Анекдоты на четверг, 6 октября 2016г - «Хорошее настроение»

Всё следует к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

******

- Надо приобретать цветочки потрясающему руководителю.
- Почему я обязан приобретать цветочки даме, которая будет мучать моего малыша, вымогать у меня средства 11 лет, и на которой я даже не женат?

******

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены хим элементы, ранее безызвестные науке.

******

"Конечно" – это комфортное и многофункциональное слово.
- Ты, скотина такая, работать на данный момент будешь либо нет?
- Конечно!

******

Пара в размолвке, обмениваются записками: “Разбуди меня в 7-30″, -
пишет супруг. На последующий день пробуждается в 9-00 и подмечает записку:
“Вставай, теснее без 20 восемь”.

******

- Вот так, да!Значит, поматросил и бросил!?
- Я предпочитаю именовать это «тест- драйв».

******

- Как ты мыслишь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не постоянно дожидалась.

******

- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь?Засмотрелся вчера на Французском бульваре на благовидную даму, она это увидела и спрашивает: "Вы что-то желали?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!

******

«Икеа»(шведск.)— междометие, значащее « Да как так?Я же шла лишь за буковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

******

— Я знаю ВСЕ!— произнесла Википедия.
— Во мне все можнож отыскать!— похвастался Googlе.
— Я самый основной в мире!— заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

******

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько заморочек у жителя нашей планеты, который так безукоризненно украшав.

******

На югах.
- У Вас можнож снять что-нибудь совершенно недалеко к морю и совсем недорого?
- Конечно. Я Вам в лодке постелю.

******

Жить надобно так, чтоб внуки вопили на районе: Мой дед самый чёткий!

******

- Я здесь почитала 12 способов сказать мужчине о беременности...
- И это один из их?

******

Коротко о себе: Не советую!

******

Если ваш супруг психует, дайте ему просроченный йогурт!Пусть психует в ином месте...

******

Даже самый великий корабль, отправляясь в свое 1-ое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

******

- Что писать в резюме в техподдержку в банк?
- Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание".

******

Когда глядишь телесериалы на британском, трудно сосредоточиться на сюжете - постоянно мыслишь: какой я разумный, что смотрю это без перевода.

******

Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!

******

Человек в костюмчике смотрится чрезвычайно удачным... пока ты не узнаешь, что он работает на жителя нашей планеты, одетого в тенниску и джинсы.

******

Коренное народонаселение - это предпоследний завоеватель.

******

Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у их подозрительно довольные.

******

Запад инертен не желает вводить новейшие санкции, но Владимир Владимирович хитер и изворотлив и постоянно обретает метод вынудить его.

******

Помогите, хулиганы ступени лишают
( В. Мединский)

******

Иногда мне кажется, что я занимаюсь некий фигней, но позже вспоминаю, что мне за это выплачивают зарплату, и сходу становится легче. Когда я вспоминаю размер собственной зарплаты, то уверяюсь, что я реально занимаюсь фигней. Круг замкнулся.

******

- Дети, за что мы любим Россию?Слушаем тебя, Игорь!
- Россия - отчизна Ломоносова, Менделеева, Курчатова!
- Молодец!Да, Оленька, слушаем тебя!
- Россия - отчизна Пушкина, Достоевского, Чехова!
- Умница!Ну а ты за что любишь Россию, Вовочка?
- Россия - моя отчизна. За это её и люблю.

******

******

В естественный газ прибавляют меркаптаны, чтоб придать ему запах.
Жаль, что пиздец не имеет аромата не многие его пока ощущают.

******

РФ пригрозила США ответными санкциями - а именно, Медведев пообещал отрешиться от новейшего айфона!

******

У старшеклассницы Галины практически по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

******

Что движет байкерами?Желание обрести лошадиную силу меж ног.

******

Хотите избавиться от осадка на душе?Не кипятитесь!

******

Мы, окончательно, издавна додумывались, что высшее военное звание в России - это полковник. Но сейчас нет никаких колебаний.

******

Даже самый великий корабль, отправляясь в свое 1-ое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

******

- Какой же у нас твердый и неблаговоспитанный люд!Я на работе слышу мат каждую минутку.
- А кем вы работаете?
- Я диспетчер на телефоне(прохладные звонки). Звоню неизвестным людям, чтоб прорекламировать продукцию нашей компании.

******

Часто мужчина доводит даму до того, что она уходит к иному.
Но ещё почаще до того, что ей теснее вообщем никто не нужен.

******

Из газет:"Специалисты Института прикладной астрономии Российской академии наук определили, что тектоническое движение полуострова Крым ориентировано к России. Скорость приближения полуострова к материку сочиняет около 2,9 мм в год."
Теперь мы имеем полное представление о том, какие главнейшие вопросцы решает русская академическая наука.

******

У меня семь пятниц на недельке: бухаю каждый вечер так, как словно завтра суббота.

******

Сегодня ночкой в кровати нечаянно именовал супругу именованием любовницы. Ноль реакции!!!Какие же все бабы суки!

******

- Почему Путин просит от США снять санкции и оплатить за вред, желая ранее утверждал, что санкции принесли России лишь выгоду?
- У пьющего жителя нашей планеты украли ящик водки. Он вышел из запоя, устроился на работу. И просит сейчас у вора восполнить украденный ящик.

******

Объявление.
Меняю раритетное шило на мыло, верёвку и табуретку.

******

У мужчины, как и у зубной щётки, обязана быть одна хозяйка!
А ежели нет... то это теснее ёршик для унитаза!

******

Новость на Яндексе: "В Пентагоне выразили сомнение поставкой в Сирию русской системы С-300"( c)
Комментарий: Потом сменили памперсы и опять выразили.

******

- Как выяснить что ты страшненькая?
- Если от напарника постоянно благоухает алкашкой во время с.,а.. то увы, тыстрашненькая.

******

Единственная выгода от строения администрации городка Челябинска – это тенёк. И то на данный момент он не нужен.

******

Рядом три пожилые дамы разговаривают.
- А погода стала страшна.
- Да, самая неприятная пора установилась. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне.
- Ну, хоть что-то у нас как в ЛондОне.

******

Мужчины решение найдено в нашем супермаркете новость для ваших беременных жён — солёный огурец в шоколаде со вкусом шпал. Сонным клиентам скидка!

******

Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у их подозрительно довольные.

******

Бабушка - кадр: стало ей плохо(живёт одна), желала вызвать быструю, но сообразила, что дома срач, так пока убрала, то и помирать раздумала.

******

В камере у Захарченко под матрасом найдены еще 3 млрд рублей!

******

Мужик осматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я желал бы выбрать одну для собственной супруги, - разговаривает он торговцу.
- Разумеется, как малюсенький сюрприз?
- Да, пожалуй, можнож так сказать. Она желала меховую шубку...

******

Алло!Просто разговариваю, что нашу с тобой разбитую чашечку не склеить. НЕ СКЛЕИТЬ!Алло!ЧАШКУ, разговариваю, НЕ СКЛЕИТЬ!Ну пока, завтра еще позвоню.