Анекдоты на четверг 1 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Уважаемые выпускницы!Маленький совет: не выкидывайте свою школьную форму опосля выпускного. Она вам позже в домашней жизни ещё понадобится. ****** Ещё лет 5 глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон! ****** Собчак предложила оградить Монако от бедных путешественников. Кто бы предложил оградить телевидение от бедных разумом водящих? ****** М-да… на данный момент суббота… и с чего же начать почивать - со стирки либо с уборки? ****** Из новостей: "Сбербанк будет применять дроны для доставки наличности в далекие отделения". Комментарий: Потерпи, друг!Упадёт и на твой огород сбербанковский квадрокоптер. ****** Я из мухосранска. Недавно у нас возник юноша, который ездит стоя на некий неизвестной хуйне. Думаем собраться с жильцами, загнать его вилами в сарай и спалить. ****** - Моня, ты мине изменял за 50 лет общей жизни? - Да, Циля, было разов, когда ты недомогала. - Моня, а когда это я так недомогала, шо аж лежать не могла?! ****** В МЧС объяснили неимение экстренного извещения о урагане в Москве тем, что Шойгу сейчас работает в ином министерстве. ****** - Интересно, а существует ли стопроцентный метод отличить истинного экстрасенса от плута? - Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное. ****** Как сильно обидеть администратора? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!" ****** Если на любви держится земля, то на чем она тогда вертится? ****** — Просим приобщить выписку из Росреестра. — Тьфу на вас! — А вы точно судья? — Тьфу на вас ещё разов! ****** Задание развивающего типа для старшей группы ребяческого сада: - Нарисуйте 5 бардовых квадратиков в виде 6 жёлтых круглых треугольников голубого цвета, чтоб их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш. ****** А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый теснее известен. ****** - Почему у нас почти все выступают против реновации? - Потому, что они очень превосходно знают нашу власть: отобрать та может, а вот дать – нет. ****** - А я клубнику не чрезвычайно люблю. - Аллергия? - Нет. Она презервативами благоухает. ****** С дамой необходимо жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтоб ей было, куда уходить дуться. ****** Когда я был малюсеньким, я был неразумным. Прошло время, все поменялось. Теперь я великий и тупой. ****** А давайте беженцев примем в Россию пару тыщ. Но в Чечню. ****** Беседуют печальные мужчины: - Сидоров пить бросил. - И курить. - И рыбалку. - Кстати, мужчины, когда его похороны? ****** Двое стоят около банкомата, снимают средства, сзаду маленькая очередь. Первый: - Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает. Второй: - Тихо, дол…б, это мой пин-код!!! ****** Один из основных конструктивных изъянов идущих в ногу со временем банкоматов - это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные сервисы. ****** Жена с супругом избирают смеситель для раковины. Продавец: - А вот этот кран оснащен аэратором. Это такое примечательное приспособление, которое размешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на глиняную поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины. Через час опосля посещения магазина супруга супругу: - Эта мысль не дает мне покоя. А можнож вставить этот аэратор тебе в член, а то мне теснее надоело вытирать капли вокруг унитаза. ****** Во время урагана в Подмосковье 44-метровая пирамида свалилась на страусиную ферму, но страусы не пострадали: вот что означает уметь живо бежать. ****** Бомж не так давно сменил место жительства. Не умышленно. Картонку просто ветром унесло. ****** Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, вероятно, вы женаты. ****** Вот что различает мужчины от блондинки? Мужик способен наслаждаться блондинкой без разницы от того, любуется ли им она. ****** Вовочка спрашивает соседского Серёжу: - Ты кем станешь, когда вырастешь? - Врачом. - Ну и дурак!Врачу же необходимо пару разов в день руки мыть! ****** С вами превосходно, а с пивом лучше! ****** Анна Ярославовна - 1-ая в истории украинка, получившая безвиз. ****** Ленин в Германии побыл - стал управлять Россией(Владимир I). Путин тоже в Германии отметился - стал управлять Россией(Владимир II). Чует сердечко, что на данный момент по Германии прогуливается Владимир III. ****** Отцы Хламидий, Страпоний, Милоний, Скотиний, Перверсий и Хардкорий решительно выступили против легкой эротики. ****** То, что Ярослав Мудрый и Анна не знали, что они были украинцами, совсем не отменяет того факта, что украинцами они были. ****** - Я тебе средства возвращал, которые в долг брал? - Нет. - Вот я пидор… ****** - Караул, укралы, охрабылы! - Шо случалось? - Анна Ярославна пропала! - От же ж кляти москалюги, заключительнее забралы! ****** Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, - произнес мэр Собянин и поразмыслил, не сболтнул ли он излишнего? ****** На челябинских пляжах отыскали нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком. ****** - Почему вы ушли с предшествующего места работы? - С таковой зарплатой уехать было невероятно. ****** Трамп решил брать 1$ в качестве зарплаты за работу президентом заместо положенных ему четыресто 000$. Теперь моя супруга всем горделиво извещает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США! ****** - А мы дома ремонт затеяли! - С чего же начали? - С ругани. ****** Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книжки про паранойю?" Библиотекарь(шепотом): "Они прямо у вас за спиной!" ****** В целях стимулирования здорового вида жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами. ****** Хирург приготовляется к операции и, собираясь обработать личико пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту? Пациент(отрадно): - Заметьте, не я это предложил! ****** Когда же заработает муниципальная программа "Бесплатный гектар в Крыму"?Так охото принять конкретное роль в освоении депрессивных русских территорий. ****** Сидит студент печальный таковой. Подходит 2-ой: - Чё таковой печальный? - Три дня до сессии, чё делать? - А о чем ты месяц назад мыслил? - "Месяц до сессии, чё делать?" ****** Хочу покупать что-нибудь от комаров, к примеру, квартиру в Лондоне. ****** Не переживайте за жителей нашей планеты, разговаривающих у вас за спиной. Они будут оставаться там постоянно. ****** Не худею не качаюсь к лету, поэтому что не вижу смысла иметь образцовое тело с личиком завхоза овощебазы. ****** В Кремле сорвало крышу. ****** Звонок в дверь. Хозяйка раскрывает и видит слесаря-сантехника. - Как превосходно, что вы пришли. Мы ждем вас теснее 3-ий день! - Значит, я ошибся. Меня отправили в квартиру, где ожидают теснее 2-ой месяц!