Анекдоты на пятницу 27 января 2017г - «Хорошее настроение»

Чем медлительнее танец, тем кратче позже прелюдия… ****** - Я бросил пить. - Очень взирая, это единственное, что у тебя превосходно выходило. ****** Мне чрезвычайно охото быть таковой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор. ****** - Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала? - Выводы. ****** Какая страна - таковой и Толстой. ****** Сегодня целый день не работал Интернет, и сейчас все поразмыслят, что у меня есть собственная жизнь. ****** Занятие спортом полезно лишь для занятия спортом, а для поддержания здоровья, разума и духа есть иные занятия без допинга и подсуживаний. ****** Сначала я увидела в тебе Ангела, позже Дьявола. Но вот Козла рассмотрела в заключительную очередь!!! ****** Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: маги, изумрудный город, стальной дровосек, разговаривающие собаки и ошень симпатишная девушэ. ****** Лена - дама чрезвычайно благовидная и глаз на ней почивает, а вот все другое возбуждается. ****** Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу посиживать у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - дамского рода. Впрочем, в остальном всё было верно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах издавна разобрали. ****** Меняю свободу безденежья на рабство средств. ****** Беседуют два друга: - Братан, как жить?Мне же на войне яичка оторвало… - Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут. ****** Над хорошим ответом экзаменатор смеется лишь при ответе шута в цирковом училище. ****** — Грустно? — Да. — Не тоски, все будет превосходно. — Ну спасибо, блять, сейчас намного легче стало, волшебник ебучий. ****** - Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком? - Почему? - Потому что он, как они мыслят, 30 лет и три года лежал на печи и ожидал безвиз. ****** Порошенко: Украина может ответить на русские кибератаки. Например, украинские хакеры могут криво плитку положить у какого-либо москаля. ****** «Эстония – член НАТО, и чрезвычайно активный член»- высказался премьер данной страны. Но хотелось бы добавить – что чрезвычайно малюсенький член, так сказать, микрочлен, на любителя… либо любительницу… ****** Гинеколога не отпускало чувство, что любая пациентка, ложащаяся в гинекологическое кресло, ворчлива Трампом. ****** У запойного и вспыльчивого интеллектуала стакан то наполовину Пруст, то наполовину Поллак. ****** У Степана так издавна не было с.,а, что приобретая навигатор, он вдумчиво проговорился: "Мне нужен вагинатор". ****** Вот усвой этих дам! Мадонна: - Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет! - Я против президента, который относится к дамам как к шлюхам! ****** Люди, которые желают выиграть "Мерседес" за лайк, вы разумеете, что это из-за вас инопланетяне не желают с нами беседовать? ****** "Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет выпечь картошки на 23 февраля", - поразмыслил Штирлиц. ****** Чужие дела стают чрезвычайно главными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные. ****** - Ты в прорубь нырять будешь? - Неа. - Че так? - Мне не положено, я еврей. - Хорошо устроились. ****** Говорят, ежели ты ненавидишь геев, ты сам немножко гей. Если эта логика работает, то я немножко брокколи. ****** Как воспитанно намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, ежели вас, в принципе, всё устраивает? ****** Если вокруг одни идиоты, полностью вероятно, вы в конце концов пришли к своим! ****** Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом. ****** Если ваш супруг употребляет туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" значит "Для неё", но не то, что он поразмыслил. ****** Ева была первой дамой, которая произнесла: "Мне абсолютно нечего надеть!", и единственной, которая разговаривала чистую правду. ****** 1997. Не садись в машинку к незнакомцу. Не знакомься в вебе. 2017. Вызываешь незнакомца из веба, чтобы сесть в его машинку. ****** Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а позже он всё одинаково проголосует за того, кто пообещает ему гречку. ****** В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи. ****** Я когда уставшая дремлю — ангел, незапятнанный ангел!С отброшенными копытами. ****** Управляя таковой громадной государством как Россия, всё приходится делать в особо больших размерах. ****** - Алло, мать, шо делать?Абрам мине изменяет! - С чего же ты брала? - Вчера он пришел домой и я у него в кармашке отыскала дамские трусики, а сейчас таки отыскала бюстгальтер! - Доча, ничего не решай. - Почему? - Дождись, когда принесет шубу! ****** - У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое? - Она закипела. Бросай макароны! ****** До женитьбы у неё на личике постоянно было много косметики, потому я считал её чрезвычайно благовидной. Теперь я знаю её как облупленную. ****** Hе суй собственный взнос не в свое дело! ****** Всегда чрезвычайно переживаю, когда подруга не берёт трубку. Вдруг её похитили и изнасиловали, а меня - нет. ****** Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что безусловного покоя нет, и с тех пор его вправду нет. Стивен Ликок ****** Правильная дама та, которую нельзя надуть! ****** Анжела окончательно не подарок, Анжела - лишь за средства. ****** - Ну как прошёл марш протеста дам против Трампа? - Пиздато! ****** Написал в фэйсбуке, что всю зиму хожу без шапки. Получил комменты: о, завидую, а у нас такие морозы. везёт вам. можнож приехать погреться?И ни одна сука не предложила средств на шапку! ****** Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно дал власть Трампу. ****** Стал ставить щепетильно точки над ё и сейчас у меня утро вечера мудрёнее ****** - Хочется поглядеть что-нибудь современное, высококачественное, с превосходными актерами. - Рекомендую видео выступлений с "Женского марша" против Трампа, самое оно.