовочка, я обязана тебе сказать - у нас будет ребенок. - Петрова, ты с разума сошла. Я ведь тебя лишь за сиську подержал. - Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мать беременная. ****** Прочитал в газете "Налоговый инспектор Петров посадил бизнесмена Сидорова за попытку дачи ему взятки", и ежели бы супруга впору не увидела, что это была колонка "Юмор", навряд ли сумел бы уснуть в ближайшую недельку. ****** — У вас совесть есть? — Ну немножко. В рамках мудрого. — Взвесьте полкило! ****** - Мне мой банк в кредите отказал. А дамам отвергать нельзя. - Да-а. Не мужчина… не мужчина… Только представьте, что ежели бы в 1991-м путч удался, то на данный момент в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти. ****** Страна фактически 70 лет строила коммунизм. Не вышло. Теперь вот теснее 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не выходит. ****** В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и побыстрее отыскать русский след в протестах оппозиции. ****** - Благодаря телевидению стал больше читать. - Да вы шутите! - Нет, полностью серьёзно. Там такую херню демонстрируют - невероятно глядеть. ****** - О, банк!Вот кто умеет считать средства. Здравствуйте!Пересчитайте, пожалуйста, мои средства. Здесь обязана быть тясяча рублей. Вжжик, - произнесла машина для счета средств. - Да, все верно. Вот ваши 900 рублей. - Ээээ. Проверьте. Тут обязана быть тыща. Вжжик, - произнесла машина для счета средств. - Все верно. Возьмите ваши 810 рублей. - А. я, кажется, сообразил. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предостерегаете? - Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка. - А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой. - Готово с вас еще 14 рубля. - Как же так?Вы обязаны были брать 10%, другими словами 10 копеек. И простить их, так как 10 копеек ни у кого на данный момент нет. - Проценты хороши для великих сумм, а для малюсеньких придумана малая плата за операцию. У нас она одинакова 15 рублям. Читайте верховодила. ****** Ребёнок обязан показаться в семье, но не семья из-за ребёнка. ****** Что бы ни случилось, усмехайся. Людей это бесит. © Боб Марли ****** - Я непрерывно желал иметь такую соседку, как вы. - У вас никогда не было девушек-соседок? - Соседки были, но я их не имел… ****** Совесть — неповторимый продукт. Ею можнож торговать лишь, когда её у тебя нет. ****** Мужики!Желаю вам иметь много дам!А ежели повезёт, лишь ОДНУ! ****** Замечено, что у фактически всех с 35-ти до 45-ти лет происходит трудный переходный процесс. Они переходят с 46-го на 56-ой размер. ****** - Охарактеризуйте президентство Медведева в период с 2008 по 2012 год. - На тандеме рулил с заднего сиденья. ****** - Как ты? - Да норм. На кладбище пищу оформлять могилу. А ты как? - Бери на двоих. ****** По статистике, самые длинные тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво разговаривать я, окончательно, не умею.". ****** Коррупция — это когда у чиновника средств куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал. ****** Теперь я сообразил, почему непрерывно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку. ****** Американцы живут хорошо, но не гордятся своим президентом. Россияне живут нехорошо, но гордятся свои президентом. Где логика? ****** А Нуланд теснее вылетела с печеньками в Польшу либо это лишь хохлам так подфартило? ****** - Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано. - Отлично. А то у нас носки дырявые. ****** Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску — лучший метод борьбы с майданами. Правительство следует по правильному пути. ****** - Вовочка, я обязана тебе сказать - у нас будет ребенок. - Петрова, ты с разума сошла. Я ведь тебя лишь за сиську подержал. - Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мать беременная. ****** Прочитал в газете "Налоговый инспектор Петров посадил бизнесмена Сидорова за попытку дачи ему взятки", и ежели бы супруга впору не увидела, что это была колонка "Юмор", навряд ли сумел бы уснуть в ближайшую недельку. ****** — У вас совесть есть? — Ну немножко. В рамках мудрого. — Взвесьте полкило! ****** - Мне мой банк в кредите отказал. А дамам отвергать нельзя. - Да-а. Не мужчина… не мужчина… О!Директор новейшую машинку покупал!Сейчас придет говорить, что в стране кризис и он принуждён нам понизить зарплату. ****** В моём понимании Тандем - это когда двое педали крутят. А вот ежели 2-ой едет пассажиром, при всем этом непрерывно тормозит и сыплет забавными репризами, это величается Цирк. ****** - Я без шапки хожу фактически непрерывно. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда заключительный разов недомогал - не помню. - Вот!!!А ежели б прогуливался в шапке, то помнил бы. ****** Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за собственный счёт. ****** Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей. ****** Зря вы так. Если бы Москва вправду вмешалась в выборы президента США, то южноамериканские выборщики проголосовали бы за Путина. ****** Совет дня. Если кофе вышел недостаточно сильным, то это можнож просто поправить, добавив в него коньячку. ****** - Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма? - Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог! ****** Вот все мыслят, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, поэтому что у супруги завод по производству плитки. Нет!Его супруга обладает заводом поэтому, что он будет укладывать тротуары плиткой. ****** Вопрос армянскому радио: - Можно ли выстроить коммунизм на Кавказе? Ответ: - Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами. ****** - А что у тебя экран телек таковой грязный, весь мухами засижен? - Так по ТВ все передачи лишь для их: одно говно. ****** Ученые в первый разов омолодили мышь при поддержки генной терапии, сейчас хоть какой пожилой человек готов стать юный мышью. ****** Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет. - Очень трудный вапрос, таварищи, - произнес он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав. - Дел-то!– произнес Семён Михайлович. Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу. - Маладэц!– резюмировал товарищ Сталин. ****** Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом. ****** - Представьте себе, коллеги, был я не так давно в Таиланде и направил внимание на чрезвычайно занимательную штуку. Сидят около пагод монахи, а рядом с ими воробушки в клеточках. Любой желающий может отдать монахам средства и выпустить птичек на свободу. - Господин денежный советчик, а иные советы по пополнению бюджета страны у вас есть? ****** Интеллигентная столичная еврейская семья. Муж, узкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует собственный weekend: - Сарочка, я вот мыслю, какую выставку посетить?Хочется чего-то роскошного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из заключительного казаки обоссали? ****** Решила не идти на свидание. Меня, окончательно, не звали, но я бы не вульгарна. ****** Программа пересадить москвичей на публичный транспорт с треском провалилась! Ни Собянин, ни Ликсутов, ни иные городские чиновники на метро так не пересели. ****** Суд в Голландии постановил возвращать скифское золото Украине как соответствующему владельцу. Минуточку, бога юристы-международники!А что это, ежели не признание Европой полуострова Крым долею Российской Федерации!? Упс!:)