Анекдоты на среду 24 мая 2017 - «Хорошее настроение»

В переполненном вагоне дама задевает мужчину за причинное место - Ой извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист, рас тронула дак играйся ****** Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машинки? - Чтобы яичка от ляжки отлипли. ****** Быть мальчуганом — вопросец пола. Быть мужчиной — вопросец возраста. Быть джентльменом — вопросец выбора. Быть мудаком — вообщем не вопросец. В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же». ****** Комментаторы на русском ТВ так досконально и доходчиво объяснили своим телезрителям, как обойти блокировку запрещенных Украиной страниц, что даже не бывалые русские пользоли сейчас сумеют без помощи других зайти на все запрещенные РФ украинские сайты. ****** В куче вагона пожилая дама обращается к атлетически сложенному товарищу: - Молодой человек, вы не могли бы высвободить для меня нижнюю полку? - Могу!Вам в котором куче? ****** Выбирая - кнут либо пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно. ****** После драки на свадьбе я сообразил - шампанское посильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке. Главное верховодило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга! ****** К неким вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а неким вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете? ****** У нас в стране к хоть какому можнож подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется". ****** Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме. - Отличная стенка,- произнес Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они вопят. ****** Сказал собственной супруге, что у меня был так мощный стресс, что лишь минет может посодействовать. Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи. ****** "Каждая страна заслуживает собственных лидеров" - ранее я нередко слышал эту фразу от моих южноамериканских знакомых в отношении России и Сталина. Никогда не мыслил, что она начнет вызывать такое раздражение у их на данный момент. ****** Полиция отпустила мою тещу опосля допроса по недоверию в убийстве ее супруга. После трёх минут общения с ней они сообразили, что бедный мужчина сделал суицид. ****** Люди прогуливаются в тренажерный зал, руководствуясь ложным воззрением, что подтянутое чмо лучше обыденного. ****** Налог на бездетность - дикость тоталитарного страны, вмешивающегося в приватную жизнь людей. В цивилизованных демократиях заместо этого увеличиваются налоги на _всех_, а уж позже - налоговые льготы для семей с детками. И все рады. ****** Парней настолько не мало холостых. Куда девать женатого? ****** Не просите от меня серьёзных поступков. Моя пятая точка ещё влазит в ребяческие качели. ****** Выведена новенькая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не поменялась в размерах, но сейчас на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки. ****** - Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше? - Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше. ****** Женщинам на заметку. Кто-то чрезвычайно разумный вычислил, что мужчина слушает даму в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь разговаривать живо. ****** Выбирая - кнут либо пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно. ****** К неким вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а неким вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете? ****** Главное верховодило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга! ****** После драки на свадьбе я сообразил - шампанское посильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке. ****** Если заместо ужина попасть домой к завтраку, то можнож остаться и без обеда. ****** Женщины, запомните: сколько медли на дятла не расходовать - сокола всё одинаково из него не сделаешь. ****** - Да не расстраивайтесь вы так, жизнь опосля 50 лишь начинается. - Лет? - Миллионов баксов. ****** Ниже моего плюсы - лишь ноги. ****** У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька. ****** Мысли дачника, опосля работы в пятницу соскочившего с электрички с популярным ноутом и кожаной сумкой под мышкой: "Кто все эти пропитые оборванные маргиналы в моем поселке?!". Мысли его же, днем в субботу с бутылочкой пивка в ветхих трениках, смотря на опять прибывших дачников: "Откуда берутся эти малолетние засранцы в тесных брючках с гейфонами?" ****** Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет. ****** Услышав звучное Айблять, все обернулись и сообразили, что упавшему у девушки Айфону наступил пиздец. ****** Дональд Трамп прибыл на данный момент в Израиль. Но обрезание ему всё одинаково будут делать в Вашингтоне. ****** Надпись на сигаретной пачке: "Лучше бы вы йух сосали". ****** Два одессита разговаривают о искусстве. - Нёма, а почему тот тип на Евровидении нацепил на себя австралийский флаг? - Чтобы прикрыть собственный Сидней. ****** Макароны с котлетами – это просто иное агрегатное состояние пельменей. ****** - Яйца покупала, какие-то грязные, как из жопы. - Ты не поверишь. ****** - Ну чего же тебе не хватает?На футбол, хоккей, рыбалку ходим, байк тебе покупал, в боксерскую секцию дал, ну что еще? - Я девченка, пап. ****** 2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру. .в Петербурге довыделено ещё 10 млрд рублей на финишный шаг достройки Зенит-Арены. ****** - Вот мне теснее 30, а ощущаю себя как в восемнадцать! - Все так же бодр, энергичен и амбициозен? - Все так же без жилища, средств и работы ****** Благодаря видеоиграм я разумею, что ежели встречаю недругов, означает двигаюсь в верном направлении. ****** - Как ваш супруг получил инфаркт? - Представляете, доктор, Фимочка днем встал, помылся, пошёл таки на кухню порезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка. и здесь кто-то позвонил в дверь. - И что? - И всё. ****** Учитель каждый урок ведает нам истории из собственной жизни: то его машинка сбила, то он в речке чуток не утонул, то он с дерева свалился на осколки бутылок. Какого хера он учитель ОБЖ? ****** Наступило лето!Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ возникли субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ. ****** Вы желаете не считать средства, а швыряться ними, ни в чем себе не отвергая?Вы желаете, чтоб девушки обожали вас, официанты лебезили перед вами, стол в роскошном отеле ломился от деликатесов и драгоценных напитков?Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня. ****** Из переписки: - Коля, бери меня за супруг. - За что тебя брать? ****** - Что у тебя за дурной фен неловкий? - Вообще-то это дрель. ****** Женщины, отыскивайте себе мужчину, который не возится в вашем прошедшем, а видит в вас своё будущее. ****** Четыре стадии опьянения: 1. Пришёл. 2. Приполз. 3. Принесли. 4. Принесли, но не туда. ****** Правительство в рамках борьбы с нищетою раздаст 500 млн гандонов!