Анекдоты на пятницу, 30 сентября 2016г - «Хорошее настроение»

— Изя, ну ты просто половой гигант!!!Встречаемся всего две недельки, а я теснее на 3-ем месяце беременности! ****** В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел красивый юный человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь посодействовать?». Это «Связной», сходу додумался Штирлиц. ****** На приеме у кардиолога. — Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? — Четыре бутылки. — Как четыре?! Я же лишь две разрешил! — Еще две разрешил терапевт. ****** Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб. ****** Роскосмос выразил желание отправить экспедицию на место высадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон на данный момент занят, да и декорации там теснее издавна иные. Анекдоты за 29.09.2016 - Циля, где вы пропали?! Я же переживаю!А вдруг у вас всё превосходно. ****** - Ходил сдавать экзамен? - Ходил. - А какой билет растянул? - Военный. ****** Марк Соломонович совершенно плох и диктует нотариусу завещание: - Моей супруге, Розе, которая всю жизнь грезила о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё ветхое кресло-качалку, в нём превосходно мечтается. ****** Человек, который поставит палатку с "Дошираками" около ГУМа рядом с очередью за iPhone 7 – озолотится! ****** Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все одинаково придется. ****** Если с превосходной компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то теснее нет особенной различия: грибы ловить либо рыбу собирать. ****** - Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, сходу слегка подпрыгивая, у меня возникает мощная боль в спине. - А для чего же вы проделываете такие трудные упражнения в вашем возрасте? - А как я, по-вашему, обязан надевать штаны? ****** - А в Петербурге издавна дождик? - С 1703 года. ****** Мужик не видел собственного друга около 30 лет и, к собственному удивлению, высчитал в его доме 11 деток. - Вы, обязано быть, чрезвычайно счастливы? - Да что ты. Она непрерывно вопит и ворчит на меня. По правде разговаривая, я опасаюсь ее. - Тогда для чего же настрогал столько деток? - В массе легче затеряться. ****** Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет. ****** Самый легкий метод вынудить окружающих вас ненавидеть: 1. Начать разговаривать правду. 2. Чаще. 3. Каждому. ****** Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с иной стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой. ****** Ехал я как-то в такси, шофер был в великолепном настроении. "Я люблю свою работу", разговаривает. "Сам себе начальник, никто мне не указ". А я ему: "Здесь налево". ****** Нельзя дважды сделать одну и ту же тупость и получить от этого одно и то же наслаждение. ****** Лежу в клинике, палата на 8 чел, делать нефиг, обговариваем болячки: 1: а чего же это мы всё о хворях да о хворях, давайте лучше о высочайшем, о космосе побеседуем! 2: вот я слышал, что у астронавтов быть может космическая лучевая хворь. ****** Уважаемое управление страны. Вы сможете красть поменьше, мы не успеваем зарабатывать. ****** "Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей". Полковник Захарченко чуток не лопнул от хохота. ****** Сегодня я выяснила ужасную правду. Оказывается, когда любимый разговаривает, он имеет в виду то, что разговаривает, но не то, что я додумываю. Кошмар! ****** Марк Соломонович совершенно плох и диктует нотариусу завещание: - Моей супруге, Розе, которая всю жизнь грезила о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё ветхое кресло-качалку, в нём превосходно мечтается. ****** Продавщица пирожков в Одессе: - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные! ****** - Моня, давай опьянеем за тех, кого с нами нет. - Ага, Изя, и таки попрытче. пока их нет! ****** - Ходил сдавать экзамен? - Ходил. - А какой билет растянул? - Военный. ****** В России пид@р не непременно представитель с.,апильных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных повинностей делает так, чтоб всё было через жопу. ****** Патриарх РПЦ воспретил православным испытывать оргазм при зачатии ребёнка. ****** На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное "запрещено в РФ". Куда глядит Роскомнадзор? ****** Женщина непрерывно сюрприз, но не непрерывно подарок. ****** Вам не кажется, что выпрашивать дорогие подарки от супруга при общем бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор? ****** - Не плачь, совершенно ты не толстая. - С чего же ты брал, что я плачу из-за излишнего веса? - По-моему, это явно. ****** Тем, кто по воскресным утрам бежит и получает от этого наслаждение: это вы на диванчике до обеда пролежать не пробовали. ****** Минфин предложил сэкономить экономные средства, лишив пенсий всех пожилых жителей нашей планеты, чей вес превосходит 70 кг у парней и 60 — у дам. Такие меры могут быть приняты теснее к 2017 году. деньги, диета, пожилые люди ****** Интеллигентность есть не наиболее, чем умение чуток длиннее удерживать себя, чтоб не отдать кому-нибудь в ебло. ****** В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера!А кто же тогда будет за растрату посиживать? ****** - На последующей недельке тепло обещают. - Ты веруешь метеорологам? - Да нет, это ЖЭК обещает. - М-да?Метеорологам доверия больше… ****** Если ты благовидная и тебе одиноко, то ты не благовидная. ****** Секреты шеф-повара в студенческой общаге: 1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут. 2. Как открыть банку кильки 2-мя чайными ложками и тапком. 3. Как по-быстрому сварить яичка на ещё горячей сковородке. 4. Как при поддержки 2-ух циркулей и кусочка пенопласта сделать канистру для пива. ****** Не портите мне нехорошее настроение. ****** - Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать жителей нашей планеты всеми доступными методами. - Доченька, что ты там бубнишь?Кушай собственный бутербродик и поехали в садик. ****** Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего же вы умрете. ****** Объявление: "Ищу пару МЖ либо ММ, либо ЖЖ, без различия. Разгрузить машинку надобно." ****** Говорят, детки Стаса Михайлова обучаются лишь на 5, поэтому что при получении хоть какой оценки, не считая «отлично», отец берет их на собственный концерт. ****** Дома, чтоб не утратить паспорт, я положил его на видное место, и теснее 3-ий день не могу отыскать это глядское место. ****** И желая мы в полной жопе, веселит, что жопа не худая, а полная, упитанная, на удовлетворенность себе и людям. ****** В России полигоны необходимы лишь для танков. Для других транспортных средств полигон везде. ****** Из рекламы недвижимости: "Проживание в Москве сделает Вас источником, недалёким к Кремлю". ****** Вовочка был ужасным расп…гильдяем, и в собственной жизни он лишь один разов слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Сидоров, 5!». Правда, это было на суде… ****** Какой же нудной и нестерпимой посещает дама, когда мужчина ей нужен. И в какую же образцовую преобразуется, когда становится все одинаково! ****** Иногда лучше грызть семена. Чем друг дружку. ****** То самое чувство, когда именовал собственного начальника именованием былого. ****** Мутко предложил ввести в програмку Олимпиад новейший вид борьбы, наряду с имеющимися – борьбу за правдивое имя. ****** В самом начале чрезвычайно трудно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце. ****** Что за жизнь таковая: доны Педры - педры, википедию творят педики, и даже велик как-то удивительно заигрывает с моим задним местом. ****** - Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, сходу слегка подпрыгивая, у меня возникает мощная боль в спине. - А для чего же вы проделываете такие трудные упражнения в вашем возрасте? - А как я, по-вашему, обязан надевать штаны? ****** Лежу в клинике, палата на 8 чел, делать нефиг, обговариваем болячки: 1: а чего же это мы всё о хворях да о хворях, давайте лучше о высочайшем, о космосе побеседуем! 2: вот я слышал, что у астронавтов быть может космическая лучевая хворь. ****** На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Все сделали, посидела в темноте отдохнула. Собираюсь уходить, доктор останавливает и дает заключительнее наставление: "Первым делом ложись дремать, проснешься, будет лучше видно. И самое основное не пугайся. Те, кого ты узреешь - это твоя семья. ****** Если с превосходной компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то теснее нет особенной различия: грибы ловить либо рыбу собирать. ****** – Опиши себя. –)) – Это ноги? – Нет. Подбородок. ****** xxx: Считается ли вечер при свечках романтичным, ежели свечки ректальные? ****** Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его способностях и раздумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и взирая." ****** Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут лишь коллекторы.