Анекдоты на вторник 16 мая 2017 - «Хорошее настроение»

Ну, не может директор ФБР и собака Путина откликаться на одну и ту же кличку. Кто-то обязан был уйти. ****** Водка "ПОКЕМОНОВКА"!Ловите покемонов без телефонов! ****** Производители Волшебной палочки наладили выпуск новейшей модели с функцией подготовительного просмотра содеянного. ****** Долго не мог понять, для чего же наши правители постоянно озвучивают новейшие военные стратегии и анонсируют многообещающие оружейные разработки. Которые, вероятно, не реализуются никогда. Наконец, дошло. Чтобы Пентагону было легче выбивать финансирование. Наверное, мы в доле… ****** Ещё с юношества я знаю, что половые органы у парней размещены в одном месте, а у дам разбросаны по всему организму. ****** Лесник издал указ о запрете неизвестного свиста в лесу. ****** Ни один эрудит не удивит вас собственной эрудицией так, как невежда. ****** А ведь Соколовский ещё просто избавлялся за отрицание существования Христа. Встреться ему Воланд - все было бы еще ужаснее. ****** - Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в их надобно добавить, чтоб они не рассыпались? - Мяса! ****** - Стройбат флота?Это, наверняка, что-то совершенно опасное? - Это когда принуждают копать не землю, а воду. ****** Люблю я снег сначала мая. ****** Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят! ****** Твоя бабушка не обязана вопить. Если твоя бабушка нередко вопит, то ты обязан задать себе вопросец: кто ты, в конце концов - мужчина либо гребаный лук? ****** У дам много изъянов, а у парней - всего два: то, что он разговаривает, и то, что он делает. ****** Все больше деток возникает на свет из пробирки. Это все таки лучше, чем из бутылки. ****** - Почему в Тунисе в гостиницах сходу вешают браслет на руку? - А это чтоб труп легче было опознать, когда тебя террористы где-нибудь на пляже грохнут! ****** Порошенко "развелся" с Российской Империей?Как же он благовидно, шельмец, сознался в том, что отбросил свою страну обратно в ХVII век!! ****** Французы не захотели, чтоб ними управляла 48-летняя Марин Ле Пен. Теперь ними будет управлять 64-летняя супруга Макрона. ****** Что необходимо сделать сперва, когда Украине дадут безвиз?- залезть на дерево!- почему?- затопчут!!! ****** Спрашиваю у супруга: - Ну что, на 9 мая вновь недельку пить будешь? - А ты что желала?! Чтобы я за один день отпраздновал Победу, за какую наши деды и прадеды четыре года бились?! Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении эмоций верующих. Подсудимый, ваше заключительнее слово. - И всё-таки она вращается! ****** Настоящая любовь - это когда промыл кота, а он всё одинаково к тебе пришёл. ****** В соцсетях просто вычислить дам, грезящих, чтоб их обожали за обеспеченный внутренний мир, но не за наружность. Они традиционно фотографируются нагими. ****** - Привет!Я наконец-то брал себе восьмой айфон!Круть мистическая!Не то, что твоё китайское убожество!Ходишь с ним как нищеброда кусочек. Кстати, у тебя косаря до получки не будет? ****** За ловлю виртуальных существ в храме выдуманного персонажа положено наказание в виде условного срока. ****** Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там необыкновенно жирные и румяные. ****** 9 мая - это единый день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг дружку с победой. ****** Каждому свое. Моя супруга накупила таблеток для похудения. Моя сестра - фармацевт - для похудения бежит по 8 км через один день. ****** Падал обыденный майский снег. ****** - Бабушка, почему у тебя таковая малюсенькая пенсия? - Вырастешь, узнаешь. ****** А для чего же нам настолько не мало министерств?Многие можнож объединить в одно и именовать «министерство отписок»… ****** Пришло время валяться в одуванчиках, но. опасаюсь пуховик испачкать. ****** - За что сидишь? - Украл 20 млрд. А ты? - Ловил в храме покемонов. - Тогда давай изменяться, мне ранее выходить. ****** Знаете, в чем ключевая разница меж Google и PornHub?Первый указывает мне то, что он желает показать, а 2-ой - то, что я хочу поглядеть. ****** - Сёмочка, не пей на данный момент кофе! - Мама, это таки почему? - Ой вэй!Потому шо его нет! ****** Лавров полетел на Аляску договариваться Да не быть может!!! ****** Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву начальника ФБР. ****** Попытаться что-то поменять сумеет хоть какой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить - здесь решимость нужна, нрав. ****** В связи с пертурбациями в южноамериканской администрации и сумбурных вплоть до противоречия известий русских СМИ, люд не может определиться, или ТрампНаш, или ТрампЧмо. ****** Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский! ****** Мне бы в друзья Карлсона. Он бы постоянно разговаривал: "Спокойствие, малыш, лишь спокойствие. Сейчас опьянеем вискаря и всё разрулим." ****** Был у меня начальник. Звали его Саша-обещал. ****** - Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты мыслишь о Инессе Арманд? - Да как ты такое могла такое поразмыслить, Наденька?Я, когда занимаюсь с тобой любовью, мыслю необыкновенно о мировой революции! ****** На военном аэродроме: - Люди службу служат, полёты летают, матчасть избавляют, а вы лишь спиртоводочную смесь кутите! ****** Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новейшие указания от Порошенко. ****** Путин лёг дремать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в превосходном настроении. ****** Киевский трибунал предложил Януковичу три варианта видеосвязи. Янукович предложил Киевскому суду три варианта эротической прогулки. ****** А я знаю, как сделать, чтоб россияне все поголовно были за увеличение пенсионного возраста до очень вероятного значения. Нужно просто ввести принудительную эвтаназию по достижении этого возраста. Всё добровольно, и пенсию выплачивать не надобно! ****** Проснёшься иногда ночкой и пока ногой ни попробуешь, не удаётся понять: глубочайшая ночь либо мелкая? ****** Совок. Один пролетарий разговаривает иному: - Мне вот здесь работать нравится больше, чем в деревне, лишь вот бригадир видит меня насквозь! - Это как? - А вот так: приснился мне не так давно, означает, сон, как будто Ленин к нам с супругой на огород лезет, лишь лысина в темноте блещет Я беру ружье, наставляю на него, дескать, пристрелю, а он пропадает. И вдруг возникает с иной стороны огорода, лишь лысина в темноте блещет. И так всю ночь. Пришел я тогда на работу невыспавшийся, везде торможу, и вдруг начальник разговаривает мне: - Ты что таковой тормозной на данный момент?Всю ночь лысого гонял, что ли? Ну вот откуда он мог это знать? ****** 30 апреля 1945 года Гитлер налил себе полстакана раствора цианистого калия, выдохнул, выбросил руку в нацистском приветствии со словами: "Сталин - ху*ло!", - и залпом опьянел.