Анекдоты на среду, 26 октября 2016г - «Хорошее настроение»

- Больной, скажите, вы веруете в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда превосходных новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

******

Каждый день мыслишь "Вот куда еще ужаснее?". А вот сюда.

******

Девочки, не истерите очень нередко. Все одинаково парней впечатляет лишь премьера.

******

Я сходу сообразила, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое.

******

Не надобно выгораживать собственный излишний вес "такой конституцией". У нас у всех одна конституция, вы вообщем ее читали, где там про вес?

******

- Дмитрий Анатольевич, средств нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы?Тогда выплачиваете налоги на тунеядство!

******

Ездили на данный момент с супругой приобретать мне новейшую куртку-зимнюю. Сижу осматриваю, что покупали. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки!Блин, как так - то?

******

МОК решил вознаградить информаторов WADA Степановых. Для данной цели Монетным двором США было отчеканено 30 сребреников.

******

- Я книги запоем читаю!
- А я так не могу. У меня либо книги либо запой.

******

Верная спутница жизни - это дама, которая никогда не станет изнурять нескольких парней сходу. Она постоянно концентрируется на ком-нибудь одном.

******

Сверхчелове́к(нем. Übermensch)— это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше.

******

Не удерживай того, кто уходит от тебя… по другому не придет тот, кто следует к тебе.

******

Бойся верующего: у него есть благой Бог, который всё ему простит!

******

Будильник – это бездушная подмена петушку либо желающему позавтракать коту.

******

— Господин Мэр, мне кажется, что с стоимостями на воду вы чуть-чуть перегнули.
— С чего же вы брали?
— Люди во дворах колодцы роют.

******

Продам iPhone 6s Rose Gold 64Gb. Цена 40 999 рублей
Описание лота: Продажа в связи с покупкой семерки.
Вопросы:
- Приветствую. Обмен на семёрку. 2001 год. Белая. Состояние хорошее. По ключам. В таком состоянии и в такую стоимость навряд ли найдёте на данный момент.
- Привет Спасибо, но интересует чуть-чуть иная семерка)

******

Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка – основные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.

******

- От твоих поцелуев у меня голова следует кругом.
- Значит, надобно прилечь.

******

Муж супруге: — Перестань именовать меня "Котя"!Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди быть!", мы с котом бегаем и сталкиваемся.

******

В "Жигулях" какой бы диск ни ставил, постоянно слушаешь сплав.

******

Штрафовать за безработицу предположительно так же отлично, как колотить за инвалидность.

******

Диктатура различается от демократии тем, что при демократии люд бранит своё правительство, а при диктатуре - чужое.

******

Мне не надобно повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похуй.

******

Русские туристы идут по Лондону и видят громадный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA».
В основной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?
Муж:
- Походу, паровоз сильно дымил.

******

— Доктор, шо превосходного ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого энтузиазма.

******

- Я здесь посчитал, что ежели средняя длина члена 15 сантим., то, ежели сложить все члены планеты, получится 525 тыщ км. Расстояние до Луны 380 тыщ км, плюс-минус.
- Я вижу, тебе на работе не скучновато...

******

- Вы проявили собственной супруге эту книжку о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я закончил курить.

******

Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет!

******

- Вась, тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Тоже нет.
- Ну ты, блин, русофоб!

******

Первое свидание.
- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
- Да мы же в кафе лишь что его попили.
- Тогда кофе?
- А ты пикантный...

******

- Путин принудил весь мир нас почитать!
- А что стал делать мир из почтения к нам?
- Ну, они санкции вводят!Все время про нас разговаривают!

******

Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубахи.

******

Я не вру, я адаптирую информацию.

******

- Сердцу не прикажешь!
- Хочу увидеть, что кардиолог вы так себе.

******

Порошенко пригрозил отказать Евросоюзу в безвизе на будущие украинские базы на Луне и Марсе, ежели ЕС не отменит визы для Украины к 24 ноября.

******

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не поэтому, что "Камаз" самый сильный, а поэтому, что там дороги, как у нас.

******

Поверить не могу, что опосля погибели кота, ты завёл новейшего теснее на последующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу?

Печалью его теснее не возвращать. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка исчезает.

******

Днем мыслила: вот приду домой, полы помою, пыль протру, блинчиков напеку…
Пришла. Села на диванчик. Ну незапятнанные же полы!И блинчики на ночь вредоносно есть!

******

Если ты максимально осмотрительно, сходственно ниндзя, без мельчайшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, поразмыслил «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…

******

- Что такое красноватое и вредоносно для зубов?
- Кирпич.

******

1. Если тебе не нравится твоя работа - бери кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А сейчас - ЖЕНИСЬ!И ты полюбишь даже собственный кабинет.

******

Сегодня, когда человек на публике предаёт приятелей и убеждения, про него не разговаривают -подлец. Говорят: У него ипотека...

******

Сегодня стал очевидцем разговора перевернувшего мои представления о устройстве вселенной. Маленькая девченка задала вопросец собственной мамы:
-Мама а что такое Луна?
-Это обратная сторона солнца, доченька.
Занавес.