Анекдоты на четверг 18 мая 2017 - «Хорошее настроение»

- Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте!
- А как вы узнали?
- Он лайкнул мою фоточку.

******

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

******

Скоро лето...
Рекордно выросли реализации шерстяных носков...

******

Даже Гитлер не перекрыл «Одноклассники» и «ВКонтакте».

******

Новая глава европейской политики - Анжелика и Эммануэль...

******

- Мама, почему на праздничной линейке все девченки были с громадными благовидными бантами, в дерзостных мини-юбках и белоснежных гольфах, а я опять в этом взыскательном буром костюмчике ниже колен и с дурным пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!

******

Технику сохранности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

******

На блокировку российских страниц Украина истратит млрд баксов. История в общем-то не новенькая. Еще накануне битвы при Саламине в 450 до н.э. персидский король Ксеркс высек море. А битву проиграл...

******

1 из 5 человек мучается от одиночества.
Оглянитесь вокруг, ежели вы не узрели тех 4-х человек, означает они теснее где-то забавляются без вас.

******

Ну и что, что у нас дыры в бюджете?Зато чрезвычайно эротично смотрятся.

******

Не расходуйте средства на одежду, расходуйте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, ежели все вокруг во всем виноваты.

******

Евровидение-2017:
На Украине нельзя беседовать правду – её можнож лишь показать.

******

В жопе на Евровидении-2017 Служба сохранности Украины унюхала русский след.

******

Если кто-то не сообразил, то нагая жопа на Евровидении была рекламой новейшей украинской социальной сети «ВДупі».

******

Иван был так хипстер, что подкатывал даже шорты.

******

А и то правда - ну для чего же украинцам "ВКонтакте"?У их есть своя "соцсеть" - "ВУкраине"...

******

КНДР: Киевская Народно-Демократическая Республика

******

- После поражения от американцев тренер сборной произнес, что для удачной игры в конце нашим хоккеистам надобно прибавить.
- Зарплату?

******

Записавшиеся на прием к доктору через Интернет, проследуйте для оказания мед поддержки в кабинет google.ru.

******

Я счастлив - любимая длинно не могла забеременеть, но всё-таки подарила мне отпрыска!Единственное напрягает его прятать от соседей, а то они непрерывно спрашивают не видели ли мы их малыша.

******

- Мужики, у нас неувязка. Пришло дохера твердотельных накопителей.
- Чо, реально дохера?
- В 3 раза больше, чем заказывали. Китайцы соблазняли что-то.
- Окей... Записывай шаблон для мусора: пришла эпоха твердотельных накопителей!

******

Не безвиз им нужен. А безвизг.

******

Я опасаюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

******

Президента РЖД госпитализировали в Китае опосля того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.

******

Минфин ведает о минусах мощного рубля, ЦБ - о минусах слабенького рубля. Кто бы поведал, какие рубль имеет плюсы...

******

Жена супругу:
- Наш отпрыск абсолютно не читает книжек!Сидит целыми днями в вебе либо играет в свои стрелялки. Иди, побеседуй с ним, объясни, что ежели он не начнет читать, то так и будет косноязычно беседовать, не сумеет 2-ух слов связать.
Отец следует к отпрыску в комнату:
- Это... ну кратче.. ты заканчивай...а то, блин, ваще... мама дело разговаривает... а то сам знаешь... ну ты сообразил.

******

Глава столичного метро уйдет на работу в РЖД. Что величается - Вышел из подполья...

******

После крушения на пустынном полуострове оказались два мужчины и прелестная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело?- воскрикнула она разнимая их, - неуж-то вам в голову могла придти неразумная мысль, что один из вас излишний?!

******

"Новая, лишь что купленная машинка, выезжающая из автосалона, сходу падает в стоимости на 20%." - поразмыслил я, глядя на жену, выходящую из ЗАГСа.

******

Старые Рабиновичи бранятся меж собой:
- Яша, ты закончил меня обожать!Яша, ты меня совершенно не любишь!Яша, ты даже не глядишь на меня!Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

******

В случае с Макроном, как и Галкиным - бабки решают всё.

******

Собянин: «Жители сами решат: получить возможность переселиться в новейшие дома либо оставаться в ветхих, нравственно и физически изношенных пятиэтажках.»
Ага!Этим жильцам лишь дай право гласа — они, того гляди, и кто обязан жить на Красной площади, сами порешают!

******

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на 2-ое место.

******

Погода шепчет: "Надень штаны, плени с собой шорты не забудь пуховик".

******

Работник: - Я мыслю, нам стоит отрешиться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: - Но изготовители, к примеру, шампуня делают это непрерывно!
Работник: - Да, но мы делаем молотки!

******

Непродуманное стимулирование труда часто приводит к его симулированию.

******

Дети, превосходная новость: когда вы станете взрослыми, вы можете есть мороженое на обед, вёдрами. Плохая новость: вы будете так делать, лишь когда вам будет чрезвычайно печально.

******

Когда опьянею, становлюсь схожим на Кличко. Дерусь и бессвязно беседую.

******

Английский парламент выразил озабоченность в отношении положения чеченских геев. Чеченский парламент выразил глубокую озабоченность в отношении положения натуралов - пропадающего вида в Англии.

******

У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.

******

Искать во Вселенной себе сходственных?А что - со своими опьянеть теснее западло?

******

- Что там у Швеции с мигрантами?
- Стокгольмский синдром...

******

Лишний вес даме лишь в удовлетворенность!Особенно, ежели этот излишний вес у подруги.

******

"Как бы чего же не вышло" - поразмыслили чиновники и митинг воспретили. Но всё одинаково вышло и даже чрезвычайно много.

******

На голосовании по предлогу реновации каждому владельцу квартиры в хрущовке будет предложено два варианта на выбор:
1)Я хочу, чтоб снесли мой дом;
2)Я хочу, чтоб не сносили мою квартиру # ___(вписать номер).

******

Если большая часть гласов будет отдано за то, чтоб не сносить Вашу конкретную квартиру, то Вам ее оставят.

******

- У моего супруга началось просветление.
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.

******

Сборная России по хоккею употребляет допинг, пользуется услугами российских взломщиков, нарушает права жителя нашей планеты и подавляет чеченских геев.

******

Суд. На скамье подсудимых двое: ветхий зэк и юный юноша. Молодой расспрашивает опытного:
- А кто это в халатике и с книжкой?
- Это судья, он будет нас судить.
- А это что за тетка худая с длинноватым носом?
- Это секретарь суда, она записывает все, что ты будешь беседовать.
- А это кто там, таковой кучерявый?
- Это юрист, он нас оберегает.
- Ух ты!А лесник-то чего же здесь делает?
- А этот лесник тебе на данный момент такую делянку отведет, что ты ее лет 5 рубить будешь!

******

- Исаак, правда, что опосля протезирования у Сарочки все зубы однообразные?
- Нет, один иного краше